terça-feira, 15 de janeiro de 2013

Romance

Sao 8:13 da manha pra ser exata, eu acabei de virar a madrugada vendo filme, e fiz a péssima escolha de escolher 2 filmes de romance pra banhar tal madrugada. E acabei lembrando do porque eu odeio filme de romance. Porque na minha vida isso é tão conto de fadas, mas que eu mesma me privei.
Eu terminei os dois filmes, e no fim do segundo eu tava chorando feito uma menina apaixonada, tola, de 14 anos.
Mas afinal eu escolhi ver por esse motivo certo? "Eu queria chorar" é, que péssima escolha.
O filme era sobre de uma mulher e homem que se conhecem na formatura e desde então se tornam amigos, apaixonados, quase sempre que se cruzam a vontade um do outro é quase... Incontornável. Mas eles não ficam juntos. Alias, ficam, mas ela morre.
E dai eu paro pra pensar, em quanto tempo eu perco. Enquanto tempo as pessoa perdem. Por capricho, por "medo"... Pelo simples fato da falta de coragem invadir o peito e fazer com que as pessoas não se declarem, não se entreguem, tanto quanto elas tem vontade.
Mas ninguém nunca, para pra pensar, que pode ser tarde, a qualquer momento. E pode ser tarde depois que você fizer tal atitude também.
Eu to escutando uma música mais alta que meus pensamentos preciso de algo menos confuso do que eles.
Os filmes acabaram e eu queria um abraço apertado... Mas não queria o seu.
É claro que se fosse seria ótimo, mas você não foi a primeira pessoa que eu queria que tivesse ali... Que tivesse me dando o tal abraço.
Fazem 5 dias que você voltou...
É estranho pensar numa pessoa durante 2 filmes, e pensar, "queria que fosse assim, queria que fosse tal conto de fadas que, queria fosse assim, mas na vida real"?
Pra ser sincera eu nem sei se quero mais tudo isso com você.
Mas eu queria tanto que você percebesse tal esforço e sentimento. Que conseguisse olhar pra mim e por pouco, tanto faz, mas pensar "é ela".
Mas que bosta garoto! Olha como estou... Eu... Que odeio tal cerimonia e romance!
Sabe, o propósito desse texto, seria tentar mostrar o quanto eu ando frustada por tal situação presente que me encontro. O quanto você consegue frustar a mim, e a quem me quer.
Eu não to mais por inteira com você, foi entende? Esperar algo que você no fundo sabe que nada vai adiantar. Dói.
E eu esperei tanto.
Tem uma música que eu gosto muito e ela se chama stay. O refrão dela, soa como algo "se você pedir eu ficarei. Eu ficarei para sempre. E eu te amo, mais do que jamais amei alguém". Eu sempre lembrei se você com ele. Mas sinceramente, não acho que isso cabe a nós, não nesse presente momento.
Eu sei que a vida não tem garantia alguma de que é fácil. De que nossa história nunca foi fácil.
Mas é que não é fácil desistir assim... Quando eu, não me imagino longe.
Olha eu sei, eu tenho que partir pra ser feliz, pra ir com quem até presente momento anda me fazendo soltar sorrisos bobos em meio a tormenta, que me causa um bem danado, que nem todas as palavras bonitas traduziriam esse bem, esse carinho, tal atracão. Mas dói entende?
Eu sei que eu nunca vou te esquecer, e que eu me esforcei ao máximo, mas eu queria tanto que tivesse sido diferente.
Eu não queria ter uma trilha sonora tão triste e com letras que tocam no fundo da alma, de tão lindas que são, quando se trata da gente...
Estúpido cupido, cantou o caminho inteiro e nem tinha percebido.
Eu nem queria lembrar nas nossas datas de "primeiro beijo".
Também, me lembra de tentar esquecer seu toque.
Mas por favor... Não me deixa nunca esquecer teu riso. Nem os meus que tinham como motivo... Você.
Eu perdi tanta oportunidade de ser feliz por causa da gente. Ou não... Também fui feliz com "a gente".
Só não vem com aquelas 3 palavras de novo, não causa mais tormento... Não vem com um "muito", com um "ainda" e um "mesmo" de novo. Não vem com um "amor" pra me chamar... Não... Por favor.
Meu peito já dói, meu coração já não tá mais aguentando, a mente já tá ficando pro lado errado, e eu não aguento mais chorar.
Se decide e me deixa. Me deixa decidir, me deixa seguir... Seguir meu caminho, trilha, passagem, como quiser falar. Mas deixa...
Deixa eu seguir, mas não me deixa.
Não some, não muda, não para de falar, não para de me irritar, não para de ser tal amigo. Isso sim... Isso sim me deixaria sem saber o caminho, trilha ou passagem.
Me deixa, mas não me deixa, entende?
"Eu te amo demais meu amor" não brinquei. Mas vamos ser francos e perceber que isso tudo... Não vai passar de agora.
Te amo, e sempre vou amar.
Mas...
Esse é o problema... MAS!

Posso terminar que nem carta? Que nem conto de fadas? Ou um filme?

Melhor não... Ja são 09:06, então... Deixa só acabar.

terça-feira, 8 de janeiro de 2013

Ainda não sei dar um titulo bonito pra términos

Engraçado como eu quero escrever e quase nada sai. Eu ando passando por aquele momento que eu chamo de "estado agudo de pensamentos". É o auge dos meus pensamentos e sentimentos que querem sair todos de uma vez e nada sai. Nada.
Principalmente quando se trata de você. Eu não consigo entender o porque, a razão, na verdade nunca entendi, de não conseguir ver uma momento "futuro" concreto na gente, sem ser meus pensamentos e vontades. 
Eu sei, eu sei... A gente é o oposto um do outro, mas não é que nem aquele ditado diz, "os opostos se atraem"? 
Eu queria que a vida fosse tão sólida, tão solucionaria, tanto quanto ditados. Porque sabe, a vida é tão inconstante. As pessoas são tão inconstantes. E eu não consigo acompanhar sua constante mudança de desejos, vontades e sentimentos. Sério rapazinho, você é pior que garota em tpm!  
É tão... "doloroso" ver em mim um sentimento tão gasto e apagado sobre você. Até entendendo que a vida passa e leva algumas coisas, mas você... Não.
Tem coisa na vida que não deveria ser, não podia ser, é errado ser. Mas é. E meu lado emocional ainda não aprendeu a lidar com isso. Droga. 
Eu não consigo entender porque! Não, não dá pra entender. Eu lembro com tanta clareza promessas suas, eu consigo lembrar e eu ainda consigo ler suas sms com frases sobre nosso futuro. 
Eu sei que eu tenho que ter paciência, mas eu me sinto perdida... Porque você não amadurece e percebe que eu to aqui, to parada, esperando você resgatar o pouco que sobrou da gente. Mas eu sei que isso não vai acontecer.
Você vai chegar, como se nada estivesse errado, como se não soubesse como certas coisas me incomodam e de como essa situação tão patética me frusta.
Você consegue me frustar diante o mundo. Qualquer situação eu meto na cabeça que se não sou boa pra você, não sou boa pra ninguém. 
Tem gente me mostrando o contrário enquanto você brinca de ser o bonzão e me deixar como opção. 
Eu sempre estive por você, e sempre vou estar, mas quando eu digo que vou estar até você permitir, isso não te deixa no direito de me deixar como uma opção de "casinho" na prateleira, me dizer umas coisinhas aqui ou ali e se fazer de bonzão. 
Eu tenho quase 18 anos e apesar de você me trazer sensações que nem eu, nem o mundo pode explicar, eu to querendo pra mim algo em que eu possa buscar um apoio, e não algo que na maioria das vezes me trás uma insegurança danada. 
Eu sei que eu já escrevi que te aceitava com todas as virgulas  que seriamos o "ser" e não o "vou", que eu aceitei coisas, que eu gosto até dos teus, dos nossos, defeitos, se for pra estarmos juntos, mas não tá dando mais. Não assim. 
É ruim ter essa ideia de "termino" firmada na mente quando o que eu mais quis em um ano, era estar com você. 
Mas você só vai perceber tamanho sentimento quando amadurecer, e eu sei que quando isso acontecer vou estar longe. 
Talvez seja assim, talvez tenha que terminar como os ciclos que se terminaram em 2012. E ficar apenas com a lembrança gostosa do meu passado adolescente. 
Eu queria que nossos "quando casarmos" ou "quando fomos morar juntos" fosse mesmo verdadeiro. Mas eu sei que não é. 
Viu... Tem coisa que não deveria ser, mas é. 
Eu sei que quando você chegar eu vou amolecer, mas no momento eu to confusa demais. Eu sei que quando você chegar com aquele sorriso bobo, com a mão no meu rosto e um "senti saudades" quase tudo vai sumir. Mas não ta dando mais sabe? E empurrar vai ser pior. 
E eu quero que um dia você perceba tamanho esforço meu pra te deixar feliz, te fazer feliz. Que eu aceitei coisas que eu jamais pensei em aceitar, que passei por cima até de valores meus, que eu fiz de tudo, fiz mais do que eu faria por qualquer pessoa, só pra ter "a gente". 
E isso me deixa tão triste entende? Meu lado racional tenta fazer eu entender com alguns pensamentos, mas meu lado emocional, com você, sempre foi mais alto.
Meu lado racional já tentou me descer goela a baixo pensamentos como "você e ele são diferentes demais, mundos diferentes. Não daria certo" ou, "Você começa um mundo novo agora, não daria certo" ou até mesmo, "O erro foi acreditar, que só porque tinha carinho e umas palavras, pensei que daria certo. Não daria certo mesmo no final"... Percebe? Todas acabam com "Não daria certo" porque no fundo, eu sempre soube que você, por inteiro, nunca esteve. 
Eu já pensei em ser outra pessoa, já tentei mudar pra te trazer, já tentei entender o que não te deixa por inteiro aqui. Mas nada, nenhuma dessas coisas, meu lado emocional consegue me deixar claro e tirar a angustia. 
Soltei o mundo pra segurar sua mão, porque era tudo o que eu mais queria. E me ferrei... Mais uma vez.
Não sou opção. Não nasci pra ser opção. E não vou continuar sendo. 



"Tell me that you need me cause I love you so much
Tell me that you love me cause I need you so much"

Don't Go... Or... Go.

quinta-feira, 3 de janeiro de 2013

Procure em ti, antes de querer achar ou mudar nos outros!

Lê, ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=ys-9b9QI3Q4
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Eu acho incrível a ideia de dividir o tempo em 12 meses e de repente, porque um dia virou, e se inicia um novo clico de 12 meses parece que tudo vai mudar, ou que tudo está bom.
Eu sei que ainda é dia 3 de Janeiro de um ano que mal começou... Mas é que eu nunca conseguir dividir o meu tempo em 12 meses. Consequentemente, os mesmos pesos que tenho do decimo segundo mês, não somem só porque deu meia noite e começa o primeiro mês desse ciclo. 
E eu to aqui pra tentar desabafar, porque não to vendo mais ninguém a minha volta, pra dizer sobre um peso enorme que vem do decimo segundo mês, para esse, o primeiro. 
Olha, eu to cansada. Eu to cansada das pessoas atirarem defeitos, erros, tropeços e tudo o que você faz de "mal" em você antes de olhar pra si próprio. 
Tem um tempo, em que eu parei pra ME ver ao invés de ver os outros. Eu posso dizer que eu descobri defeitos e qualidades minhas que eu nem sabia que eu tinha. E desde esse tempo eu parei de dizer "olha eu acho que você" ou "você é isso" ou até mesmo "ela/ele é assim". Eu parei pra ME ver. 
E eu acho que certas pessoas deveriam fazer o mesmo. PROCURAR EM VOCÊ ANTES DE QUERER ACHAR OU MUDAR NOS OUTROS! 
É disso que eu to cansada. Das pessoas tão próximas de mim, tentar achar em mim o que elas nem tem. 
Compreensão;
Tolerância;
Paciência; 
A falta desse excesso de orgulho;
O senso; 
Entre outras... 
Eu sei que é difícil, sei mesmo, mas as pessoas deveriam perceber que uma desistência de uma amizade, mesmo que de uma forma indireta, pode machucar demais. 
Eu não peço a compreensão, porque eu não tenho isso. 
Mas eu venho trabalhado pra isso tudo mudar. 
Eu nunca vou ser perfeita, nenhum ser humano é. Ninguém nunca vai ser. 
Então apontar o dedo e dizer "EU SOU O CERTO" seria totalmente... Errado. 
Eu já perdi pessoas incríveis na minha vida por nunca parar pra ME ver, e ver apenas o defeito delas. 
Ontem tive uma conversa com um velho amigo, uma conversa inteligente sobre a vida. E o ponto em que chegamos é falta mais HUMANIDADE.
E eu vejo isso tão claro. 
Talvez até eu seja um pouco culpada por essa tal solidão, mas existem mudanças na minha vida, e na dos outros que não agradam. Ambos os lados. 
Porque... Como podemos continuar a construir uma grande amizade sendo que a pessoa, aquela do começo, se foi e deu lugar a uma nova? Se tudo fosse bom. Mas as pessoas se tornam algo desconhecido. E eu consigo ver em mim isso também. Consigo ver que nos 12 meses passados, eu me tornei uma pessoa que prefere ficar parada, num canto apenas olhando e rindo da conversa na roda, do que estar nessa brincadeira toda. 
Me acostumei de tal forma, com uma solidão. 
Por isso antes de pedir pras pessoas ficarem, eu peço pra que elas compreendam. Ou tentem. 
Tamanho buraco que elas deixariam ou que eu deixaria. 
Se torno uma pessoa, uma parte minha é porque se essa parte me magoa ou vai embora, minha vida entra em uma turbulência sem tamanho. NÃO IMPORTA QUEM SEJA.
Eu tenho me sentido sufocada com tamanha procura de alguns em mim. Entende? 
Isso suga qualquer energia, de qualquer pessoa. 
Eu não sei como terminar o texto, porque isso, essa situação toda não teve fim. 
E pra ser sincera, por raras vezes, como essas...
Eu não sei o que fazer pra ter um fim. 

quarta-feira, 2 de janeiro de 2013

BEM VINDO 2013!


As coisas não nasceram para dar certo, somos nós é que fazemos as coisas acontecerem, ou não. Acredito que a gente tem que ter um foco a seguir, traçar metas, viver por elas. Ou morrer tentando
Jamais queimar etapas e saber reconhecer quando é a sua hora. O Acaso é uma grande armadilha e destrói os sonhos fracos de pessoas que se acham fortes. Procure não passar do tempo e nem chegar antes. 
Preparar o corpo, o espírito, estudar o tempo o espaço. Não ser escravo de nenhum dos dois. Observe as coisas que interferem no seu dia e na sua noite. E saiba entender que há aqueles sem sol e sem estrelas e que a vida não deve parar só por isso.
Seja gentil com as pessoas e consigo mesmo. E gentileza não tem nada a ver com fraqueza, pois, assim como um bom espadachim, é preciso ter elegância para ferir seus adversáriosO que adianta uma boca grande e um coração pequeno. Nunca diga que faz, se não faz.
Ame o teu ofício como uma religião, respeite suas convicções e as pratique de verdade, mesmo quando não tiver ninguém olhando. Milagres acontecem quando a gente vai à luta. Pratique esportes como arremesso de olhar, beijo na boca, poema no ouvido dos outros, andar de mãos dadas com a pessoa amada, respirar o espaço alheio, abraçar sonhos impossíveis e elogios à distância. E, em hipótese alguma, tente chegar em primeiro. Chegar junto é melhor, até porque, o universo não distribuiu medalhas nem troféus.
 Respeite as crianças, todas, inclusive aquela esquecida na sua memória. Sem crianças não há razão nenhuma para se acreditar num mundo melhor. As crianças não são o futuro, elas são o presente, e se ainda não aprendemos com isso, somos nós, os adultos, é que tiramos zero na escola.
Ser feliz não quer dizer que não devemos estar revoltados com as coisas injustas que estão ao nosso redor, muito pelo contrário, ter uma causa verdadeira é uma alegria que poucos podem ter.
Por isso, sorrir enquanto luta, é uma forma de confundir os inimigos. Principalmente os que habitam nossos corações. E jamais se sujeite a ser carcereiro do sorriso alheioNão deixe que outras pessoas digam o que você deve ter, ou usar. Ter coisas é tão importante como não tê-las, mas é você quem deve decidir. Ter cartão de crédito é bom, porém, ter crédito nele tem um preço.
Se possível, aprecie as coisas simples da vida, vai que no futuro… Adeus pertences. 
Esteja sempre disposto ao aprendizado, e não se esqueça que, quem já sabe tudo é porque não aprendeu nada. 
As ruas são excelentes professoras de filosofia, pratique andar sobre elas.
Procure desvendar as máscaras do dia a dia, pois o segredo está no minúsculo - assim como um belo espetáculo do crepúsculo, no pequeno gesto das formiguinhas esconde a grandeza a ser seguida pela humanidade.
Tenha amigos. Se não tem, seja. Eles virão.
Felicidade não se ensina, é uma magia, e o segredo está na disciplina de uma vida sem truques e sem fogos de artifícios.
 E não acreditem em poetas.
São pessoas tristes que vendem alegria.



Do livro "Literatura, pão e poesia" Global Editora