quinta-feira, 8 de agosto de 2013

The Guy...

Você foi o cara que eu cheguei mais perto de ter realmente uma relação de verdade. Tipo... Eu já tive algumas relações, mas nenhuma chega perto dessa. 
Eu digo isso porque, você foi o único que conseguiu dormir tantas noites do meu lado só conversando (ou brigando), você foi o único que me fez sentir a sensação de ser unica, mesmo sabendo de todo o meu lado ruim e daquele lado que seja qual for a razão, não conseguia dizer o sim exato pra você. E eu nunca vou esquecer no dia que eu estava reclamando (pra variar) de mim, e você como sempre, mais que todo mundo nesse mundo, ficava só me ouvindo, e disse que eu era perfeita... Você mal sabe, mas isso me significou muito.Você me aceitou, com todos os defeitos do mundo...
Você me deixava em paz, mesmo eu nunca tendo admitindo isso... Eu sei disso, porque olhando pra trás, hoje, eu consigo enxergar. 
E eu lembro de como eu adorava aquela sua cara de tímido, ou de culpado que tanto tenta parecer inocente. Adorava suas provocações básicas, e odiava as outras. Adorava te ver andando... O teu charme... Você sabe o que eu acho dele. 
Usar uma frase clichê do Chico Buarque, mas que eu sempre quis dedicar, e hoje eu vejo que eu tinha... "Acho uma delícia quando você esquece os olhos em cima dos meus, ou quando sua risada se confunde com a minha". Adorava te ver brincando com a minha mão, ou esquentando meus pés. Eu realmente adorava quase tudo o que você fazia... Desde enrolar um baseado, até passar por mim e sorrir.
Eu te adorava 
E é uma pena que nada disso, nada desses grandes atos, e aquele sentimento que fazia a gente não se resistir, bastou... 

E mesmo eu querendo muito o contrário, eu já aceitei, não adianta... Existem coisas que acabam, se enceram.
Eu sinto sua falta. 
Aquela mesma falta que eu sentia quando você se foi a um ano atrás. Mas ela não doí mais... Eu juro. São lembranças boas, de uma relação que hoje pra mim, terminou ruim. Mas isso, também não tem importância... 
Eu sei que nada disso tem importância, mas eu gosto de lembrar. Pra substituir as ruins de ultimamente sabe? Ta tudo bem me achar patética se ler, se me achar totalmente, e completamente patética. Também não ligo mais. 
Eu já não consigo mais lembrar de uns detalhes e de umas músicas. Já não consigo lembrar direito de você em mim...
Eu continuo te desejando sempre o melhor, mas dessa vez, totalmente diferente... Realmente de longe. 
Eu já nem sei como é te ter perto, e nem sei se mesmo um lado meu querendo, é bom. 
Mas ta tudo bem... Lembra daquela felicidade que a gente sempre quis um pro outro?
To atrás dela, e te deixei livre pra ir atrás da sua. Mesmo que tenha doído...  
Da ultima vez que a gente conversou, te disse que queria sua felicidade, e só não sabia qual era a saída... Acho que a gente achou... Juntos. Achamos a saída e nem percebemos.
Talvez seja esse o aprendizado da nossa historia... Se tivéssemos percebido que estávamos cada um saindo para um lado, talvez, teríamos ficado. E só o outro lado da história sabe como seria.
Mas ta tudo bem... O que não foi, não era pra ser. E a gente tem sempre que caminhar pra frente... Mesmo que doa. 
Pra sempre vou lembrar dessas coisas que eu citei, porque você foi o primeiro. Por mais que você diga "eu sei que você ama o outro"... Você foi o primeiro. E eu vou sempre ter um pedaço seu aqui dentro, que vai sempre te desejar o melhor. 
"Chorei atravessando, aqui dentro tem um pedaço seu. Valeu pelo sorriso que um dia cê me deu"




I wish I could do better by you,
'Cause that's what you deserve.

terça-feira, 6 de agosto de 2013

" Tudo bem de vez em quando eu perder assim a razão ou o equilíbrio"

“Já que não tenho coragem de assumir minha loucura, queria que ao menos algum canto do mundo me acolhesse. E me abraçasse e dissesse que tudo bem, tudo bem de vez em quando eu perder assim a razão ou o equilíbrio. Eu queria que existisse um canto do mundo que nunca me dissesse ‘’ei, você se expõe demais’’ e que me deixasse ser assim e apenas me deixasse ficar quietinha e quente quando o mundo resolvesse me magoar porque eu sou briguenta, mas sou mais sensível que maria-mole na frigideira


segunda-feira, 5 de agosto de 2013

Descrevendo.

“Eu vejo a dor estampada nos olhos de outra pessoa e penso: “Meu Deus parece tanto com a minha.” E cuido do peito alheio. Porque parece que assim eu também cuido do meu. […] E isso é tão superficial. Eu vejo as pessoas fechando as pálpebras e rezando para que tudo se finde enquanto eu estou aqui me esforçando pra permanecer com elas abertas. Não é fácil. Esse ato de tomar golfadas da vida arranha minha garganta. Às vezes parece que a gente foi feito pra morrer e não pra viver. E por isso nosso corpo rejeita todas essas alegrias supérfluas. […] Daí você me pergunta como existe amor ainda. Eu rio na sua cara e respondo que é tudo inventado pela mídia. Que amor de verdade não é algo palpável. Amor é aquela lágrima que escorrega pelo seu rosto com desejo de ser sentida nos lábios de outra pessoa. Se é que você me entende os maiores amores são reservados a aqueles que estão presos em seus próprios corpos ingerindo doses altas de sadomasoquismos. Sim está achando que eu enlouqueci. Mas a verdade é que todas essas pessoas perdidas na cidade estão desesperadas para colocar pra dentro qualquer coisa que não esteja morta. Qualquer coisa que não suba pela garganta apodrecendo em seus lábios e danificando seu sorriso. Qualquer coisa que não seja sádica e provoque ardência. Quem engole dor está matando o coração. E isso vocês todos sabem como funciona. Pois todos morrem lentamente achando que a culpa é dessa tal de solidão. Solidão que nada a culpa toda é dá televisão! Ah que saco. Eu me esqueci que todo mundo é tarado por uma boa forma de alienação. Enquanto isso eu continuo aqui achando que os meus ideias são fortes demais e que eu sou assim tão sozinha e todos são alheios a mim porque gosto de ver além do coração.
Não sei se está me acompanhando. Caso não esteja pare um pouquinho e respire.
 Um. 
Dois.
 Três.
 Sentiu o ar entrando nos pulmões? Agora me diz: esse suspiro é carregado de que? Quais milhões de coisas você sentiu? Você soltou o ar e o que saiu? Um sopro de tristeza? Um pouco de angustia? Ou você simplesmente mandou as lágrimas se reposicionarem e tentou acalmar os males do coração? Quando coisa a gente simplesmente vai bandeando por entre as lacunas da pele. Quando coisa a gente pega emprestado dos outros. Pega dor. Pega aflição. Ou então rouba carinho, exige atenção. Manda embora todo o acaso junto com a proteção. Se a gente não souber ser da gente rouba a essência de quem gosta um cadinho do nosso peito cheio de consternação. E por isso acaba vagando por ai. Como quem não tem vida. Como quem nasceu pra apodrecer.”

quinta-feira, 2 de maio de 2013

Não sei se perdemo tempo ou se o tempo se perdeu entre a gente


“Passo cada segundo do meu dia me jurando ser indiferente com você. Você fala comigo, eu cumpro a promessa. Você não entende, pergunta se eu tô chateada e o que aconteceu. Não foi nada. Só tô cansada de você, de nós, de tudo isso. Tô de partida, malas feitas, mesmo você não acreditando. Pra não me cansar mais ainda, paro no ‘Não foi nada’. E você sai, irritado e com um “tchau” que eu odeio mais que tudo. Mas já não importa, tchau pra você também. Afinal, nada pode ser mais difícil do que ficar na situação que eu tô a tanto tempo. Ser indiferente vai ser fácil. Dor é normal, se não for forte, eu já nem sinto mais. Sempre te tratei melhor que todos os outros, e o que você faz que te torna melhor que eles? Seguindo essa lógica, teria o direito de te tratar até mal. Mas não sou assim, uma pena. Acontece que agora eu não dou mais o meu melhor pra quem me dá pouco. Não corro atrás de quem não dá um passo por mim. Não faço festa quando alguém que sabe que eu tô louca de saudades e não move um dedo pra me ver, vem numa droga de chat e fala “E aí”. Te acostumei muito mal, mas agora vou desacostumar. Porque meu medo de te perder, virou meu objetivo, então nada me prende. E se ir te matando aos poucos levar um pedaço de mim, que leve. Porque a dor de você na minha vida me afeta inteira e eu não aguento mais.”

“É bonitinho quando ele finge que se importa comigo, é engraçado como eu finjo que acredito e ainda consigo ser feliz sabendo disso. Dois idiotas.”

Tão faz favor não esquece seu orgulho

“A gente finge que arruma o guarda-roupa, arruma o quarto, arruma a bagunça. Tira aquele tanto de coisa que não serve, porque ocupar espaço com coisas velhas não dá. As coisas novas querem entrar, tanta coisa bonita nas lojas por aí. Mas a gente nunca tira tudo. Sempre as esconde aqui, esconde ali, finge para si mesmo que ainda serve. A gente sabe. Que tá curta, pequeno, apertado. É que a gente queria tanto. Tanto. Acredito que arrumar a bagunça da vida é como arrumar a bagunça do quarto. Tirar tudo, rever roupas e sapatos, experimentar e ver o que ainda serve, jogar fora algumas coisas, outras separar para doação. Isso pode servir melhor para outra pessoa. Hora de deixar ir. Alguém precisa mais do que você. Se livrar. Deixar pra trás. Algumas coisas não servem mais. Você sabe. Chega. Porque guardar roupa velha dentro da gaveta é como ocupar o coração com alguém que não lhe serve. Perca de espaço, tempo, paciência e sentimento. Tem tanta gente interessante por aí querendo entrar. Deixa. Deixa entrar: na vida, no coração, na cabeça.”


“Depois eu lembrei que todo mundo passa mas ninguém fica e tive vontade de chorar o choro mais longo e pesado do mundo.”


terça-feira, 16 de abril de 2013

This is also for you. Please, read!


Acho que não é muito bem por aí.
Não que eu exija demais, só que eu acho que as coisas não são muito do jeito que você está tentando fazer.
Bem, pra começar, vamos entender que estamos falando de nós dois e das coisas que você me falou esses dias, nas quais respeito e valorizo muito e me considero uma pessoa de muita sorte por conseguir despertar tantos bons sentimentos em você.
Só que não é bem assim.
Declarações não garantem relações. Potencializam.

Sei muito bem do que estou falando pois já passei por isso antes. E inclusive, na sua posição de ser quem gosta tanto. Lembro que demorei tanto pra falar, decorei algumas frases, tudo pra de alguma maneira provar que o que eu sentia não era brincadeira, que era real e muito sério. Só que as coisas não correram conforme o meu esperado e foi aí que aprendi!
[...]
Pior do que não querer é não facilitar.
E esse não é meu caso. Eu gosto de você, mas não queira me obrigar a te amar.
Entenda que todos os seus esforços com o objetivo de me comover não tem dado muito certo. Todos os presentes, alguns aparentemente bem caros, fazem com que eu me sinta uma pessoa especial pra você, mas não asseguram que aconteça algo entre nós.
Transborde amor, mas não se afogue na enchente.
[...]
O jeito de dizer uma palavra impressiona mais do que a palavra dita.
[...]
 O seu problema é esse seu esforço cego.
A diferença entre convencer e conquistar é o que eu preciso sentir da sua parte.
Você já me convenceu do quanto gosta de mim, do quanto me faria feliz e do quanto a gente poderia viver muitas coisas boas juntos, mas você tem se esquecido de me conquistar.
[...]
Não que eu seja um produto com um manual de como conquistar, mas as premissas são simples e foram elas que aprendi nas vezes que me vi nos eu lugar.
[...]
E você é uma pessoa boa, não precisa me provar isso, só precisa me deixar ver!

Texto por:  Marcio Rodrigues

domingo, 7 de abril de 2013

Bem te vi!


Quanto mais desesperados somos, mais risadas a vida dá da nossa cara.

“E quando vai dar certo, afinal?”
Essa pergunta deve ser substituída por “E quando vai dar certo, de novo?”, afinal, todas as histórias que vivemos, curtas ou longas, são histórias que deram certo. De repente não como esperávamos, mas que deram certo enquanto duraram. E não é vergonha se sentir uma pessoa injustiçada, ainda mais se a maré não é boa. É nesse pensamento de injustiça que está a grandeza e toda a força para virar a página. É dentro do poço que está a força pra sair de lá. É na impaciência do semáforo vermelho que está a beleza da cidade. É no salário que você considera injusto que está a sua motivação por um melhor.

"Manda o que te machucou pra bem longe daqui
Deixa o que te faz feliz chegar e revestir
Deixa quieto o grito dentro do seu peito que
Dizia "Por favor, não quero me ferir"
Levante a cabeça que é hora de acordar

Em paz, eu sigo, peito aberto, a me aventurar
Em paz, enfrento o que há de incerto sem me preocupar
E o certo é que a saudade vai passar"


Blog: Um travesseiro pra dois
Texto por: Marcio Rodrigues
Trecho de música: Scracho - Bem te vi

terça-feira, 19 de março de 2013

Alargadores

Não gosto de escrever sobre você (sei lá porque) mas hoje é seu dia. E esse vai ser meu presente pra você. Por mais que não seja nada demais, eu lembrei hoje de uma vez que você disse que gostava de ler meu blog, então... Esse é pra você.
Eu devo tá meio atrasada na declaração publica de aniversario que hoje você recebe. Mas já te desejei algumas coisas, mas quero fazer mais.
Queria por meio deste, dizer que mais do que especial pra mim, você é especial em tudo. Sei lá... Acho que é por conta do seu imenso coração. Que por mais que erre, tem acertos maravilhoso. Porque... Quem não erra né cabeça? E você consegue ser bom na maioria das coisas que faz. Sem brincadeira nenhuma...
Eu sei que você acha que não merece algumas coisas, mas eu digo pra você, tudo de bom que você recebe da vida é pouco pra pessoa tão boa que você é.
Já falei, você tem defeitos e erros que eu abomino em um ser humano. Mas acho que é isso que te torna tão especial pra mim. Além de tudo que passamos, você tem isso que eu não consigo entender, que "falta" de certo modo, em mim.
Eu sei que eu tropeço com você, que eu erro, e que você sabe da sua maneira sempre me perdoar (isso faz com que eu te admire tanto que eu sinto raiva).
Eu sei que se fosse ao contrario, eu não seria assim... E é por isso que te admiro.
Eu já falei e repito, não importa quantas vezes você me chamar de "ursupadora" ou de "bluxa", eu não vou desistir da nossa amizade. De você! Te cuido, te protejo, sempre que eu posso, e você sabe!
Enfim... Hoje eu queria (mais uma vez) reforçar tudo o que eu te desejo todo dia, sempre!
Muito amor, muita paz, muitos anos de vida, muita saúde (mas muita mesmo), muitos sonhos conquistados, muita comida, muito skate e tudo o que você mais gosta!
Eu espero que você continue sempre tentando ir pro melhor caminho, porque é isso que te torna tão bom.
Também espero que realize tudo o que mais desejar dessa vida. Tudo de melhor!

Feliz aniversario! ❤

Ps: mesmo você me mandando foto de comida quando eu to morrendo de fome na faculdade... Te love. ❤

segunda-feira, 18 de março de 2013

Esse é sobre mim/Esse não é sobre você

É engraçado como a vida passa, como tem coisas que somem na sua vida e você nem percebe que sumiram. Digo, situações, pessoas, fatos, convicções, momentos contínuos que se tornam instintos e por ai vai.
Eu lembro do meu ultimo dia de aula na sétima série, e de como eu fiquei triste, porque eu sabia que era um fim de ciclo. Lembro de estar voltando da escola de carro com a minha mãe e ela perguntar "Você está triste né filha? Não fica assim, a vida é assim mesmo. Eu também pensava que ia viver pra sempre com certas pessoas. Tem umas que ficam, outras que não.", aquela frase acabou comigo, porque eu nunca me imaginava sem minhas amigas ou vivendo aquela época. Hoje, eu não sei como eu conseguia ter aquela rotina tão... Patética.
A gente cresce, muda, evoluí, e as coisas vem e vão.
Eu tinha uma vida, a 3 anos atrás, que tinha um pavor danado de perder ela.  E admito, ela era muito boa... Eu tinha vários amigos em volta, uma rotina tão tranquila que chegava a me deixar tediosa a maior parte do tempo, eu vivia sorrindo pelos cantos, mesmo sem motivos. Eu amava ir pra escola pra poder ver meus amigos e uma pessoa em especial, eu amava tudo. Ou quase tudo, que me cercava. Mas não adianta, ciclos se encerram, e a gente só vai saber o valor dele, quando ele realmente se fechar. 
A gente inicia ciclos com as pessoas, e tenta manter eles, mas não tem jeito... Tem ciclo de amizade que se fecha. Eu iniciei um ciclo a quase três anos, que eu nunca pensei que seria tão grande, que traria e mudaria tanta coisa na minha vida. 
Eu não sei, mas acho que quando a gente se apaixonada, de um jeito frustante, a gente fica cega pra tanta coisa bonita na vida. 
E é tão... Ruim se apaixonar de um modo errado, e a gente se pergunta... Porque eu não posso me apaixonar pela vida? Pela luz na fora? Pelo passarinho que canta as 04 a.m? Porque não podia me apaixonar por coisas menos dolorosas e complicadas? 
A gente apanha tanto do amor e culpa tanto a outra pessoa por tudo ser assim, que acaba perdendo a oportunidade de coisas maravilhosas na nossa vida.
A gente nem consegue ver que a maior culpa de nos estarmos tão fundo no fundo do poço por conta de um amor frustante, é nossa! E não do cara que não soube fazer o caminho certo com a gente. Porque, hoje, depois de apanhar tanto, e culpar tanto, eu vejo que só depende de mim mesma pra que possa estar bem. É claro que certas atitudes doem, dilaceram o peito, mas só depende de eu mesma pra que eu possas estar em paz. 
"Pois é não deu"
E quando a gente se "conforma", tudo fica mais leve. Fica mais suportável conseguir andar por ai, com a certeza de que "eu sou melhor sozinha" e sem aquela dependência sentimental em outra pessoa, é tão bom, que você até respira melhor. 
Eu consigo ver hoje, coisas tão simples e que me fazem um bem danado. Mas que eu não conseguia ver antes, por depende de uma pessoa pra me fazer sorrir.
É realmente assustador colocar tua felicidade na mão de outra pessoa. E é também assustador receber a felicidade de alguém na mão. 
Mas acho que chega uma hora, que sua ficha cai, e ai você cansa de ficar se lamentando, do porque não deu. Do que era pra ter sido e não foi. Você deseja tanto a felicidade, que ai fica desejando a felicidade da pessoa também, só que de um jeito diferente. De um jeito, você lá e eu aqui
A vida é uma constante mudança. E eu nunca me imaginei tão desapegada e não melancólica por ai, quando se tratava desse amor. Sei que o carinho permanece, mas nunca me imaginei tão... "Conformada" com o não desse tal amor. Mas não tem jeito... Alguns ciclos se encerram e não voltam mais.
Hoje, me vejo andando nas ruas que eu nunca pensei em andar todo dia, tendo uma nova rotina que me trás novos ares, e literalmente... Sem esse tal amor. E já não doi mais.
Eu tenho a certeza de que tudo o que passou me fortaleceu, e que tudo que estar por vir ainda vai me trazer mais forças. Porque é assim que a vida é. 
Eu antes, tinha medo do futuro, porque não queria perder meu precioso ciclo de ensino médio e amor frustado... Hoje, eu mal vejo a hora do futuro chegar. Vivo o presente, preparo e espero o futuro de um jeito simples e bom. 
Ciclos... Vida... Tempo! 
Não que eu queira fora da minha vida esse tal amor frustante, longe disso, um dia quero chegar, e olhar com outros olhos tudo isso. Com olhos de que tudo valeu a pena. Que todos esses passos dolorosos que dei num presente que se tornou passado, me fez mais forte e melhor!
Enquanto espero a desintoxicação completa do desamor que a vida tem tratado de levar, eu vou vivendo um dia de cada vez. Turbulentos ou não, mas vivendo! 
Esse texto, é sobre mim! Esse diferente de tantos... Apesar de ter uma lembrança sua, não é sobre você. 


"Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, até quando o corpo pede um pouco mais de alma. A vida não para... 
Enquanto o tempo acelera e pede pressa, eu me recuso faço hora, vou na valsa! A vida é tão rara...
 Enquanto todo mundo espera a cura do mal, e a loucura finge que isso tudo é normal, eu finjo ter paciência... 
O mundo vai girando, cada vez mais veloz, a gente espera do mundo e o mundo espera de nós, um pouco mais de paciência... 
Será que é tempo, que lhe falta pra perceber? Será que temos esse tempo pra perder? E quem quer saber? A vida é tão rara, tão rara... 
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma, eu sei, a vida não para,a vida não para não...
 [...] 
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, até quando o corpo pede um pouco mais de alma, eu sei, a vida não para a vida não para não."

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2013

Nada demais

“Hoje, finalmente desisti do amor da minha vida, e aquele sorriso dele não foi o bastante pra esquecer de ama-lo. Mesmo o amando muito, sofrer não é comigo. Aliás, nunca foi.”

terça-feira, 19 de fevereiro de 2013

Pouco a pouco a gente aprende a lidar com o que somos ao invés do que com o que gostaríamos de ser


Eu ia ser mais feliz se tivesse um botão no meu corpo que funcionasse como “Gostar”, “Não gostar”, sabe? Se eu fosse de fluído, ferro e graxa acho que as coisas dariam menos errado do que sendo de carne, osso e sentimento. Em tese, claro.

Pouco a pouco a gente aprende a lidar com o que somos ao invés do que com o que gostaríamos de ser.

A fase não é boa e ainda me peguei pensando nas histórias que vivi até hoje.
Em cada uma delas eu vi um lado diferente de mim. Vi também como as pessoas são diferentes diante das mesmas situações e como isso é interessante! Afinal, é bom saber que nem todas as pessoas sentem o mesmo tipo de ciúmes, que nem todas traem e por aí vai. Tem gente também que não vê graça em iniciais nas nuvens, já eu…

A verdade é que hoje eu não estou sabendo muito bem o que fazer com uma situação que eu vivia com mais frequência quando era mais jovem, criança mesmo, lá na escola. Foram inúmeras vezes que eu sonhei com uma história perfeita e a pessoa nem ficava sabendo desse sonho, outras milhares – as ocasiões mais difíceis -, quando eu conseguia romper a barreira da minha timidez, revelava tudo o que eu sentia, mas no fim, eu gostava por nós dois.

Voltei pra essa fase.
Hoje me vejo gostando por dois. Tanto, mas tanto, que chega a doer. É tão difícil ter que guardar pra si todo um sentimento bom quando a gente quer dividir com alguém, com alguém especial.
[...]
Dias novos trazem novos sabores dos velhos sentimentos.
[...]
Porque o fim a gente sabe: uma hora ou outra, cedo ou tarde, vai chegar. Que seja daqui a 10 meses ou 100 anos. Agora, colocar na cabeça que as dificuldades que impedem as coisas de darem certo “fazem parte da vida” é algo que machuca e a gente se questiona se essa vida é realmente justa.
[...]
Só me convenço de que acabou quando eu coloco o ponto final. O meu ponto final particular, tendo em vista que falo das minhas histórias. E isso leva tempo, até acontecer eu fico pensando em alternativas pra dar certo, possibilidades, planejando fantasias. Eu sou assim, não tem jeito.
[...]
Só que hoje…
Hoje é tão difícil viver essa minha fase. Eu sou uma enchente! Estou transbordando sentimento, o melhor deles, por alguém que não sente o mesmo.
É inevitável, me pergunto: Por quê eu fui gostar justo dessa pessoa? Tem tanta gente querendo ganhar tudo que eu tenho pra dar, mas não, lá vou eu e gosto de quem só sabe que eu existo.

O nosso maior problemas somos nós mesmos, logo, a nossa maior solução somos nós mesmos.

Eu gostaria que tudo isso tivesse sido diferente, gostaria que o que estou vivendo fosse diferente, gostaria de ter fotografias pra recordar, gostaria de entregar os presentes que pensei em comprar, gostaria que as datas comemorativas também fizessem sentido pra mim, gostaria de um monte de coisa boa. Mas tudo bem.

É um “tudo bem” de respeito e não de omissão.

Talvez não hoje, mas eu sei bem que um dia desses que estão pra nascer eu vou acordar achando que vai ser só mais um dia qualquer e aí vou chegar em casa a noite, e antes de dormir, vou deitar e pensar: valeu vida!

Na fraqueza posso não acreditar mais em mim, mas sempre acredito na última coisa que morre nessa vida.

-

Blog: Uma Travisseiro pra Dois
Texto por: Márcio Rodrigues
Link: umtravisseiropradois

-
ps: Coloquei essa foto, porque você disse que lembrou de mim na hora. E mesmo com tudo, é bom saber que mesmo que por um milésimo, você lembre de mim. Ainda mais quando eu te considero a Summer da minha vida.

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2013

The Day

"E apesar de rir e fingir que não me importo, eu me importo sim. 
Tem dias que gostaria de ser diferente, mas isso é impossível.
 Estou presa ao caráter com qual nasci, e mesmo assim tenho certeza de que não sou má pessoa. 
Faço o máximo para agradar a todos, mais do que eles suspeitariam num milhão de anos."


Quem Charles?

"De algum modo, sentia que estava ficando meio maluco. Mas sempre me sentia assim. De qualquer forma, a insanidade é relativa. Quem estabelece a norma?"

terça-feira, 5 de fevereiro de 2013

É vida que segue!

Ultimamente não sei mais começar textos.
Ultimamente, a vida tem me batido tanto, que eu tento dizer ou escrever algo, e nada sai.
É incrível ver onde eu cheguei. 
Mesmo que onde eu estou, não seja ainda meu ponto final ou onde eu gostaria mesmo de estar.
Eu estou indo pra faculdade, e parece que nada mais faz sentido. Parece que depois que você sai da escola, você perde quase todas as suas afirmações de vida.
Eu consigo me lembrar do dia que eu pisei pela primeira vez na minha ultima escola. De quase trombar em uma menina no corredor, na confusão e euforia do primeiro dia de aula. Lembro da primeira colega e do meu primeiro intervalo.
Mas eu não consigo lembrar, (juro, já tentei) se naquele ano, mesmo que por um breve e raro momento, eu pelo menos passei o olho por você.
Eu não te conheci. 
No ano seguinte a minha vida mudou de novo. Eu fui pro colegial, e "conheci" uma das pessoas com um dos sorrisos mais bonito que eu já vi (depois do seu). E de uma certa forma, até queria agradecer ele por que, foi por ele que no outro ano, no ano seguinte, eu sabia quem você era.
   Eu demorei 2 anos pra te conhecer. E eu nunca vou esquecer, de como foi vergonhoso o modo como você me notou pela primeira vez. 
Parecia que era só mais uma pessoa entre tantas, que estava entrando na minha vida (e quem dera se fosse mesmo), mas diferente de um amigo, cê me ganhou nos detalhes, mas me ganhou mesmo. Não foi uma coisa simples, tipo romance de verão. E eu nem te conhecia direito... 
Acho que foi o fato de você ir, mesmo eu te querendo muito, que me fez ficar até hoje.
Eu lembro da primeira sensação que você me trouxe, e de como era boa. Eu também lembro de andar por ai tendo a certeza de que o mundo não poderia ser melhor, porque eu tinha você. E eu tive essa mesma afirmação dessa ultima vez que estávamos juntos. Mas antes, eu ainda, não te conhecia.
Com o tempo eu percebi coisas em você, que eu não queria ter percebido. Esse teu jeito de malandro que gosta e desgosta, que brinca tanto com os sentimentos dos outros quanto com os seus, e brinca com a vida, como se nada tivesse consequência ruim, e que não sabe nem um pouco o peso das palavras. 
O fato deu ter te conhecido tão bem, foi o que sempre me fez querer ir embora. 
Mas as coisas que me faziam ficar, sobressaiam sobre essas que me fazia ir... Era aquele teu sorriso de canto, e tua mão na minha. Foi o que você me dizia todo dia, uma dia aqui, e ali. 
Passei dois anos da minha vida, tentando desvendar o que te faria ficar. Mas não consegui. 
E hoje, não que eu me arrependa, mas eu penso em você e no motivo porque estamos separados, e vem uma mistura de sentimentos que só me deixam triste, com raiva e me fazem chorar.
Não que eu guarde magoa, mas eu ainda tenho raiva. 
Mas eu admito, mesmo não querendo, que quando a gente se despede no bate-papo, eu ainda pego meu celular uns 30 minutos depois, só pra ver se você mandou aquela tradicional mensagem que você mandava todo dia antes de ir dormir, e que me fazia rir. 
Eu sei lá, mas acho que quando a gente ama alguém, é realmente muito difícil desistir mesmo. 
Eu to com saudades, mas eu sei que uma hora ela se aquieta, e para de me machucar.
A gente, você, é o errado da minha vida, que eu mais gosto e detesto ao mesmo tempo.
O fato agora, é que a gente acabou.
E eu não sei mais como vai ser. 
O que eu sei, é que eu sou apaixonada por você desde os meus 15 anos, e eu nem sei da onde eu tirei tanto tanto amor. E eu também não sei como fazer pra parar, pra esquecer. Eu não sei o que fazer pra seguir mesmo em frente.
Lembro uma música que eu te mandei no nossa primeira semana, depois do nosso primeiro beijo, e a parte que eu mandei foi "Você roubou meu coração, e me deixou sem ar". Eu nunca pensei que seria assim mesmo. 
Me assusta a ideia da sua sombra ao lado de outra, da sua mão em outra e do seu sorriso com outro nome.
Eu sei que você não me escolheu, ou escolheu do teu jeito, mas eu espero que um dia, mesmo que me doa dizer isso agora, é que você encontre alguém que tem o que eu não tive pra te fazer ficar. Que tenha as cores e as coisas pra te prender.
Também espero que perceba o quanto eu gostei de você, e do quanto eu gosto, mesmo depois de tudo, mas que você me frustou meu desejo de ter alguém do meu lado.
A gente se vai se encontrar, você vai estar diferente, e eu também, e eu espero que um dia a gente possa rir do que me fere hoje.
Eu sei que com o passar do tempo, como eu falei pra você, o meu "eu te amo muito meu amor", vai virar um "eu gosto muito dele" e a sensação de que passou, vai vir no peito e tomar conta de mim.
E eu espero também, que esse ano, mesmo longe, você consiga ainda lembrar do meu sorriso de segunda-feira, porque eu te via. E mesmo que eu queira, juro que não vou esquecer do teu riso e de como eu gostava de você com aquele moletom branco, e com a com a mão no bolso da bermuda da escola.
O que eu espero pra mim? Por hora, que as coisas mudem. 
Que eu tenha meu tempo, e mesmo que doa, que seja um tempo sozinha. Sem ninguém. Tipo uma desintoxicação de um desamor, que a vida tratou de levar.
Esse ano sera eu, sem você. Nem perto, nem longe. Só... Eu. Como deveria ter sido a um tempo já.
Esse deve, e vai ser meu ultimo texto sobre você. Mesmo que o blog inteiro seja eu e você, tenha pedaços da nossa historia. 
Nossa historia é grande, confusa, bonita, torta e agora, com um final.
"Passar bem pequeno, suas mensagens daqui um tempo não me afetarão mais. Patéticos... Agora sim, separados" 
A vida tem essa mania de seguir mesmo que a gente não queira. Mas no fim... É até bom.
Eu vou sempre lembrar de você, mas que fique na memória, e que um dia... Sor(ri).
(Vi)da.