Serial Killer

I love you just a little too much,

Love you just a little too much, much

(...)

Whisper “am I what your heart desires?”

I could be your ingenue.

Keep you safe, and inspired,

Baby, let your fantasies unwind.

We can do what you want to do

Eu, o motivo e o resto.

Não sou de por fotos em post, acho que a maioria já percebeu. Mas gostei tanto dessa... Motivo, desconheço. Talvez porque achei o "sorriso" puro... Consigo imaginar a cena e a risada, a felicidade e o sorriso. Dai olhando pra foto sor(ri) também. Sor(ri) porque ao mesmo tempo que me passou a ideia de felicidade, me lembrou da minha. Me lembrou o quão boa a vida pode ser, que depois de tanto errar uma hora a gente acerta, que depois de tanto errar o passo a gente finalmente acerta. E eu agradeço. Agradeço os tropeços, os passos errados, os tombos, sejam feitos por mim ou pelas pessoas. E eu não guardo magoa. De nada. Nadinha de nada. Eu só agradeço.

A verdade é que eu sempre tive um olho cá e outro lá com a vida, sempre me mantive de escanteio em todas as possíveis situações boas que vida poderia oferecer, pelo simples fato de me conformar com a ideia de que depois de tantos anos errando, depois de perceber cada erro, eu estava na hora de pagar por eles. Não entendam essa parte, não faz o menor sentido pra vocês. Eu sempre tive a ideia do "nada, nadinha de nada vai dar certo pra mim. E isso quer dizer, não só por hora, mas nunca vai dar". Eu sempre me mantive de escanteio. E basicamente a vida me mostrou na maioria das vezes de que eu estava totalmente certa, e que eu deveria engolir essa ideia goela a baixo e conviver com a mesma. E é meio estranho agora, depois de todos esses 17 anos da minha vida quase todo tempo reclamando, disso ou daquilo, não conseguir reclamar de absolutamente nada. NADA. É bom. Mas é assustador. Não importa quão podre, lixo, seja a tal situação, eu to conseguindo ver um lado bom. QUALQUER SITUAÇÃO. E isso é assustador. Mas é bom.

E dai, a gente se pergunta "Jesus, porque depois de 17 anos vivendo com uma ideia, em pleno 2012, eu consigo ver um anjo em todo mundo, ou em uma situação?". Pronto. Eu me perguntei isso também, dai cheguei uma conclusão. De tanto errar, de tanto me acostumar, de tanto me colocar em escanteio, de tanto só observar, de tanto me sentir mal, chega uma hora que a gente acerta, a gente desacostuma, a gente entra no jogo, começa a agir e começa a se sentir bem. E por mais "idiota" que seja esse motivo, ele tem nome, manias, perfume (maravilhoso no caso), tem um jeito só dele... De me prender, me beijar, me deixar com um sorriso quase 90% do nosso tempo junto. Tem um jeito único... Que pode ter mil defeitos, mas ainda continua sendo o motivo mais lindo que eu já encontrei. 

Eu sempre critiquei (e isso sempre foi comum) as pessoas quando elas ficam juntas, sempre critiquei a melação de tais com o jeito mais critico que eu poderia fazer. Porque é patético. Mas isso é um fato: A gente NUNCA vai entender, compreender tal situação a não ser quando passamos pela mesma. Só sei que eu eu sinto vontade de te dizer o quanto te quero e te amo a quase todo instante. Mesmo que quando você diga que me ama e eu fique quieta, são exatos, são esses exatos momentos que eu mais sinto vontade de te dizer o quanto eu te quero e te amo. Eu nunca vou entender o quão nossa historia é bonita e torta, é cheia de erros e traços mais tortos que eu grifando um texto (que começo em uma linha e paro em 2 pra baixo). Mas ela é linda. Nosso passado, e presente. Não que não façamos planos para o futuro, mas nosso trato é "passo a passo" e nessa não tem uma coisa de "eu vou" é só "eu estou". Mesmo que as vezes tanto eu quanto você saia desse passo a passo e exija mais do que o normal um do outro. E é incrível o modo como você consegue da maneira mais bonita que eu já vi, deixar o mundo inteiro mais bonito. Não porque eu te ache lindo, mas porque você faz surgir o bem da onde eu possa menos esperar. E não to querendo mostrar o quão lindo é você em mim ou na minha vida, mas que é indescritível tamanha bondade e felicidade que me trás. Minha conclusão, e a única que eu poderia ter depois de 3 semanas juntos é que: somos complicados. Mas somos puros. Se algo sair do eixo, se nosso passo a passo parar eu só tenho que te agradecer. Pelos risos, sorrisos, por tamanha felicidade, por tamanho bem sobre mim.

  Meu corpo é testemunha do bem que me faz.

 E eu vou ficar quietinha, te curtindo, te mimando, te "enchendo de beijos e mimos" como você mesmo fala que gosta. Será eu, você(motivo) e o resto é resto.

"Vou estar do seu lado até quando você permitir" 

Eu te amo. 

Amor (i)mad(t)uro

Acho que não existe nada patético patético quando se ama. Não quando esse amor é maduro (se é que existe isso, se é que a gente só... ama). Mas na minha opinião, se é que isso faz diferença, quando o amor é tão imaturo a ponto de você ficar nessa de atitude de menina de 15 anos do famoso "estou esperando uma sms" desde a hora que acorda até o momento que prega o olho (isso é quando não acordo de madrugada e pego o celular, só pra ver se lembrou de mim no meio da noite como eu lembrei).. ai sim, esse tipo de amor, aquele que parece que só você sente, ele sim é patético e existe milhares de coisas patéticas nele. Porque não existe nada mais patético do que esperar uma sms o dia todo, seu dia ficar total ruim porque aquela pessoa não deu sinal que lembrou de você, e ai você começa a sentir a famosa insegurança do "se eu ir atrás, será que sufoco?". Pra falar a verdade, tenho uma "imagem idealizada" sobre amor nada parecido com o que eu já cheguei a viver com alguém. Já não sei se sou exigente demais, ou to me relacionando com os errados mesmo... Mas fazer o que, a gente gosta, a gente ama. Minha imagem idealizada sobre o amor, ou o que deveria ser, é que essa de insegurança e essa "agonia" sobre esperar ou não esperar que o outro lembre de você, simplesmente não existe! Não existe porque se é amor, não tem essa. As coisas são na medida certa, é sms, é telefonema, é abraço, é lembrar, é se importar, é cuidar, é A M A R! É uma coisa reciproca de os dois lados, não só de um. Não tem essa, o pensamento NÃO PODE vir só de um lado. Se for assim, você ama sozinho. E eu já me conformei, com você não dá certo. E chega de tentar. Não dá. Porque a gente tentou mais uma vez mesmo? Você me machuca mais que tudo em um dia. É só você me responder virado, sair que nem saiu hoje que pronto, tudo está completamente incompleto. Ironia não é? A gente parecia que ia, a gente parecia estar passo a passo junto. Mas a gente errou. Eu errei. E de novo. Persistir em algo é tanta burrice que me recuso a continuar com tamanhã burrice. Então seja o que for depois de um dialogo. Chega. Eu já não vou me importar mais com cada passo. A não ser que você me mostre que valha a pena me importar com eles. E se eles pararem por aqui, passar bem. É a confirmação de que nada na vida se deu merda do que jeito que nossa historia deu, pode acontecer duas vezes e da segunda dar certo. Nosso amor, é imaturo. E eu que parei tudo por tentar mais uma vez com você, que deixei tudo de lado no "vamos nessa, passo a passo" você parou e esqueceu de me avisar a uns dias. Eu cansei. Chega. Ou você fica ou vai. Não é pedir algo sério, não é te pedir pra me pedir em casamento, não querendo ter a pressão que for. MAS PRECISO SABER O QUE MEU PRÓXIMO PASSO VAI ME TRAZER! Será mesmo que te amo pra você tem o significado verdadeiro? Porque me soltou tanto ele a uns dias atrás. Mas chega. Não vou ficar mais uma vez, me remoendo, girando em torno, "sofrendo", tentando entender do porque nós não demos certo, do porque a gente não tava junto feito casal feliz. Simples. Porque eu quero você, você me quer, mas a gente não consegue se encaixar a ponto de fazer nossa soma dar um número par e inteiro. A gente não, você. Eu tentei, e tentei de novo, do modo mais puro e verdadeiro que eu poderia tentar. Mas não deu, certo? A gente se gosta, mas não deu, certo?

Ok, acho que finalmente chegou o ponto final. Nosso ponto final. Não só um ponto... Mas o FINAL, entende? Eu tentei, tentamos eu acho... Mas não deu. Amor imaturo não é comigo, eu não sirvo pra ficar pilhada em algo do tipo "preciso de uma sms". Eu não sirvo pra sentir tamanha insegurança enquanto o meu sentimento está seguro do que quer. Isso ai, essa situação, que você sempre me fez e faz passar, isso é o ponto fraco, é o que machuca.

Até concordo que o mundo é mais bonito quando eu to com você. Até acho que todo mundo deveria dar as mãos e se amar quando eu to com você, porque realmente é tudo mais bonito. E eu amo seu perfume e seu abraço, e teu sorriso. Ah e também amo quando vem me abraçar e me dá beijos no pescoço (isso ai eu amo). E eu queria mesmo conseguir agir normalmente como você age quando as coisas estão assim, parece tão... Fácil,. Sempre pareceu mais fácil pra você. Mas não deu, certo? Eu posso estar sendo pilhada demais, prematura demais com tudo isso, afinal não conversamos sobre isso, mas é o que eu sinto. Tentei. Tentamos (eu acho). Mas eu acho que não deu. E se amanhã depois de uma conversa eu postar um "é não deu", faço de todas as palavras no futuro nesse texto, presente. Não deu? Deu? Chega? Não? Já não sei de mais nada, nem como eu vou ficar se o futuro for um 'NÃO' bem grandão na minha cara dizendo "BURRA! NÃO DEU".

It's you, it's you, it's all for you

Everything I do, I tell you all the time

Heaven is a place on earth with you

Tell me all the things you want to do

I heard that you like the bad girls

Honey, is that true?

It's better than I ever even knew

They say that the world was built for two

Only worth living if somebody... is loving you

Baby, now you do

Quem falou de primavera sem ter visto o teu sorriso...

Primavera ou qualquer outra estação...

E se eu fosse perfeita?

"E se eu fosse perfeita?

Se estivesse sempre feliz, e nunca discutisse? Se te desse sempre a razão? Se nunca contrariasse ninguém e andasse sempre de cabeça erguida?

Se tivesse 1,70m de altura, e tivesse as medidas 86-60-86 tão desejadas, se andasse sempre de saltos altos com um passo firme e confiante? E se andasse sempre de mini-saia ou com um decote revelador, ou com roupas que favorecessem as minhas tão perfeitas medidas? Se passasse o dia em cabeleireiros e spas a tratar de mim? E se usasse batom vermelho?

Se eu fosse perfeita?

Se soubesse sempre o que dizer, quando dizer? Se eu fosse um ás a matemática, a física e a química, e ao mesmo tempo a português, filosofia e latim?

Se fosse rica e não precisasse de trabalhar? Se tivesse o tempo todo livre e o usasse só para ti? Se chegasses a casa e tivesses o jantar na mesa, as pantufas à porta e o meu desejo guardado à tua espera?

E se eu não tivesse qualquer tipo de problemas, se toda a gente me adorasse e me quisesse bem? Se dissesse que sim a tudo e sempre pronta a entregar-me? Se não tivesse ambições ou aspirações na vida de modo a ser o teu boneco de plástico, aí gostarias de mim? E se eu não tivesse fantasmas no armário, e fosse a menina perfeita sem personalidade? Se eu fosse uma bonequinha de Hollywood, aí gostarias de mim? Desejavas-me?

Mas eu não sou perfeita. Nem sempre estou feliz e gosto de defender-me quando tenho razão. Não me conformo e luto por aquilo que quero. Não tenho 1,70m, mas se tivesse não conseguiria encaixar-me tão bem naquele espacinho debaixo do teu braço. Não tenho as medidas desejadas nem ando sempre de saltos altos, não ando de mini-saia nem revelo as minhas curvas imperfeitas. Tenho um estilo prático e não tenho tempo nem paciência para me tornar numa Paris Hilton.

Nem sempre digo a coisa certa na altura certa, mas tenho personalidade. Tenho mau feitio e chateio-me com frequência, mas tenho ambição de uma vida boa e em tornar-me numa pessoa melhor.

Não sou um ás a matemática, nem a física e muito menos a química, mas garanto-te que compreendo o latim, adoro o português e tenho gosto pela filosofia.

De certo que não disponho do tempo todo para ti, e chegas a casa e não tens o jantar na mesa, não tens as pantufas à porta, mas terás sempre o meu desejo guardado à tua espera. É verdade que tenho problemas e fantasmas no armário, e que nem toda a gente me quer bem, mas o meu sentido de humor (imperfeito, bem sei) estará sempre disposto a pôr aquele sorriso na tua cara ou a despertar aquela gargalhada que tanto gosto de ouvir. Às vezes sou injusta e impulsiva, e bato o pé ou amuo, mas só tu não compreendes que é a carência que tenho de ti.

Se eu fosse perfeita era também enfadonha. Não era divertida nem pateta, não faria caretas nem te faria cócegas. Não alinharia naquelas brincadeiras. Faria tudo certo e não cometeria erros.  Era assim que querias que fosse?

Tu não és perfeito, e é por isso que te adoro."

Texto por: Cátia Bernardo
Blog: Other Side of the World...

Relação: Eu x ♥

Eu sempre fui daquelas pessoas que por fora, aparentava ser a mais sem coração possível. Não que eu era ruim, mas é que quando eu sentia uma aproximação maior, eu já recuava. Mas também não era a toa. Eu nunca fui uma menina que sempre deu certo com os garotos que me envolvi, eu, e mais umas dez milhões no mundo.

A questão toda, é que sempre fui muito extrema. Ou eu amava, ou eu abominava. E isso sempre me privou de muitas coisas... Perdi oportunidades (ou não), de pessoas que realmente me queriam bem, e troquei por aquele (in)feliz que me fazia chorar porque não me dava a mínima. Passava horas esperando um telefonema, uma janela no MSN, ou então aquela velha e boa SMS de boa noite. Ai, eu acertei, você também é (era) assim, né? Em algum momento da sua vida você foi assim. Ou será assim.

Já vi amigas minhas, que eu jurava que não tinha um coração batendo no peito, caírem de amor. E o que esse bendito amor faz com a gente... Ou essas paixões, que nos pegam desprevenidas, e quando você vê, já era. Você tá toda se derretendo e não faz nem ideia das consequências disso tudo.

Mas eu tô aqui pra te dizer que isso passa, tá? Você não será nem a primeira, e nem a última pessoa no mundo a passar por isso. Todos nós um dia temos que conhecer o ruim, pra dar valor no que é bom de verdade.

Em diversas situações das nossas vidas, lidamos com a nossa mente confusa e reclusa, a mente feminina. Temos o dom de enxergar a luz onde tá tudo escuro, de enxergar o defeito na perfeição, e até, de inventar coisas que nós mesmas não entendemos. Mulheres, de onde vem toda essa nossa criatividade, pelo amor de Deus?!

Se eu contar pra vocês, que eu só consegui enxergar a louca que eu era (talvez por isso a maioria dos meus relacionamentos foram frustrados), depois de conhecer uma coisa que se chama amor próprio. A gente ouve isso direto, principalmente das nossas mães, não é? Você senta pra chorar do Joaquim da escola, porque ele quer a Aninha, e não você, e ela fala: Minha filha, você precisa ter amor próprio, caso contrário, ninguém vai te amar. Desculpa te dizer cara colega, mas ela está mais do que certa.

O amor próprio é uma parada estranha. Ela tem que ser dosada, pra não ser confundida com egocentrismo, entende? E ele tem que ser grande também, para que você não perca seu valor, e não se esqueça de onde você veio.  Eu sei que você também pira com essa coisa de não poder ser... Uma coisa só. Eu também piro com isso. Mas ser extrema nunca te levou a nada, concorda?

A realidade de tudo isso é que, você consegue olhar pra dentro de si mesma, e apontar as coisas que você acha que realmente está errada ou certa. Eu disse, olhar para dentro de si mesma, e não se você está vestindo 40 e sua amiga 36. Isso não é amor próprio, isso é o velho e maldito ego. Quando conseguimos enxergar nossos próprios erros, mesmo depois da torcida inteira do Corinthians nos apontar, conseguimos nos amar por inteiro, nos valorizar. Os nossos erros só tem capacidade de serem consertados, se tivermos o bom senso de entender onde estamos errando.

Eu sei que é difícil aprender tudo isso de uma hora pra outra, mas de alguma forma, isso um dia, vai entrar na sua cabeça, e no seu coração. Você não vai mais aceitar ficar de segundo plano, quando os amigos dele não quiserem sair, e ele te ligar, depois de uma semana esperando, e você aceitar, jurando que ele vai te pedir em casamento. Respira. Pensa. O seu amor próprio vai falar mais alto.

E não apenas dizendo sobre relacionamentos amorosos, mas sim com certas "amigas", que insistem em nos deixar pra baixo, nos fazer mal. Uma regra básica que você precisa entender sobre amizade: As pessoas erram, SIM! Mas elas tem apenas 1 chance de consertar esse erro. E você tem uma chance pra perdoar. Quem insiste no erro, morre na praia.

Já tive amigas das quais eu admirava (e muito!), ao ponto de pensar que era a melhor pessoa da face da Terra... E eu quebrei cara. Hoje em dia sou de pouquíssimas amigas, posso contar em apenas uma mão, e ainda sobra alguns dedos...

O que eu queria que a maioria das pessoas entendessem, é que se a pessoa te faz mal, não é amor. Quem ama cuida, respeita, é fiel, e isso eu digo em todas as formas de amor existentes no mundo!

Ah! E antes que eu me esqueça, a frase que mais tem sentido pra esse post, vem de uma música bem querida...

"Coração não é tão simples como pensa!..."

Texto por: Camilla Gonçalves
Blog: Blog da Camilla

Eu simplesmente não entendo!

“ Você beija a sua mãe depois do churrasco, dá um oi carinhoso e finalmente pensa sem culpa na sua ex, cheira sua camiseta pra ver se a coisa tá muito feia e descobre que sua vida está prestes a ficar vazia: chegou a hora de me ligar. Você não sabe ao certo o que vê em mim, mas também não sabe ao certo o que não vê. [...] Eu não faço a menor ideia do que vejo em você, mas também não faço ideia do que não vejo. Eu posso ter um cara mais gostoso, como de fato já tive milhares de vezes. Mas por alguma razão prefiro suas piadas velhas e seu jeito homem de ser. Você é um idiota, uma criança, um bobo alegre, um deslumbrado, um chato. Mas você é homem. E talvez seja só por isso que eu ainda te aguente: você pode ter todos os defeitos do mundo, mais ainda é melhor do que o resto do mundo. [...] E aí acontece um fenômeno muito estranho comigo. Mesmo quando não é bom, mesmo quando cansado e egoísta você não espera por mim e vira pro lado [...] pra voltar à sua bolha egocêntrica de tudo o que é seu, eu sempre me apaixono por você. [..] Eu nunca vou entender. Eu nunca vou saber porque a vida é assim. Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais. Eu só sei que agora eu vou tomar um banho, vou esfregar a bucha o mais forte possível na minha pele e vou me dizer pela milésima vez que essa foi a última vez que vou ficar sem entender nada. Mas aí, daqui uns dias, [...] você vai me ligar. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo.”

""não compreendo como querer o outro possa tornar-se mais forte do que querer a si próprio.."

Fomos

Já fomos melhores... 

Nem que seja eu a última pessoa do mundo a acreditar!

"Nem que seja eu a última pessoa do mundo a acreditar que as coisas valem a pena, que todo esforço é válido, eu vou continuar acreditando. Se eu for uma única pessoa, que eu seja uma pessoa única. Por mim, tudo bem. Não nasci pra convencer ninguém das coisas que eu sinto. Eu só sinto.

Por essas e por outras que vejo fascínio e retribuo o meu tímido sorriso ao primeiro que pra mim é dado. E enquanto muitos chamam de entrega, eu chamo de "SOU ASSIM".

Nem que seja eu a última pessoa do mundo a acreditar que existe alguém me esperando pra me fazer sentir especial, pra me emprestar uma das mãos enquanto caminhamos pelas ruas, pra retribuir o meu "dorme bem" nas ligações de boa noite, eu vou continuar acreditando. Sonhando.

E te esperando.

Aqui.

♥"

Um travesseiro pra dois

Oh fase!

Tem certos momentos da nossa vida que parece que nada da certo, nada que você faz, nenhum caminho que você escolhe, nem um passo a frente, a direita, a esquerda ou até mesmo pra trás, NADA dá certo. E quando eu digo nada, é nada mesmo, do tipo, que tomar um sorvete em uma tarde ensolarada te deixa gripada no dia seguinte. Esse momento da sua vida, esse maldito momento, que eu espero que todos passem, porque não acredito que eu seja exclusiva com tamanho fardo, então, ele mesmo, tô nele. É isso, eu to numa encruzilhada. Sem saber se o próximo passo vai dar certo ou continuar estourando em baixo de mim tipo bomba. Até tentei por na mente que isso fazia parte daquela famosa época de uma mulher chamada tpm (o que me faz todo dia me odiar em parte por ser mulher -ta vendo como a vida é, até nisso eu não to me suporto mais-), mas não é, porque eu não acredito que depois de um período (me desculpem o palavreado agora) liberando sangue pode fazer você sumir com todas as emoções que você tem nessa "fase". Eu já não sei o que eu odeio mais, se são as pessoas que andam me cercando, se são as vozes delas, se é eu acordar cedo todo dia (sim eu estou reclamando de barriga cheia), se são os mesmos assunto, se são as pessoas tão rotuladas ou mente pequena, se é estar presa a duas escolas por mais 2 longos meses ou até mesmo se sou eu. Eu não sei de mais nada. A unica coisa que eu sei é que: Preciso de férias. E não só de mim, mas do mundo por inteiro. Até tento me convencer que não sou tão insuportável, porque, como é capaz alguém (e esse alguém sou eu) se sentir incomodada com o mundo desda hora que acorda até a hora que se deita? Como pode alguém (eu) achar a maioria das pessoas tão escrotas a ponto deu ter preguiça só de... Olhar pra elas? Eu devo ser mesmo insuportável, e eu tenho aceitado isso cada dia mais. Por esse motivo, se um dia eu acabar sozinha com 7 gatos, não vou me assustar. E eu sinto preguiça, de viver, mas não só porque eu fico cansada rápido mas porque eu sinto preguiça de uma sociedade onde a vida gira em torno do que não acrescenta em nada a vida delas, muito menos a minha. Eu to com saudades. Eu to com saudades de gente inteligente, de gente que amplia os horizontes, de gente que me "ajuda" a dar o passo certo e não a pisar em bomba. Eu to com saudades talvez do que eu era, de conseguir ver sempre o lado bom das pessoas ou coisa. Talvez seja isso. Talvez eu deva ser mais tolerante, ser mais paciente, ser mais compreensiva. Mas é que... Talvez, talvez... Talvez não valha a pena, não valha a pena pelas pessoas. Mas de uma coisa eu sei... NADA anda dando certo. Acho que sou eu. Acho que é a sociedade que me cerca. Acho que sou eu. Acho... ACHO! Eu preciso de férias, pra descansar até de mim mesma. Mais uma vez... QUE FASE!

Por hora...

A vida é uma coisa engraçada, eu precisei escreve quase 100 (ou até mais), textos pra tentar me recuperar de tal sentimento, dessa historia nossa. Eu precisei escrever quase 100 (ou até mais), textos pra que a gente pudesse estar juntos de novo. É estranho porque da outra vez eu tinha a sensação de que eramos as mil e umas maravilhas e de que nada poderia acabar com aquilo, eu via a gente como um laço tão apertado. Não era amor, porque quando o laço vira nó, deixa de valer a pena. Mas no entanto nunca desfiz esse nó que de tão apertado nem eu, nem você desatou. Mas a gente fez um laço novo. Dessa vez, eu vejo a gente calmo, caminhando passo a passo, e dando passos juntos. Nada de passos largos, apressados... Só... Passos. A gente precisou de outros corpos pra perceber que o que a gente mais gosta sempre esteve aqui na frente um do outro... A gente precisou se perder pra se achar, precisou de casos de uma noite pra perceber que o que a gente gosta mesmo é das nossas segundas de manhã. Você precisou me ver com outros pra ter a certeza que o que queria era eu do seu lado, era minha sombra andando ao lado da sua. Eu precisei vencer barreiras, esquecer mancadas e superar medos sobre a gente pra conseguir, mais uma vez, segurar tua mão e ter a certeza de que valeu a pena. A gente precisou de conversas imensas sobre assuntos variados, a gente precisou de conversas sobre nós mais longas e difíceis que terminavam com um gosto de "porque não estamos mais juntos?", a gente precisou ver cada um com alguém pra ter a certeza de que nada fica melhor do que nós dois juntos, nada encaixa melhor do que seus braços em mim e os meus em você, precisamos das pessoas dizendo o quanto a gente gostava um do outro pra tomar a coragem e admitir isso. Precisei crescer, amadurecer e sofrer um pouco por você, mas, admito que esse gosto de volta firmada agora me trás mais paz e felicidade. Dessa vez, a gente tem um acordo, vamos conforme nossos passos, vamos conforme o vento vem e vai, sem pressa, sem nó, só laços... Estamos juntos nessa certo? E acho que por iguais. Eu por você, você por mim. A gente erra, é confuso, mas a gente se gosta. Lembra sempre da nossa frase "estou com você até quando você permitir", ela sempre coube na gente, seja como for que as coisas estivessem. Você me encanta, me cativa, e eu nem sei explicar tamanho sentimento... Um ano e um pouco depois, quem diria nós dois, aqui, juntos. Quem diria? Se me contassem eu diria que era mentira, imaginação. O que mais gosto na gente é que somos amigos antes de sermos qualquer coisa, eu adoro quando você para pra me escutar, ou quando chega e me conta seu dia. Odeio quando me faz ciúmes e antes de sair me solta alguma coisa que me deixa sem palavras do tipo "eu só preciso de você". Eu gosto da gente, eu gosto de você... E que seja verdadeiro, que você fique, que eu fique, e que fique tudo bem. Estamos juntos nessa certo? E acho que por iguais.

Vai entender...

"não compreendo como querer o outro possa tornar-se mais forte do que querer a si próprio.."

Cansada...

Se eu canso até de mim, porque eu não cansaria dos seres humanos que me cercam as vezes? Tem uma hora que todo mundo parece me sufocar... A diferença é que de mim eu não posso tirar férias, mas do resto do mundo eu consigo. Não é um problema com os seres humanos, é comigo mesmo... Esse meu jeito insuportável que torna as pessoas insuportáveis, não há quem aguente, nem mesmo eu. Se desse pra eu viver só, não sozinha, só eu e a pessoa que menos me sufocasse no momento eu aceitaria. Se eu canso de mim, porque eu não cansaria dos seres humanos que me cercam? Sou insuportável mas as vezes as pessoas se tornam 100x pior do que eu mesma... Não aguento mais, e preciso de férias de uns 3 meses do mundo.

Eu sei demais, que tá demais...

Já te fiz muita canção, são quatro, ou cinco, ou seis, ou mais... Eu sei demais, que tá demais. Eu chego com um violão, você só tá querendo paz, você desvia pra cozinha e eu vou cantando atrás... Hoje eu falei, pra mim, jurei até, que essa não seria pra você... E agora é... Hoje eu falei, pra mim, jurei até, que essa não seria pra você... Se juntar cada verso meu e comparar, vai dar pra ver, tem mais você que nota dó. Eu vou ter que me controlar, se um dia eu quero enriquecer, quem vai comprar esse cd sobre uma pessoa só? Hoje eu falei, pra mim, jurei até, que essa não seria pra você... E agora é...  Hoje eu falei, pra mim, jurei até, que essa não seria pra você... E agora é.

Tem mais você do que eu, tem mais você que qualquer coisa em mim e na minha vida. E isso eu sei demais, que tá demais. E errado.