terça-feira, 27 de novembro de 2012

Eu só não esperava que o tempo me fizesse ficar com você de novo.


"Teve uma época que comecei a me desesperar dada a quantidade de coincidências que começaram a me assombrar depois da nossa última despedida. Conheci pessoas com o mesmo nome que o seu, senti seu perfume em quase todos os lugares por onde passei e por algum motivo que eu não sei explicar qual, comecei a gostar de manteiga na pipoca como você tanto gostava.

Nessas de voltar a pensar, me dei conta do quanto você me faz falta.
Das experiências que tive depois, posso tranquilamente contar nos dedos de uma das mãos todas que me fizeram pensar em dar um segundo passo, mas aí, como se fosse uma intervenção divina, as coisas simplesmente não caminhavam.

Foi muito complicado ter que viver a fase de te comparar com as outras pessoas. Te procurei em todos os poucos beijos que dei depois de você, senti falta do seu carinho na minha nuca como fazia enquanto nos beijávamos e me deixou meio pra baixo o fato de eu não ter teu nariz encostando no meu depois de cada um dos beijos, sabe, aquele nosso beijo de esquimó? Errei em te comparar, mas eu não tinha controle do que estava fazendo e tudo o que eu sempre quis desde que terminamos, era encontrar alguém que preenchesse o incrível cratera que você deixou em mim.

Eu só não esperava que o tempo me fizesse pensar em você de novo."

Blog: Umtravesseiroparadois

terça-feira, 20 de novembro de 2012

“Acho legal você brincar com a sorte, mas se eu fosse você não teria tanta certeza da minha posse assim. Talvez ninguém tenha te avisado ainda, então desculpa se eu vou te dar essa notícia sem te preparar antes, mas a porra do mundo não gira em torno do seu umbigo. Ficou chocado? Acontece. Só queria te dar um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas, sabe? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência. E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou… sempre foi assim. Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu não volto.”

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Vê se acorda...

“Mas não adianta nadinha você me dizer todas essas frases fofas e ensaiadas se você demonstra totalmente o contrário. Não adianta tu se esforçar pra me fazer sorrir com tuas palavras de efeito enquanto a droga do telefone não toca e você não dá sinal de vida. Eu não sei se você sabe, mas quando a gente gosta, a gente quer manter a pessoa por perto e você… Só me afasta. Você está cometendo um erro atrás do outro e me empurrando pra longe de você e, eu juro, não quero me desfazer da gente. Eu não quero me ver longe de você. Mas eu não posso me esforçar sozinha. Não posso querer que dê certo, sem que você também queira. Um relacionamento é feito de duas pessoas e o nosso está sendo sustentado somente por mim. Vê se acorda pra vida. Não quero que você me perca.”

sábado, 17 de novembro de 2012

Eu acabei de chegar de um bar...

17 de Novembro de 2012, 00h14, fazem 3 dias que a gente não se fala... Acabei de chegar de um bar, conheci algumas pessoas divertidas, bebi um pouco, posso até dizer que to meio tonta... Mas não to aqui pra falar sobre isso. Eu to aqui porque eu percebi hoje, que em plena sexta-feira, dia 17 de Novembro de 2012, hoje eu percebi que tudo, ou qualquer coisa que eu tente fazer pra tentar te esquecer o universo te trás. Sim, em um rolê onde 2 de 10 te conheciam teu nome veio a tona.
Eu acabei de chegar de um bar, e a falta de sobriedade tem me afetado e me cutucado pra te ligar. Mas eu me recuso. Eu acabei de chegar de um bar. Eu ri, eu gargalhei, mas eu senti tua falta. E eu queria muito que eu chegasse em casa, e conseguisse te encontrar on pra poder te contar sobre o que eu ri. Nem precisava ser agora, podia ser amanhã... 
Ontem eu chorei tanto... E nunca pensei que eu choraria tanto por alguém. Eu liguei e conversei com toda e qualquer pessoa que pudesse me dar algum conselho útil sobre nossa situação, e as frases que eu mais escutei (o que não me surpreendeu em partes porque eu SEMPRE as escuto) foram "Ele não te merece" e "Você é demais pra ele". Eu tive vontade de dar um tiro nas pessoas que me disseram isso. É CLARO que você me merece, É CLARO que eu não sou demais pra você. Porque caso você não me merecesse você daria um pouco mais de valor pra tudo o que temos, e bem mais claro, se eu fosse demais pra você, você simplesmente ficaria. Mas você não dá valor, nem fica. Você só vai. Você me faz chorar como uma garota de 15 anos. E eu quero dar um soco em quem dizer o contrário de que não sou demais pra você nem que você não me merece... Ninguém te conhece como eu conheço, e ninguém tem noção do quão maravilhoso você consegue ser só... sorrindo.
Acho que sou eu quem não quer aceitar... Somos um nó. E quando chega a ser nó, não vale mais a pena. A gente se gosta, e isso é um fato, mas não damos certos juntos. Porque? Porque tem que ser ruim assim? 
Olha eu até posso estar de paranoia, mas 3 dias sem falar com você é muito pra quem tem um relacionamento. É muito pra quem passou o começo dessa semana chorando porque você, da mais atenção pra vagabunda da sua amiga, do que pra mim as vezes. Eu odeio te ver perto dela assim... E eu te gosto tanto. 
E eu também quis dar um tiro quando uma pessoa me disse "Muitos dariam tudo pra estar no lugar dele". Que muitos? Que? Cala boca! Eu não quero esses muitos! Eu quero VOCÊ, medindo o tamanho da minha saia, me zoando com um erro, puxando meu cabelo, me abraçando, me beijando. EU QUERO VOCÊ. E que se dane os outros. 
E eu gosto tanto do seu jeito... Eu nunca vou encontrar em alguém ele... Você é único.  Eu gosto tanto de você de uniforme com a mão no bolso, de você arrumando o cabelo, e eu gosto do seu cabelo. Eu gosto da sua gargalhada que as vezes não emite som nenhum. 
Porque tem que ser diferente vida? Porque você tem que ser você lá e eu cá? Eu não queria isso. Eu te queria perto por mais tempo, eu queria a gente por mais tempo...
Mas ta tudo bem, eu to jurando pra mim, que não importe o jeito que fique as coisas depois que a gente se reencontrar, eu vou ficar bem... Afinal, tem muitos bares, pessoas e gargalhadas por ai. Eu sei que nenhuma vai ser igual a sua, mas isso eu também supero.
Eu acabei de chegar de um bar... E você não sai da minha mente... Alias, você não saiu desde que eu te dei tchau pela ultima vez na esquina. 

sexta-feira, 16 de novembro de 2012


"As pessoas acham que ando deprimido. Não vou desmentir, prefiro deixar assim, é até bom. Os deprimidos podem agir de modo esquisito e não precisam justificar suas bobagens o tempo todo. Ele é um deprimido, quem se importa? Recebam meu recado: eu até que estou indo bem. Somente descobri que, no momento agora, só consigo ir com as caras que nunca mais verei, só consigo me apaixonar pelo que assumidamente é feito de pó. Não faça como o resto da cidade, não ultrapasse meu semáforo depois que já fechou. A pressa é inimiga da direção. E a gente se vê, ainda. Promessa. E eu tenho tentado dormir demais, querendo me congelar para o futuro melhor. Um futuro bom, assim como foi bom esse nosso passado. É o presente que não estou sabendo como viver. "

Solidão opcional é um estado de espirito

“Estou sozinho mesmo quando não estou, e não é tão complicado de entender. Individualidade é meu forte, eu meio que adotei o desapego. Não é questão de ter alguém por perto, eu gosto do silêncio, encontrei companhia em mim. Também não é questão de ser antissocial, ou depressivo. Sou uma pessoa feliz, me divirto saindo, mas não dependo disso pra encontrar uma distração, as pessoas não são meu ponto de fuga. Eu gosto de ser o que eu sou, e aceito isso de braços abertos. Não forço pra tentar ser o que não me agrada. Sentimento bom é assim, desprendido. Sem precisar dar explicações ou inventar qualquer desculpa pra não precisar ir a algum lugar. Solidão opcional é um estado de espirito.”

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

Não faz sentido, não entendam

Eu só sei que não sei de mais nada. Nadinha. É sério que isso ta acontecendo? Pego dois posts meus a um tempo (curto) atrás. O que aconteceu com o tão feliz e conto de fadas que eu tava? Conto de fadas uma ova! Nunca acreditei nisso mesmo... Mas pra onde foi a felicidade que exalava sobre mim? Me circulava como minhas roupas e valores, que implodia tamanha calmaria no mundo? Eu já disse que o mundo e você precisa parar de mudar tão rápido? É porque precisa mesmo.
Olha eu sei... Eu sei de todo o meu coração que eu sou complicada de conviver, que as vezes não mereço metade do que você faz por mim. Mas eu também sei com esse meu coração que eu gosto demais de você. De você, da gente, de nós dois juntos.
Olha eu entendo... Eu entendo com todo o meu coração que as vezes eu sou insuportável e que você quer um tempo pra você. Mas eu também entendo com esse meu coração que quando a gente gosta de uma pessoa a gente não pode simplesmente ficar bravo e ignorar ela.
E eu torci o dia todo por um 'oi', eu torci pra entrar no facebook e na sua conversa tivesse um 'oi' pelo menos, ou um, 'ta eu te desculpo'. Mas eu só vi, que você leu e não me respondeu. E mais do que um 'oi' eu ainda to torcendo pra bolinha verde aparecer do lado do seu nome, eu to mesmo, e to torcendo muito.
Eu não entendo como tudo tem tomado caminhos errados ao meu ver... Eu te quero tanto comigo, porque não acerto? Porque essa de chorar todo dia? Cara, eu não entendo.
A gente ta sempre nessa oscilação de bem e mal que me faz ou me sentir nas nuvens ou que a vida é uma droga.
E eu te quero tanto... Te quero comigo, e agora se fosse possível  Eu queria tanto tudo bem, eu queria tanto que fosse tormentos da minha mente... Você não pode sumir um dia todo, me sufoca tamanha saudade só de conversar com você, de saber como você tá.
A realidade é que falta algo, mas eu não sei o que é, e isso acaba comigo. E eu que sempre me fiz de rocha, tenho sido a rocha mais choradeira que eu já vi, tenho sido mais flor... Eu te queria comigo, agora se possível.  Queria que todos os tormentos fossem embora, que a paz reinasse sobre eu, sobre você, sobre nós... Eu te gosto tanto. E eu não quero (mais uma vez) te perder assim... Eu já tinha até esquecido como doí, como machuca te ver assim, longe. Eu gosto tanto da tua sombra do lado da minha, da tua boca na minha... Porque tem que ser diferente? Deveria ser proibido.
Eu queria tanto a gente de volta, do jeito que tava, nada menos, só mais. Cade você que eu não to conseguindo alcançar? Cade você pra me levantar, me acalmar quando eu to complicado as coisas? Cade você com aquele tom de voz me dizendo "coisa linda" e me dando beijo? Cade? Eu te quero tanto e te gosto tanto... E doí, doí demais isso... Eu já tinha até esquecido de como doí.
Eu queria pode fazer um texto decente, daqueles que toca a alma, mas nem isso to conseguindo... Ta faltando um pedaço, ta faltando você. Me dá noticias, me mostra que ta tudo bem, me mostra que nada vai se perder de novo, que você não vai embora tão cedo dessa vez... Me diz.


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O estilo do seu cabelo
A sua forma de olhar e o seu nariz
A maneira que você fita como se você visse
Diretamente pela minha alma

A sua mão esquerda e a forma
Que isso não é exatamente tão grande como o seu direito.
O jeito que você está no espelho
Antes de sairmos à noite.

O nosso tempo tranqüilo
A sua mente brilhante

É tudo parte da lista
Das coisas que eu sinto falta
Coisas como sua risadinha engraçada
Ou o jeito como você sorri, ou o modo como beijamos

O que noto é que
Venho com
Algo novo
A cada momento que sento e relembro

O modo que o seu cheiro doce
Se demora quando você deixa uma sala.
As histórias que você conta
Quando nos deitamos na cama toda a tarde

Sonhei com você agora cada noite
Na minha mente é aonde nos encontramos
E quando eu acordo
Olhando fotos de você dormindo

Tocando seu rosto
Invadindo o seu espaço.


Então, tá assim...

“Amor não se pede, é uma pena. É uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade e levar uma rasteira. É uma pena ter o coração inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha. Um semblante altista de quem constrói sozinho sonhos. Mas você não pode, não, eu sei que dá vontade, mas não dá pra ligar pro desgraçado e dizer: ei, tô sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de não me amar e vir logo resolver meu problema? Mas amor, minha querida, não se pede, dá raiva, eu sei. Raiva dele ter tirado o gosto do mousse de chocolate que você amava tanto. Raiva dele fazer você comer cinco mousses de chocolate seguidos pra ver se, em algum momento, o gosto volta. Raiva dele ter tirado as cores bonitas do mundo, a felicidade imensa em ver crianças sorrindo, a graça na bobeira de um cachorro querendo brincar. Ele roubou sua leveza mas, por alguma razão, você está vazia. Mas não dá, nem de brincadeira, pra você ligar pro cara e dizer: ei, a vida é curta pra sofrer, volta, volta, volta. Porque amor, meu amor, não se pede, é triste, eu sei bem. É triste ver o Sol e não vê-lo se irritar porque seus olhos são claros demais, são tristes as manhãs que prometem mais um dia sem ele, são tristes as noites que cumprem a promessa. É triste respirar sem sentir aquele cheiro que invade e você não olha de lado, aquele cheiro que acalma a busca. É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer, implorar. É triste lembrar como eu ria com ele. Mas amor, você sabe, amor não se pede. Amor se declara: sabe de uma coisa? Ele sabe, ele sabe.

terça-feira, 13 de novembro de 2012

Eu to aqui

Eu sei que dói, sei que nada do que as pessoas disserem ajuda, mas se confortar eu to aqui. Eu sei exatamente como é essa situação, e eu sei que passa também. Uma hora a gente coloca na cabeça "Só era pra ser assim. Tinha que ser assim, pra que eu pudesse aprender.", e dai os nossos choros por essa situação acabam sendo menos frequentes, menos doloridos e acabam. Eu sei exatamente como é passar por isso (a gente é tão irmã que até isso tem que acontecer com nós duas né? Eu preferia que tivesse sido só comigo). Eu sei que é horrível, mas eu to aqui. E eu queria que não tivesse sido assim, se desse pegaria tua dor. Mas eu to aqui. E eu sempre vou estar aqui. E eu te quero sempre bem, independente de como, eu te quero sempre com esse sorriso da foto, eu te quero sempre sorrindo. Menina do sorriso. Tomo sua dor pra mim como se fosse te aliviar só pra ver esse teu sorriso tão lindo. Eu to aqui, a qualquer hora, a qualquer minuto, segundo! Eu to aqui porque nossas almas serão sempre ligadas, e porque eu to aqui que nem você ta por mim. E eu quero estar aqui por você, porque me faz bem te ter do meu lado. Eu te amo demais ♥

sexta-feira, 9 de novembro de 2012

Irmã!

A gente passa por umas poucas e boas, a gente é diferente demais uma da outra, a gente não tem gostos nada parecidos, a gente se distancia e volta quase sempre, a gente mal se suporta as vezes, mas a gente se ama. E a gente se ama muito, do modo mais puro. Da amizade mais complicada que eu tenho você é a minha preferida. Minha irmã, minha irmã de alma, minha mimadinha, patricinha e chatinha. Eu odeio teus defeitos, mas confesso que até acho bom quando me contraria, mostra que ainda continua sendo você. Entre tuas mil e umas mudanças que eu não gosto, tem umas que eu sinto vontade de te agarrar e dizer "que orgulho dessa sua mudança". Somos diferente demais, a gente não sabe lidar com isso as vezes, mas somos irmãs. Passamos por tempos ruins, tempestades, mas tempestades são rápidas. E eu te perdoou, por qualquer coisa que um dia me fez mal, e eu espero que um dia você também me perdoe pelas mancadas (que são inúmeras). 
E eu quero. Quero você na minha vida sempre, porque a verdade mais verdadeira é que eu não iria longe sem você. Na realidade eu não iria pra lugar algum. Cê é minha base chatinha, mas é a mais segura e a melhor.
A gente sabe que nossa ligação vai além do nosso corpo, além dessa vida! 
Irmã de alma, de coração, de vidas! 
Eu te amo demais, e por mais que a gente passe por tempestades, lembra sempre que elas não são duradouras... Coloquei na mente isso. 
A gente supera, segue em frente. 
E seremos sempre nós, eternizadas em vários cantos de SP (cê me entende)! Nossa historia é longa, cheia de degraus, escadas imensas, rachaduras, mas a historia da nossa amizade é linda!  
Eu te amo pequena, e seja o que for que estar por vir, eu sei que essa  vai servir pra que nós possamos nos fortificar! 

Tediante e insuficiente

Eu odeio essa sensação de ser insuficiente... Insuficiente pra mim, pra você, pro mundo, pra todo mundo. Eu odeio me sentir tão... Tediante e discartavel pras pessoas, principalmente pra você. Eu odeio essa vontade de chorar, EU ODEIO. O mundo precisa parar de mudar tanto de um dia pro outro, você precisa parar de mudar e esquecer de que eu, junto com você, estamos juntos, entendeu? Sabe até dá pra fingir que tá tudo bem, eu e você, até dá um pouco certo, mas eu não consigo por muito tempo. Eu fico sufocada com essa angustia, não dá pra explicar. Eu queria uma semana boa, eu queria que desse certo, queria mesmo. Mas o que vai dar certo se desde agora eu me sinto tão insuficiente porque você, simplesmente, decide mudar um pouco. E que merda é essa que você faz que me trás todas essas coisas ruins? Você precisa entender que um passo pro lado diferente me causa uma erupção que ou fode comigo ou vira mais uma atração linda. Você precisa entender... SE entender.
Cara, eu até nem esperava tanto de você (pra ser bem, bem, sincera), mas esperava mais de mim. Sinceramente, sou eu o erro de tudo. Eu sou insuficiente. Sim eu sou tediante... Porque você não foi o único que se cansou depois de um tempo. Que merda, o erro sou eu.
Doi tanto assim? Descobrir que você é insuficiente pro mundo? Descobrir que os nossos passos supostamente certos estão errados? A gente pode chorar né? Porque se pode, eu to dentro dos limites.
Eu queria mesmo que desse certo, mas eu sinto finalmente que eu vou terminar naquelas vidas medíocres que vivem pro trabalho porque 1 ou 1 milhão de relacionamentos, pequenos ou grandes, foram frustantes. E não é drama de garotinha de 17 anos porque teve 1 briguinha. Porque não teve briga.
Eu só sei que eu quero sumir por meses. Eu quero uma cabana no alto de uma montanha onde eu coma e durma. Onde eu fique livre do ser humano, de qualquer ser humano. E que nada, nem meus pensamentos e meus choros sejam tão constantes por causa dessa insuficiência minha.
Ser insuficiente é uma droga. Perceber isso é 100x pior.
Nunca fui e não sou religiosa, mas de verdade? Jesus me ajuda.

quarta-feira, 7 de novembro de 2012

Graça

Eu to achando graça. Porque parei e pensei em como a vida, como o mundo gira rápido e muda tudo.
Cara, eu criei um blog a quase um ano atrás pra poder escrever e transcrever pensamentos e sentimentos meus que não cabiam mais em mim. Admito que o começo dele é uma porcaria... Não que agora seja algo muito bom, mas tenho melhorado. Eu criei um blog pra escrever sobre uma pessoa, escrevi sobre ela também, na realidade o blog é ele por inteiro, mas não só sobre ele, mas eu acabei escrevendo sobre outras. Outros casos, outras paixõezinhas, outros caras...
Eu, Larissa Ponce, nunca imaginei tamanha repercussão em mim mesma por causa desse blog. E ninguém me conhece definitivamente, mas conhecem sentimentos e pensamentos meus. Na realidade acho que só as pessoas na qual me dirijo no texto escrito entende ele, e talvez até goste dele. Só sei que o principal "artista" desse blog nunca leu ele. Não to reclamando, acho até um alivio porque me acharia louca por carregar tamanho sentimento e por ler o quanto eu sou louca por ele...  Mas eu acho graça...  Porque eu precisei criar um blog, escrever sobre você, passarmos por tantas coisas pra que hoje nós possamos estarmos juntos... SIM! JUNTOS! ENTENDEU COMEÇO DO BLOG? J-U-N-T-O-S! Juntinhos, eu, ele, nossas mãos entrelaçadas, sorrisos e risos, abraços, coração com coração.
Se me dissessem que hoje  a gente estaria na nossa segunda chance, eu desacreditaria... Mas eu ainda to achando graça... Eu to achando graça na segunda chance, no 'eu em você' e no 'você em mim', no meu riso que anda se confundido com o seu, no teus beijos que cada dia se tornam cada vez mais meus e nos meus que se tornam teus. E de como eu ando me tornado cada vez mais você, mais do que eu já era, mais do que eu antes me recusava ser.
E somos tão... intensos. É indescritível o quanto te quero colado comigo... E logo eu que nunca gostei muito dessa coisa de ficar agarrado com alguém, passaria sim a tarde todinha agarrada com você, pra no final do dia eu ainda ter teu cheiro na minha roupa e na minha mão. O tanto que eu gosto de você eu nunca gostei de alguém... Eu já tive paixões, eu já até quase te deixei pra trás recentemente, mas você insistiu em ficar, você veio, me deu toque nas costas e disse "Hey, eu gosto de você. Vamos nessa? Não vou fazer o mesmo de antes". E juro que te sinto diferente.
Você é uma chances que a vida não me daria duas vezes de ter do lado... Mas deu. Deu e eu ando sendo completamente feliz por isso. Você é M-E-U, com todas as letras. E eu sou S-U-A, com todas as letras. E eu ando desejando a gente assim, bem desse jeito que eu escrevo. Falando "eu te amo" ou "você é ridículo(a)". Eu quero a gente. Eu gosto da gente...

I Love You


Eu gosto do seu sorriso, eu gosto da sua vibe, eu gosto do seu estilo, mas não é por isso que eu te amo. E eu, eu gosto do jeito, que você é uma estrela, mas não é por isso que eu te amo. Hey, você sente, você me sente? Você sente o que sinto, também? Você precisa, precisa de mim? Você precisa de mim? Você é tão lindo, mas não é por isso que eu te amoE eu não tenho certeza se você sabe, mas a razão pelo qual te amo, é que você, é você, só você. Sim, o motivo pelo qual te amo é tudo isso pelo que passamos, e é por isso que eu te amo. Eu gosto do jeito que você se comporta mal, e quando nós ficamos cansados, mas não é por isso que eu te amo. E como você mantém a calma quando eu complico as coisas, mas não é por isso que eu te amo. [...] Mesmo que nós não demos certo, eu sempre estarei aqui por você. ♥


domingo, 4 de novembro de 2012

Oscilação entre gostar de você e te amar... 1, 2, os dois.

Eu gosto desse teu jeito engraçado, eu gosto desse teu riso bobo e desses sorrisos escondidos. Eu gosto é desse teu jeito de fingir que estrala os dedos quando na verdade odeia isso. Eu gosto desse teu jeito convencido como se fosse o mais bonito e ultimo da face da terra. Eu gosto do modo como me faz sorrir (nunca sorrio igual sem você). Eu gosto do jeito que me faz sentir patética nessa questão do amor. Eu gosto quando você me elogia. Eu gosto quando você me diz que eu to linda, ou melhor, eu gosto quando você diz que eu sou linda todo dia. Eu gosto da gente abraçado no pátio da escola. Eu gosto do sentimento que cê me passa. Eu gosto da gente rindo sentado no banco do shopping. Eu gosto da gente comendo comida japonesa e você desengonçado segurando os "palitinhos". Eu gosto do seu olhar e do brilho que eles me passam. Eu gosto das borboletas no meu estomago que já contem seu nome gravado em cada asa. Eu gosto do seu modo desengonçado de fazer quase tudo. Eu até gosto quando você me deixa brava, porque eu gosto quando a gente faz as pazes. Eu gosto quando você me abraça. Eu gosto quando brinca com a minha mão. Eu gosto quando eu estou sentada você me abraça por trás. Eu até gosto da incerteza que eu tenho as vezes sobre eu e você. Eu gosto como você faz eu me sentir única na maioria das vezes. Eu gosto quando me expulsa só pra me puxar de volta. Eu gosto quando me mima. Eu gosto da gente juntos, sem fazer nada, só... Juntos. Eu gosto do modo como você caminha despreocupado. Eu gosto do teu jeito de demonstrar que não gostou de algo. Eu gosto do teu jeito de demonstrar ciúmes. Eu gosto de você rindo já falei? É que eu gosto muito. Eu gosto das tuas piadas idiotas. E até gosto quando as mesmas são sobre mim. Eu até chego a gostar do modo como me faz sentir como se eu fosse uma menina de 15 anos apaixonada por Glee.  Eu gosto da sua mão na minha. Eu gosto do teu beijo. Eu gosto do seu cabelo grande e desarrumado. Eu gosto quando no meio do nosso abraço você me dá um beijo no pescoço. Eu gosto quando zoa das minhas piadas. Eu gosto quando ri do que eu falo. Eu gosto quando me olha de canto. Eu gosto quando me abraça e me beija. Eu gosto de como me provoca. Eu gosto quando cochicha no meu ouvido, pra mim não tem nada mais doce e bom. Eu gosto da sua voz. Eu gosto de você desda sua primeira qualidade até teu ultimo defeito. Sim, eu gosto dos teus defeitos. Porque são eles que te tornam tão... Você. E eu gosto é de você. Não, espera... Eu amo tudo isso e você. 


First Dance


sábado, 3 de novembro de 2012

É que se desse pra abrir um zíper...

Sufocada. A palavra certa pro meu momento... Não só em parte pelas pessoas, mas pelas palavras, falta de momentos, pensamentos e mais pensamentos. Sufocada, a ponto de eu nem saber como transmitir em um texto, de um modo a me deixar leve. É que de tanto as pessoas apontarem meus defeitos eu reconheço claramente eles, cada um deles, bem mais que minhas qualidades. Alias se me perguntarem uma qualidade minha, não sei dizer uma, e essa é a verdade. 
Quando a gente se torna uma pessoa meio que... Dura com os outros, as pessoas parecem começar a te ver toda e total sem sentimento. Parece que cada uma deles vêem você como uma pedra que não importa a batida não se quebra... E a verdade é que nenhum ser humano consegue ser assim, e se consegue, é um pobre infeliz. Dai quando a gente leva tanto baque e continua a caminhar como se nada te fizesse mal parece ser 100x pior, só pelo fato de que as pessoas não reconhecem o quão quebrada você (suposta pedra) está e continuar "batendo". 
Eu me sufoco com tamanha solidão as vezes. Me sufoco com tamanha impaciência, com tamanha intolerância, com esse meu jeito insuportável que todo mundo e eu consigo ver claramente. E até me pergunto como tenho certas pessoas comigo nessa vida, e vejo a tamanha sorte.
Mas meu jeito insuportável tem vindo a tona muito mais do que antes, a ponto deu simplesmente não querer mais sair da cama por não querer ver ninguém.
Sufocada. Comigo. Com as pessoas. 
A verdade mesmo, é que dá vontade de abrir um zíper nas costas e trocar de corpo... Caso isso fosse possível nesse momento eu não pensaria duas vezes pra tomar tal atitude. Parece que nada nunca ta bom, e que só eu não tenho concerto... A verdade é que além de férias das coisas e pessoas eu preciso de férias de mim mesma e dos meus pensamentos. Eu até assumo que sou meio paranoica em relação a certas coisas e pessoas, mas o porque de tamanha paranoia eu também nunca entendi. Ela me deixa louca as vezes. No ato de me deixar "o mundo (e eu) me odeia" porque 1 pessoa da minha vida está trocando de posição.
E até entendo o porque das pessoas me odiarem ou quererem se distanciar. 
O que eu não entendendo é porque todo, e quando eu falo todo, é todo mundo, até aqueles que eu não converso, até aqueles que eu tenho briga, TODO ser humano exerce uma influência em mim. Por exemplo, uma pessoa que me odeia exerce a influência deu começar a achar cada defeito meu maior, e me odiar por isso. Sim, cada vez mais eu me acho paranoica com a vida.
Chega uma hora que todo o peso que a gente carrega por conta das pessoas e dessa de querer entender e se encaixar de alguma forma na sociedade, nada mais que faz sua função de PESAR. E como pesa em mim. Sou circulada de amor, sou vinculada com o amor, respiro e engulo junto com oxigênio e comida. Nunca vi mal algum nisso, até perceber que nessa sociedade de hoje ser assim é se machucar demais... Isso eu vi logo nova, e pra ser sincera acho que foi isso que me fez ser a pessoa tão insuportável que sou hoje. Eu assumo... Cada defeito meu. E se não assumo é porque realmente não sou. Só queria ser diferente, no modo de agir e pensar. Queria me trancar num quarto e ficar por meses, sinto que metade do mundo que me cerca se quer sentiria falta da "menina insuportável". Pode parecer drama e talvez em parte até seja, mas é que sinto um buraco no meu peito e ele vem aumentando. NA REALIDADE ESSE TEXTO É UMA RECLAMAÇÃO SOBRE MIM. Esse texto sou eu, reclamando de mim mesma. PORQUE EU NÃO ME SUPORTO MAIS. Mas agradeço ao mesmo tempo, por ter uma pessoa maravilhosa do meu lado que apesar de me trazer medos e insegurança temos a historia mais bonita que eu já tive, por ter certos amigos do meu lado que apesar do meu jeito insuportável nunca me renunciou. 
Só estou... Sufocada. Por mim. Por meus pensamentos e pelas pessoas. Me da uma imensa vontade de chorar por 3 meses sem motivo (e quando eu digo motivo, eu digo daqueles pelo qual vale a pena chorar).
E eu ainda to com saudades. De pessoas inteligentes e de conversas que fazem o mundo girar. Eu to com saudades de contar com algumas pessoas como eu contava antes.
Caraca, meu jesus, tudo isso faz parte do nosso processo de crescimento? Todo mundo passa por isso? Me assusta pensar em tamanho fardo comigo mesma. Não que nada esteja bom, mas são nessas exatas horas que me encontro comigo mesma que sinto tudo isso a tona. 8 ou 80. E me doí, doí não ter quem eu queria do meu lado, aquele amigo e amiga. Doí por hora estar longe da pessoa que tem que trazido paz e "tormento". Doí sentir tamanha solidão. Oh céus que texto horrível e triste. Dá pra acreditar que eu to assim? Porque? Não me permito...
Sou paranoica, louca, insuportável, chata, irritante, sufocante... Sufocada.
E na verdade eu quero férias mesmo, de mim também. Eu preciso de férias do mundo. Tem como?

BANG!

A dor é uma coisa estranha. Um gato que mata um pássaro, um acidente de automóvel, um incêndio… A dor chega, BANG, e eis que ela te atinge. É real. E aos olhos de qualquer pessoa pareces um estúpido. Como se te tornasses, de repente, num idiota. E não há cura para isso, a menos que encontres alguém que compreenda realmente o que sentes e te saiba ajudar…”

Charles Bukowski