terça-feira, 3 de julho de 2012

04h35 e eu to pensando e escrevendo sobre você

Agora são exatas 04h34 da manhã, tá tocando nossa música, e metade dos meus pensamentos, assim como o meu resfriado, me perturbam. Mais que a metade deles me perturba há dias, na realidade. E pior que essa perturbação é essa saudade que eu não deveria sentir, é essa duvida que não devia existir. E eu fico tentando entender o porquê do seguir em frente ser tão difícil? Porque essas recaídas acontecem nos piores momentos? To tentando entender o porquê da opinião dos outros estarem me afetando tanto, e porque o nosso próximo encontro me dá frio na barriga. Fico tentando entender porque depois de tanto tempo tudo isso ainda permanece aqui... E tenho “orgulho” de dizer que o que eu sinto é puro e verdadeiro. A gente que já fui tudo e mais um pouco, hoje é incerteza. Machuca tanto tudo isso... Por isso eu tenho a certeza de que seguir em frente, seria, claro, menos doloroso do que ficar aqui por mais tempo, esperando, na total inútil esperança, uma única atitude ou acontecimento que mudasse o rumo desses tempos. Mas sabe aquele ditado né? A esperança é a ultima que morre... Nesse caso eu aceitaria dela ser a primeira a morrer, ou morrer junto com o “relacionamento”, fica a critério da maldita. Cada palavra sua escrita ou dita, cada atitude sua boa ou ruim, nada, nadinha de nada me deixa em paz. Até seu perfume, que por uma coincidência infame, eu ganhei uma amostra, decidiu impregnar em todas as minhas maquiagens e na cabeceira do lado da minha cama mesmo depois de ter colocado o maldito frasco na mesa, da frente do computador... O que não ajudou muito, porque quando eu fico debruçada com o braço na mesa, consigo sentir o cheiro do maldito perfume. Mas não vou negar que é infinitamente melhor dormir, e sentir seu perfume... Me faz ter um certo conforto, não consigo explicar. Você é mais ou menos como tudo que descrevo. Bom e ruim ao mesmo tempo... O que eu faço quando a pessoa me trás paz e perturbação ao mesmo tempo, o que se tem de fazer? É como se nada mais me animasse depois que você fosse embora, depois que sua presença não fosse mais encontrada, nada mais ali me interessasse e o lugar ficasse completamente sem graça. Mesmo depois da decisão “vou seguir em frente, vou ser forte”... Depois de noites mal dormidas, choros compulsivos, olhos inchados, aperto no coração, simplesmente cheguei a conclusão... NÃO CONSIGO SEGUIR EM FRENTE. É isso mesmo... Não depende de mim. Se um dia eu conseguir de certo modo falar, ou olhar pra você com a calma de uma pessoa que olha para a outra apenas sentindo um carinho, com certeza será porque a vida, o tempo me levou, mas não por uma decisão minha de simplesmente querer te esquecer... Não consigo fazer isso. Em parte tudo isso é bom, em outra é horrível. A gente não pode escolher o que sente, mas podemos escolher o que fazer... Eu decidi, depois dessa saudade, dessa duvida, depois dessa madrugada lendo nossa conversa e escutando nossa música, eu decidi que agora, a partir de agora TUDO vai depender de você. Já te dei sinais demais, chances demais, você só tem que saber ver todas elas. TUDO vai depender de você. Eu não vou esperar mais nada, porque dói demais esperar coisas de você. Eu só vou esperar que você não erre, e se errar, ótimo. A vida que me leve, que o tempo me leve, e que um dia eu consiga então, te olhar e falar sobre você, como uma pessoa que eu amava muito, mas que o amor não foi suficiente. Mas agora já chega, são 04h55 da manhã, nossa música já acabou faz tempo, e o sono e a gripe tão gritando comigo. Só me faz um favor? Não erra.