Everyday

"Você com essa mania de ter tantos amigos me faz ter raiva e querer compulsivamente sua atenção. E me faz querer tanto você daqui a pouco, porque você não enjoa. E peço para que eu nunca desista de sentir essa raiva, porque não pode existir raiva mais cheia de borboletas, notas musicais e passarinhos azuis. Eu quero sim te matar, porque você tem uma mania surda de me chamar de brava, de chata, e eu quero te socar porque você já descobriu tudo o que me irrita e gosta de me ver assim. Mas quando qualquer outra coisa no mundo me irrita, eu lembro que eu tenho você pra me fazer sentir serena outra vez dizendo que não vai discutir nem brigar comigo, mesmo eu querendo muito."

E ficamos nesse de vai não volta, nessa indecisão de uma certeza, de uma negação de uma vontade. Precisamos de algo que ainda não temos, e talvez nunca venhamos a ter. Preciso ser minha antes de ser sua, e você precisa ser seu antes de ser meu. Mas você é da menina que mora na rua atrás da sua casa, e eu sou do cara que conheci em uma balada qualquer da vida. Somos tão diferentes, mas tão completos quando estamos um ao lado do outro. Poderíamos ser tão felizes, poderíamos ser tão amor.

Tati Bernardi

Na real

“Porque você nunca fica? Essas idas e vindas, cansa. Cansa muito. Dói lá no fundo! Não aguento mais ter de te ver sempre indo embora e escapando por entre meus dedos. Infelizmente não fomos feitos um para o outro, não nascemos para seguir em frente juntos. Só lhe peço, pela última vez.. Vá, e fique por lá! Não volte bagunçando tudo outra vez, não aguento mais isso!”

“Tá faltando mulher que se dê valor. Que cubra os peitos e mostre o coração.Que exercite o cérebro ao invés da bunda. Que saia a noite pra se divertir e não pra caçar. Que se respeite. Que se ame. Tá faltando mulher que mereça que seu garoto vire um homem!”

"Vindas e de idas. Das tuas e das minhas"

“A minha é cheia de vindas e de idas. Das tuas e das minhas. Tu vens e vais. Tu até parece que fazes disso um hobbie. Ir embora da minha vida, e voltar só porque sim, é o teu passatempo preferido? Ah, garoto, a minha vida não é para ser usada assim; se bem que… eu faço isso, também. Faço com os outros, sabes? Aqueles outros que eu deixo que entrem na minha vida, apenas para me retirarem esta tristeza com que eu caminho (quase) sempre. Eu, também, saio da vida deles porque sim. Ou talvez não. Muitas das vezes, eu saio da rotina deles, porque de uma maneira ou outra, tu entraste na minha de novo. E eu aceito. Aceito essa vinda para a minha vida, e aquela ida da vida deles, todas as vezes, porque com eles não há aquele momento de “quero mais”. Com eles é só estar ali, e pronto: fingi que amei.”

“Corro para o enorme espelho do meu quarto e repito em mantra: eu não gosto dele, eu não gosto dele, eu não gosto dele. (…) Dessa vez quero acertar, por isso combinei comigo que, apesar de estar morrendo por você, não gosto de você.”

Amizade verdadeira a gente sente.

Sabe aqueles momentos (imagino eu) que todo ser humano tem, aqueles que você se pergunta "O que eu sou? O que nós somos? O que o Mundo é? O que fazemos aqui?" e ai cê chega a um momento desses pensamentos que você se pergunta "Quem eu amo? Quem está comigo?" raramente eu respondo essas. Não sei porque, sempre foi assim. Mas em certos momentos, a vida me mostra quem eu amo e quem está comigo. Umas pessoas se vão pra outra entrarem, cada passa a frente algo fica pra trás, essa é a lei da vida. Esses dias algumas pessoas se mostraram indo da minha vida, é horrível né? Essa instabilidade que a partida de alguém te causa, mesmo que sejam amigos. Eu não sei bem como começou, mas sei que nossa amizade vai crescer. Se eu pudesse te descrever em uma palavra seria PUREZA. Te vejo transparente demais, algo como, leveza e transparência, como água que purifica. Sabe aquelas pessoas que te passam uma energia boa por um sorriso, por uma palavra... Você é uma delas. As vezes parece briguenta, brava, mas tudo isso é falta de carinho, é falta de atenção. Sei bem o que é isso, me vejo em você as vezes. Se isso te soar como uma ofensa me desculpe. Como uma pessoa que te conhece a tempos, e clichê, queria te deixar claro que apesar do pouco tempo de amizade eu vou estar aqui pra te escutar, não só em momentos bons, mas nos ruins também. Amizade inesperada é assim mesmo, trás um certo receio, mas cê sente quando é pra valer né não? To aqui pra você, como uma amiga mesmo, sem esperar nada em troca, só teu sorriso ai. 'Tamo junto'

Só por uma noite.

E hoje eu só quero sair por ai, encontrar meus amigos e ir a uma festa que a musica esteja tão alto a ponto que eu não ouça mais meu coração, quero beber até cair, dançar até minhas pernas ficarem bambas, usar uma nova droga, quero voltar para casa com o salto na mão e uma garrafa de vodka na outra, voltar cantando flora Mattos, quero receber uma ligação de um ex-namorado pedindo pra voltar e ter o prazer de mandar ele se foder e dizer que ele não se tratou de mais erro e que aquele erro eu não cometo mais. Quero encontrar aquela garota que me odeia e dizer a verdade que eu nunca disse: que eu já fiquei com o namorado dela, e ele quis deixar ela por mim, mas eu tive peninha dela falei pra continuar com ela porque ela precisa de um filho da puta viadinho pra sorrir, encontrar um louco amor, um amor de uma noite, quero que ele me beije de uma forma intensa que eu nunca beijei, quero que ele seja inesquecível, não quero ficar para sempre com ele, apenas uma noite basta para ser inesquecível… Só por uma noite eu queria fazer isso, só pra deitar minha cabeça em meu travesseiro sorrindo, bom eu não tenho certeza que eu iria lembrar de tudo no dia seguinte, mas os relatos dos meus amigos no dia seguinte iriam me fazer rir, e eu provavelmente iria ficar bem… Eu só quero uma noite de loucura.

Rafaella Moraes

Não Gosto.

Não gosto de goiaba, não gosto de rosa, não gosto de ir pra praia e voltar de carro ou andando com o pé sujo de areia, não gosto de multidão, não gosto de lugares fechados, não gosto quando me contrariam, não gosto de sentir ciumes, não gosto de chorar, não gosto de me sentir fraca, não gosto do meu quarto ao mesmo tempo de amar ele, não gosto de umas pessoas da minha escola, não gosto de umas do meu condominio, não gosto da saudade, não gosto da distancia, não só aquela de km mas aquela que quando vocês está junto você também está distante, não gosto amigos meus com quem eu não gosto, NÃO GOSTO, não gosto. Mas mais que não gostar deles com alguém que eu não gosto, é não gostar do que eles acabam se tornando comigo depois. Não gosto dessa sensação sabe? Desse nó na garganta. De estar perdendo todo mundo com um grau de importancia muito forte. Não gosto quando vejo amigos e mais amigos se distanciando. Me sinto a culpada, vi que perco as pessoas assim, sem nem ao menos saber  o porque, sem poder ter uma atitude pra fazer as pessoas ficarem. Não gosto dessa sensação sabe? De solidão? Não gosto de ficar pensando em escrever um texto desses, não desejo isso pra ninguém. É horrivel querer distancia de quem já foi seu amigo né? Não desejo isso pra ninguém. Não gosto quando envolve gente que eu considero muito, machuca tanto né?  Fotos e ver eles com um tratamento diferente com eles e mais frio com você. Não gosto, não gosto, não gosto. Eu realmente não gosto de muitas coisas, mas esse "não gostar" parece ser o MEU "não gostar" entende? Como se só eu não gostasse, como se só eu achasse ruim. Mas fazer o que, eu não gosto. Me dá um aperto no coração com essa situação. Não gosto dela também. Eu sinto falta entende? Dos amigos que se foram e estão indo. Não gosto. Doi muito a dor da partida, não gosto.

A recaída de amor acontece como num daqueles pesadelos que se está caindo. De repente você acorda sentado na cama: Meu Deus, eu preciso saber! Mas se eu já estava tão bem há semanas. Volte a dormir, volte a dormir. Você já tinha decidido lembra? Nada a ver com você, chato, bobo, não deu certo. Mas eu preciso saber. Não, não precisa. Pra quê? Vai te machucar. Não! Eu preciso saber. Então levanto da cama. Facebook, a desgraça em formato de parquinho virtual. Nome dele, aparece a foto azulada e ele de perfil. É tão bonito. [...]. Acesso. Vamos ver. Eu preciso saber. Eu preciso. Então vejo que ele não posta nada há cinco semanas. Fotos, fotos. A única foto nova é o flyer de uma festa que eu fui e ele não estava. Nada. Jogo o nome dele no Google. Aparece uma foto dele alcoolizado dando entrevista em uma festa de mídia. Como é lindo. Tento o Twitter mas ele só escreve piada de político. Tento o Facebook, Twitter e blogs de amigos. Está ficando tarde. Se eu tivesse essa mesma concentração e minuciosidade e empenho e energia para o trabalho estaria rica. Estou retesadamente motivada e atenta. Mas não consegui nenhuma informação e eu ainda preciso saber. São seis da manhã. Estou cansada. [...] Ok, agora estou chorando. Lembrei que eu me sentia tão viva com você me olhando bem sério e bem no fundo dos olhos e machucando meu braço. Sim, é definitivamente uma recaída e eu acabo de decidir que te amo mais que tudo no universo e que amanhã, ou hoje, porque já são sete e meia da manhã, vou resolver isso. Agora preciso dormir só um pouquinho. Volto pra cama. Coração disparado. Não tem posição na cama. O que eu faço? Não tô a fim de ler, não tô a fim de ver TV. Aquelas outras coisas que se faz pra acalmar tô com preguiça agora, minha imaginação está indo toda para traçar um plano para que eu descubra. Descubra o quê? Não sei, mas sei que algo está acontecendo, ou eu não estaria assim. Porque eu sinto quando ele está com alguém, sabe? Eu sinto. [...] Preciso do Lexapro mas ele acabou há semanas, igual meu amor. E agora, de repente, preciso tanto dos dois novamente. Você acha que ele está com alguém? Não sei, Tati, eu ainda tô dormindo, posso te ligar mais tarde? Você acha que ele está com alguém? E se estiver, Tati, quer ir ao cinema mais tarde? Você acha que ele está com alguém? Putz, sei lá, homem sempre tá comendo alguém né? Você acha que ele está com alguém? Tati, do jeito que ele gostava de você? Claro que não! Chega, chega. Preciso me acalmar. Pra que isso? Se ele estiver com alguém agora, e daí? Terminamos não terminamos? Ele e eu não temos nada a ver, certo? Decidimos que era melhor assim, certo? Eu não tava bem com ele e nem ele comigo, certo? Porque era bom e tal. Aliás, meu Deus, como era bom. Mas não era bom pra ficar junto, certo? Então pronto. Chega. Adulta, adulta. [...] Qual o problema? Ok, eu posso morrer. Eu definitivamente posso morrer. Chega, vou acabar com essa palhaçada agora mesmo.[...] Sinto tanto amor dentro de mim que posso explodir e bolhas de corações vermelhos atingiriam o Japão. Quase não consigo respirar. Chega, chega. Ligo pra ele. Ele não atende. Ligo de novo. Ele atende falando baixinho. Você está com alguém? Estou. Desligamos. Pronto, agora eu já sei. Depois de um final de semana inteiro de corações palpitantes, músicas, textos, amigos, danças, gritos, sensações, assuntos, choros, dores. Agora eu já sei. O que eu nunca vou saber é porque faço tudo isso comigo só porque tenho tanto medo do tédio. Era só isso o que eu precisava saber.

Tati Bernardi
Texto por: http://todososmeussonhos.blogspot.com

"Você era meu príncipe. Depois de tantos amores estranhos, pequenos, errados e tortos, finalmente eu tinha reconhecido no seu olhar centralizado e no seu sorriso espalhado, o meu príncipe. E o meu príncipe estava me dando o fora. Que porra eu ia esperar da vida agora? Quem iria me levar para longe se você não me queria mais por perto? Não teve como. Foi a primeira vez na vida que não consegui me enrolar e acabei deixando a dor vencer. Pela primeira vez a realidade falou mais alto que a fantasia. Pela primeira vez a realidade da sua ausência falou mais alto que a fantasia de anos a sua espera. Sofri pra caralho, como diz por aí quem sofre pra caralho. Mais do que livros cabeças, músicas bacanas, frases inteligentes, lugares descolados ou posições sexuais, você me ensinou o que realmente importa aprender nessa vida: que a vida pode ser uma grande, imensa e gigantesca merda. É, ela pode ser. E que não existe porra de príncipe porra nenhuma. Que nem ninguém e nem nada pode te levar para longe de nada. É isso e pronto. E é assim pra todo mundo. E pronto. Qual o drama? A dor infinita dos dias infinitos que vieram depois do dia em que você se foi pra sempre veio misturada com toda a dor que eu não senti em todos esses anos. A dor do seu pé na bunda trouxe vasos jogados, bitucas eternas de cigarros em longas discussões pesadas, tardes perdidas em odiar o mundo, cabeças viradas, corredores frios, papéis de parede beges e grupinhos festivos e fechados. A nossa dor acabou sendo toda a dor que fazia fila em mim para ser sentida. E já que a porta pra realidade estava aberta, por que não sofrer também pelas criancinhas carentes, os países em guerra, a estupidez humana e a dor das juntas da minha mãe? Por que não sofrer pela condição das favelas, das prisões e da Terra? Por que não temer o aquecimento global, o ácido dos limpadores de vidro na Henrique Schaumann e as frases do Clodovil? A dor da sua partida trouxe toda a dor do mundo. De uma só vez. Mas agora já passa da meia noite. Não é mais nosso aniversário de fim e, pra te falar a verdade, eu já não sofro mais o nosso fim faz tempo. E pra te falar ainda mais a verdade, eu acho mesmo que você foi o príncipe que eu esperei a vida inteira. Você chegou e me levou embora. Levou embora a menina que tinha medo de sentir a vida e esperava uma salvação para tudo. Quem sobrou é essa desconhecida que se conhece muito bem em suas bizarrices, lê jornais todos os dias, substituiu o bege pela cor do verão, tem uns pais gente boa ainda que malucos, adora os poucos e estranhos amigos, não espera mais pelo cavalo branco mas fica ansiosa pelo início da novela e talvez esteja pronta para amar de verdade. Amar um homem e não um príncipe."

Tati Bernardi
Parte retirado do texto: Aniversário da sua partida Blog: http://todososmeussonhos.blogspot.com

"Então, que não se arrependa. Da gente. Do que fomos. De tudo o que vivemos. Que você me guarde na memória, mais do que nas fotos. Que termine com a sensação de ter me degustado por completo, mas como quem sai da mesa antes da sobremesa: com a impressão que poderia ter se fartado um pouco mais. E que, até o último dia da sua vida, você espalhe delicadamente a nossa história, para poucos ouvintes, como se ela tivesse sido a mais bela história de amor da sua vida. E que uma parte de você acredite que ela foi, de fato, a mais bela história de amor da sua vida."

Tati Bernardi

"É simples. Mulher também faz sexo por sexo, não queremos casar e morar numa casa com cerquinha branca o tempo todo. Sejam sinceras. Agora não venha subestimar nossa inteligência com romance barato até levar-nos para a cama. Não nos leve para a cama com promessas e não ligue no dia seguinte. Isso é herança da época em que ficávamos em casa ganhando peso e imaginando nossos maridos com amantes peitudas e não do tempo atual em que somos as amantes peitudas. Tá dado o recado, tá vomitada a revolta, tá levantada a pergunta: por que homens como esses ainda são chamados de "típicos" machos se não passam de "típicas" fêmeas?"

Tati Bernardi
Parte do texto: Azar o Seu Blog: http://todososmeussonhos.blogspot.com

Faço de mim casa de sentimentos bons, onde a má fé não faz morada e a maldade não se cria. Me cerco de boas intenções e amigos de nobres corações, que sopram e abrem portões, com chave que não se copia. Observo a mim mesmo em silêncio, porque é nele onde mais e melhor se diz. Me ensino a ser mais tolerante, não julgar ninguém e com isso ser mais feliz. Sendo aquele que sempre traz amor, sendo aquele que sempre traz sorrisos e permanecendo tranquilo aonde for, paciente, confiante, intuitivo. Faço de mim, parte do segredo do universo, junto à todas as outras coisas as quais admiro e converso. Preencho meu peito com luz, alimento o corpo e a alma, percebo que no não-possuir se encontram a paz e a calma. E sigo por aí viajante, habitante de um lar sem muros. O passado eu deixei nesse instante e com ele meus planos futuros pra seguir. Sendo aquele que sempre traz amor, sendo aquele que sempre traz sorrisos e permanecendo tranquilo aonde for, paciente, confiante, intuitivo!

                                                  Tô nessa vibe essa semana :)

Sabe aquela frase "E quando você menos esperar, pode ser em uma caminhada, enquanto sai do ônibus, ou quando acorda. Mas quando você menos esperar vai passar, e você vai superar" Nunca coloquei muita fé nela, ainda mais porque parecia que eu jamais iria superar, que nunca iria passar, que todo o sentimento aqui, nada, absolutamente nada o faria passar ou minimiza. Como (sempre) algumas vezes a vida me mostrou que eu estava errada. Eu que fiz um drama, fiz tempestade em copo de xarope, que pensei provar o contrário do "pois ninguém nunca morreu de amor", vi que eu superei... Quando eu menos esperei... É totalmente estranho te olhar e não sentir nada... Nada além da certeza de que o tempo passou, e que com ele veio o sentimento apenas... da saudade do que fomos. Nada demais, apenas a saudade do tempo que se foi. Não o desejo de retorno, só... saudade. Uma saudade boa. Aquela que a gente sorri mais não doí mais. Eu te desejo toda a felicidade do mundo, todas as alegrias e sorrisos que a vida pode oferecer. Eu espero que você cada vez mais amadureça, porque apesar de ter crescido um pouco nesses meses, isso nem sempre é suficiente. Eu espero que você seja tudo o que mais deseja. E que encontre uma pessoa que te faça feliz, tanto quando você me fez.

*

We Found Love

"É como se você gritasse mas ninguém pudesse ouvir. Você sempre se sente envergonhado por alguém ser tão importante daquele jeito. Que sem essa pessoa você se sente um nada. Ninguém vai entender o quanto isso dói. Você se sente sem esperança, como se nada pudesse te salvar. Tudo se foi, e está acabado. Você quase deseja ter todas aquelas coisas ruins de volta, só para com elas virem as boas junto"