sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

Peço que se vá e permita que outro alguém em mim ocupe o seu lugar, quando se afastar, afaste-se de vez, não me faça aprender a conviver com sua ausência para depois vir como quem não quer nada, novamente me lembrar da sua existência e do quanto ele ainda mexe comigo mesma que eu insista em negar.

Rafella Moraes
Como você deixou minha vida sem graça, fico pensando o que eu fiz de errado pra tudo está dessa forma. Será que eu errei? E não sei onde? Queria tanto nós dois de volta, aliás, você. Pois eu sempre estive aqui e ainda vou está por um bom tempo, um longo tempo. Saiba que eu estarei aqui só esperando um sinal seu qualquer que seja. Mas espero que o dia que você enxergue o que aconteceu e queira voltar não seja tarde demais. Mas eu não acredito que você se arrependa. Eu sou tão sem sorte de um jeito que nem o arrependimento de quem eu amo eu vou conseguir ter. Como posso ser assim? Será que devo acreditar que você “um dia” possa se arrepender? Ou será que devo seguir em frente, aliás tentar seguir em frente. Pois quando eu amo é pra valer. O amor que sinto não acaba do dia pra noite como o seu acabou. Pois depois de tudo o que você me fez, de todas as palavras que me rasgaram por dentro como se eu tivesse engolindo cacos de vidros, eu ainda te amo, e estarei sempre aqui te amando e desejando tudo de bom a você. Mesmo com o coração em pedaços eu te amo com cada pedacinho dele. Vejam só como é o amor, a gente sofre, chora, angustia-se e mesmo assim continuamos amando. Que coração mais bobo.

Rafaella Moraes

terça-feira, 24 de janeiro de 2012

Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe!

Caio Fernando Abreu 

domingo, 22 de janeiro de 2012

" Não gosto quando a gente fica falando assim no que não foi, no que poderia ter sido. God! Não aos sábados, principalmente a noite. Não hoje, por favor, hoje não dá, eu tenho. Eu tenho uma sensação meio de amargura, de fracasso. Você me entende? Como se tivesse a obrigação de ter sido, ou tentado ser, outra pessoa. "

quarta-feira, 18 de janeiro de 2012

Começo, meio, incerteza.

Eu sempre me mantive de escanteio. Ou melhor, mantive os meus sentimentos de escanteio. Me esquivei muitas vezes, me poupei de sentimentos desnecessários, e de ambos não me arrependo. Mas quando eu menos esperava, você apareceu. Da maneira mas estranha e engraçada, porém assustadora eu diria, foi você que me apareceu. Com aquele sorriso no canto do lábio, e as mãos sempre nos bolsos, com aquele olhar de piedade... Eu sempre achei engraçado o jeito que você olhava. Foi muito bom os dias juntos, e eu até ria de mim mesma quando eu cogitava que seria amor aquilo que eu sentia, porque no começo foi um verdadeiro choque pra mim aquilo tudo. Com o passar do tempo, fui me acostumando com a tua presença, e até achava engraçado quando nos víamos e nunca tínhamos lugares para ir, sempre gostamos de bancos de metrô, principalmente dos obesos! O tempo foi passando, e eu fui percebendo que não ia ser mais uma besteirinha, uma paixão como daquelas que você vive e depois se pergunta " eu gostava dele até ". Não. Não foi assim. Quando eu me dei conta, eu não conseguia te olhar com os mesmos olhos, eu até tentava, mas não dava. Eu olhava pra você, e sabia que você era MEU. Com todas as letras, e todo esse poder, M-E-U. Todas as músicas que você me mandava, eu sempre guardava em uma pasta separada das outras... O mais engraçado, era quando descíamos da estação do metrô, e percorríamos o mesmo caminho de todos os dias, e nos perguntávamos : Para onde vamos? Nós já sabíamos o lugar, não era necessário a comunicação. Eu comecei à me sentir diferente, e fui deixando de lado meus amigos, meus "rolos" e até a minha vontade de sair com pessoas diferentes. Isso nunca havia acontecido comigo. Eu comecei à te escutar mais, à viver do seu modo, comecei até à imitar o seu jeito, do meu jeito. A minha cabeça automaticamente já pensava como duas: Não era só eu, não eram minhas vontades, eu automaticamente pensava em "nós". Eu parei a minha vida, e comecei à viver a nossa. Foi a rotina mais deliciosa e alucinante que vivi em 17 anos da minha existência. Eu amava te ver e não saber para onde ir, e adorava o jeito que ficávamos quando nos olhávamos... Percebi com o tempo, o quanto era bom acordar do teu lado, e sentir seu cheiro. Eu sempre me julguei um pouco problemática, quando você virava as costas, eu ficava cheirando sua blusa de frio, pra que eu nunca mais esquecesse do seu perfume, e assim poderia te manter dentro da minha memória quando você fosse embora. Quando eu digo "ir embora", eu me coloco no ponto da sua casa. Ir embora, mas voltar, brevemente, no outro final de semana, quem sabe. Eu também gostava quando você sentava pra fora da janela pra fumar, eu ficava te observando do lado de dentro da janela, e ficava imaginando o quanto eu queria gostar de fumar, só pra poder te acompanhar nisso também... Soa ridículo pra quem nunca amou.
Eu sempre achei engraçado o seu jeito de andar, meio desengonçado, você sempre foi muito fuleiro... Com suas camisetas extra GG, um exagero em pessoa! Você tinha uma forma de me beijar, que por mim, todas as vezes que nos tocássemos, eu gostaria de sentir aquela sensação. A verdade é que, eu acho que eu era louca por você. Como pode em tão pouco tempo, ter tanta certeza que você quer passar o resto dos seus dias ao lado daquela pessoa? Quantas vezes me imaginei em qualquer lugar do mundo ao seu lado, porque eu faria isso por você. Eu deixaria toda a minha vida de lado, as regalias que me propõe, e até as minhas manhas... Eu trocaria qualquer coisa pra poder acordar todos os malditos dias da minha maldita vida, pra te ver acordando de manhão meu lado. Eu trocaria dias de sol, por dias de tempestades ao seu lado. Eu faria de tudo por você, até o ponto de que você me provasse o contrário, de que não vale à pena.
Desacreditei quando você me deu aquela notícia, de partida. Eu realmente achava que aquilo não iria acontecer, mas com o tempo, você foi dando indícios de uma pessoa que iria embora. Eu rezava todas as noites, e pedia com a maior fé que mantenho em meu peito, de que você não iria embora, eu pedi tanto pra Deus... Mas as pessoas são diferentes. E eu não te culpo por isso. Não te culpo por sua decisão de dar um jeito na vida, porque isso sempre te incomodou. Eu só te culpo pela falta que me faz. Eu só te culpo, pelo fato de ser louca por você, e preferir a maior dor (se é que existe), do que a da tua ausência. Eu queria ser clara, de alguma forma, e te dizer que vou continuar intacta para você, quando voltar. Não que eu duvide do seu amor, eu não duvido, nunca. Eu duvido do tempo, duvido da saudade traiçoeira, duvido do vento que bate lá fora, e espero que ambos me provem o contrário. A única certeza que levo daqui pra frente, é que você é a razão de toda essa felicidade. Mesmo distante, você é a razão das minhas memórias, você é a razão do descobrimento do meu amor. Você foi tudo que eu não esperava. Você foi mais do que eu desejei. Você foi minha vida por alguns meses. Você é a minha vida.

Texto retirado: http://quandochegaoanoitecer.blogspot.com/ Escrito por: Camilla Gonçalves

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

Patéticos

Eu jurei que ia te esquecer. Independente de como seus pensamentos voltassem. Jurei que independente do que você dissesse as coisas seriam diferentes. Quebrei meus juramentos. Fraquejei mais uma vez em relação a você. Você é mais confuso do que um quebra cabeça que falta peças, você NÃO VALE NADA, e muito menos merece todo esse maldito sentimento. Você é tão.. tão.. moleque. Mas a verdade, a maior verdade de tudo isso é que mesmo com todas as brincadeiras idiotas, com todas as atitudes repugnantes algo em você me prende. A verdade é que para eu ser eu mesma, eu preciso um pouco de você. Porque eu já sou um pouco você. Infelizmente. Patético. Eu e você. Quero dizer não 'eu e você' como um conjunto (como eu gostaria que fosse) mas 'eu e você' como dois seres humanos solitários por si só. Eu pensando em você. Você pensando em tantas. Patético. Dessa vez só você. Me explica o que passa na sua cabeça para me mandar coisas fofas como manda as vezes, você fica mais atraente? Melhor? Você disse que mudaria... Não mudou. De 99% que eu deveria ter escutado, estavam certos. E eu patética fui acreditar nos (otários) 1%. Você não vê? Você me tem, e diferente de alguns que já passaram, não me provas que me merece. Talvez porque não me queiras... Mas isso, você também não me provas. Vê só como combinamos? Quem mais te aguentaria como eu te aguento? Quem mais seria tão patética como eu aponto de gostar tanto, de alguém tão patético como você? Patéticos.Porém, você resolveu ser patético longe. Que assim seja. Passar bem pequeno. 'Sua' patética está seguindo adiante, e dessa vez é pra valer. Mesmo não querendo, mas sendo a ultima saída. Vou ser patética a outros. Passar bem. Eu te amo.

domingo, 8 de janeiro de 2012

A Bela e o Burro

 "Que outra mulher te veria além da sua casca? Você não entende que eu baixei a música do "Midnight Cowboy" e umas boas do Talking Heads, Vinícius de Morais e do Smiths porque achei divertido te fazer uma massa ouvindo algumas músicas que dão vontade de viver. Uma massa que você não vai comer porque está perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom. É tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que você está perdendo o paladar para mulheres como eu. E você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar na casa dessa pessoa e tomar suco de manga lendo notícias malucas no jornal como o cara que acha que é vampiro. Tudo sem vírgula mesmo e, nem por isso, desequilibrado ou antes da hora.Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. A casca que você também odeia e usa justamente para testar as pessoas "quem gostar de mim não serve pra mim".E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com a praia do Espelho e com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.E você me olha com essa carinha banal de "me espera só mais um pouquinho". Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta.Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.
Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto. Bastante assunto.Também sou convidada para essas festinhas com gente "wanna be" que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado."

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

Re-amar

“Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinho, não vou. Não tem como remar sozinho, eu ficaria girando em torno de mim mesmo. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena. Remar. Re-amar. Amar.”


Caio Fernando de Abreu

terça-feira, 3 de janeiro de 2012

Dedos cruzados

 Não sei porque mas hoje, especialmente hoje deixei de pensar tanto nas coisas que me afetam esses dias, o que tanto está me dificultando descansar a mente, e quando eu já estava quase, completamente, limpa de qualquer pensamento, eu vi uma foto sua. Malditas redes sociais. Bem nesse momento estava escutando a "nossa" música. E ai tudo voltou, os pensamentos, as duvidas e tudo que tem me atormentado a dias. Então senti uma leveza. Depois de um dia com a cabeça cabisbaixa. Abri a janela, olhe o por do sol e senti o vento, que me dizia "Anda, levanta a cabeça, cruza os dedos, suas duvidas, seus problemas estão pra ser solucionados. Nada é eterno. Vai passar, vai, se levanta". Senti uma leveza. Continue leveza, leva embora todas as duvidas, tudo o que anda corroendo aqui, o que anda dificultando minha tranquilidade. Continue leveza. Cruzei os dedos. Pedi pro vento. Leva embora, tudo aquilo que está sobre carregado aqui. É começo de ano, tudo é novo. Leva, leva, leva pra longe.