sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

2011

Mais um ano passou, é incrivel como o tempo passa e a gente nem vê ele passando... bem diante dos nosso olhos. Sempre falamos "mais um dia" e quando vemos no final, tivemos vários dias diferentes, que farão falta, ou não... Me lembro de fazer um pedido quando deu 00h00, pedi 'Que esse ano me traga alegrias, felicidades, pessoas novas, amores, que esse ano dê tudo certo". De certo modo, de um jeito torto, tudo isso foi atendido. 2011 foi um ano rápido demais. E por isso chega a conclusão que 2011 foi rápido porque "Coisas boas passam rápido demais". Esse ano eu ri 100 vezes mais, eu chorei 100 vezes, eu abracei 100 vezes, eu briguei 100 vezes mais, eu amei 100 vezes mais... Esse ano desde Janeiro eu tenho historias pra contar, desde o dia 1 até hoje, dia 30 de Dezembro. 2011 foi O ano. O ano de amadurecimento, de conhecer valores novos, de aprendizados, de amizades, decepções, amores, desamores, ilusão e desilusão... 2011, meu caro 2011, obrigada por ter sido tão perfeito. E agradeço, a cada um que fez esse ano ser tão mágico, tão seguro... Seguro porque eu esse ano inteiro, eu sabia que se eu tivesse caindo eu teria um de vocês do meu lado, seja a hora que for. Obrigada pelos momentos, sejam eles curtos ou extensos, obrigada por serem meus amigos, cada pedaço meu... Obrigada Bruna Rocha, Nathália Pontes, Jéssica Vieira, Laleska Bichoff, Érika Fiocchi, Talita Fiocchi, Mayara Mazzini, Mayara Kuhn, Mayara Corcino, Julliana Souza, Kamila Di Gilio, Karina Di Gilio, Isabela Cima, Ana Paula Werneck, Carolina Bodalo, Laís Ponce, Tamires Bogo, Jéssica Harumi, Douglas Souza, Robson Esteves, Matheus Andrade, Vinicius Chiavegati, Jordan Oliveira, Fabio Semmler, Gabriel Parise, Leonardo Vieira e João Felipe. Obrigada por cada momento, desculpa por qualquer coisa, e meu único pedido é ter vocês comigo por mais tempo, eu amo vocês, amo muito. Obrigada 2011.    

...

Jurei que ia parar de falar sobre certas coisas, pra que não pareça que ainda estou fraca sem você, mas, não to legal hoje. E não tá dando pra esconder muito bem…

“Não podia suportar a idéia de nunca mais escutar esse riso.”

pequeno principe

quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

'Eu sou mais você do que eu fui qualquer homem'

"Minhas piadas, meu jeito de falar, até meu jeito de dançar ou de andar. Tudo é você. Minha personalidade é você. Quando eu berro Strokes no carro ou quando eu faço uma amiga feliz com alguma ironia barata. Tudo é você. Quando eu coloco um brinco pequeno ao invés de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo é você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso.
— Tati Bernardi"

Quase

Eu quase consegui abraçar alguém na semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo. Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho. Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranquila em nada, feliz em nada. Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: “Ei, não quer conhecer minha casa nova?” Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Jesus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca. Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro. Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto. O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.

Tati Bernardi

Não sentir mais nada.

Ele é cheio de garotas e pela primeira vez na vida sorri ao pensar isso. Tá certo ele. Bonitão, rico, engraçado e safado. Que mulher não se apaixona por ele? Eu. Eu não me apaixono mais por ele. O que significa que agora podemos nos relacionar. O que significa que agora, posso ficar tranquilamente ao lado dele sem odiar meu cabelo e minha bunda e minha loucura. E posso vê-lo literalmente duas vezes ao ano, sem achar que duas vezes na semana são duas vezes ao ano. E posso vê-lo ir embora, sem me desmanchar ou querer abraçar meu porteiro e chorar. Consigo até dar tchauzinho do portão. Tchau, vou comer um pedaço de torta de nozes e assoviar. Tchau, querido mais um ser humano do planeta.

Tati Bernardi

quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

Já te pedi pra sumir? Fica. Esquece tudo o que eu já disse. Mas fica. Mesmo de um modo torto. Mas fica.

Ventania.

É difícil acreditar que você voltou. Logo agora, que tudo anda correndo absurdamente bem, tudo indo conforme meus planos, tudo calmo. Sem ondas quebradas, tempestades que trazem estragos, ressacas. Apenas um sol, uma garoa leve no fim de tarde, uma calma que até eu desacredito. É difícil acreditar que você voltou. Depois de meses. Você sempre fez esse vem e vai, mas dessa vez você voltou com toda a força que eu desejaria que voltasse a meses atrás. Mas não agora. Não mais. Não. Te pergunto... Qual a graça de fazer essa de ir e vir como se fosse normal. Qual? Sabe, hoje, eu posso, com toda a certeza do mundo dizer que não gosto mais de você. Não do jeito que gostei, gostava. Admito, ainda penso em você. Ainda vou nas suas redes sociais (mesmo sabendo na maioria delas que nada está atualizado). As pessoas realmente gostam do que não tem. Mas eu não consigo acreditar em nada do que me diz agora, das promessas, das mudanças. Acho que sempre que me dizer algo, ficarei com um pé atrás. Eu ri. Ri da nossa ultima conversa, e de como me dizia coisas parecidas antes, admito, não acreditei em nada, mas fiquei mexida. Falar de você é complicado... É um turbilhão de pensamentos e sentimos, tentando encontrar palavras, nada demais, nada que me entregue muito. As palavras somem. Tava tudo tão quieto... Porque voltou pra bagunçar? Agora fico aqui, pensando e repensando em tudo, em cada palavra, estupida, e com cheiro de mentira. Penso nas ditas agora e no seu estupido discurso antes de tudo terminar. Ai nessa parte, eu penso "Estupido, idiota, otário. Achas que tudo serás como antes? Coitado. Mal sabes." admito, penso bem dessa maneira. Mas uma parte minha, (bem otária, vamos combinar) diz "Confie. Se ele diz que há mudança, acredite. Se de uma chance. Ou mais uma. Como quiser ver". E me passa a seguinte dialogo pela cabeça "Só estou uma semana atrasado - Pelo meu entendimento, você está a alguns meses atrasado ._. - Pelo meu entendimento, alguns atrasos são tolerados" Acredito em ti? 99% diz não 1% sim. E como algo que ainda não entendi, esse 1% tem mais força que esses malditos 99%. Você é confuso. E anda me deixando confusa. Logo eu, que sempre fui decidida, determinada. Eu te odeio. Sério. Por me fazer ficar tão confusa assim, por bagunçar tudo, quando eu já estava terminando de arrumar. Você merece um tapa. Merece. Não mereces a mim. A tempos não mereces. Você me trouxe a ventania quando estava tudo em seu devido lugar. Sabe quando juntamos um monte de folhas e vem um vento? As folhas são meu coração, meus sentimentos, meus pensamentos, minha vida quase. O vento, é você.

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Ego.

Me perguntei mil vezes se deveria escrever esse post, se eu estaria certa em escreve-lo, se eu não estaria fazendo uma grande besteira... Sei lá o que me fez querer escrever um texto sobre você... Mas por fim, decidi que, eu deveria escrever, que eu deveria MESMO escrever... Ego. O que eu poderia dizer sobre ego? Que essa palavra tem feito parte do meu vocabulário desde que te conheci. Mas é claro, que quem me conhece e ler esse texto vai saber sobre quem se trata, porque é inevitável não lembrar de você com essa palavra. Te chamarei de 'ego' nesse texto, não vejo outra palavra a me referir a você, indiretamente. Eu não sei bem o que explicar o que você significa pra mim, já senti tanta coisa por você, que hoje, é difícil escolher apenas uma. Você já foi meu "tchutchutchu", meu "amigo", meu "amor", minha "decepção", o motivo principal da minha "raiva", e hoje... Hoje... você é, talvez, quem saiba... você talvez seja a pessoa que eu amo e odeie estar perto, mesmo você sendo insuportável a maior parte do tempo. Sabe aquela frase que eu já disse me lembrar de você "perto me irrita, longe faz falta"? pois é, ela se encaixa perfeitamente em você. Eu admito mais que nunca, que eu tive vontade de te dizer muitas coisas, que você merecia e merece ouvir, admito que de 10 atitudes que você tem, 11, me irritam, que esse teu jeito me deixa louca, mas não em um sentido bom, naquele sentido de querer que você suma. É difícil escrever sobre você, mais difícil ainda é o que falar sem me entregar em partes. Existe muita coisa que você sabe, e ai Ego... o SEU ego... só aumenta. Quase tudo em você me irrita, sério, mas não sei o que existe, mas há alguma coisa que me "prende" a você. Queria deixar mais claro que nunca, que você é irritante, chato, insuportável, super ego. Mas eu te amo, sabes disso. E como já disse pra você "vou estar com você até quando você permitir".

Trouxa.

Eu odeio suas respostas curtas no msn, eu odeio quando manda só uma risadinha, eu odeio quando eu te pergunto alguma coisa e você diz "sei lá, cê que sabe" eu odeio quando começa a extravasar e eu digo pra parar e você faz pra me irritar, odeio quando teima comigo, odeio quando está triste, odeio quando não posso te ajudar, ou quando não encontro palavras pra te confortar, odeio não te odiar nem por uma hora se quer, odeio por você me conhecer tão bem ao ponto de fazer exatamente aquilo que eu menos quero mas que é o certo. Eu amo ter você do meu lado, amo rir com você, amo soltar aquele nosso veneno com você hahahaha amo poder contar com você, amo quando me mima.. Lembra uma vez que eu estava deitada na mesa meio triste e você chegou perto, e só ficou do meu lado mexendo no meu cabelo, sem dizer nada, e eu dormi. Naquele momento foi quando eu tive a certeza de que você era minha melhor amiga, e que nada poderia mudar isso.. Eu te amo e obrigada por existir, to contigo sempre, não esquece

domingo, 11 de dezembro de 2011

Dezembro


Já pedi pros meses me surpreender, mas nesse, eu decidi não pedir nada. Decidi desejar boas vindas a ele, e por isso ficou. Decidi que neste mês eu não esperaria nada. Nem felicidades, nem tristezas. NADA. E diferente dos outros meses, tão mornos como eram, DEZEMBRO me surpreendeu. Dezembro, qual é tua magia? Seja qual for ela obrigada. Li uma vez"E  de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez." E seja qual for tua magia Dezembro, obrigada. Eu tenho me surpreendido com as pessoas, e comigo mesma. Talvez porque dessa vez eu esteja mais fria, mas eu estou voltando aos poucos. A felicidade, ao calor do começo do ano... Senti minha falta. Era difícil colocar um sorriso em meu rosto, hoje se não for pra sorrir verdadeiramente não sorrio mais. Tenho aprendido que se não for pra ser verdadeiro, é melhor não existir. Que seja transparente. Que seja verdadeiro, puro. Que seja Dezembro. QUE SEJA!  Mas eu ainda não continuo colocando esperanças a mais nesse mês, não. Ele está no começo, não sei, não se sabe como ele terminará. Mesmo se algo de errado, ele valeu a pena. E... Seja qual for tua magia Dezembro, obrigada.

'Dá mais certo'

Aprendi também a não contar muito com os outros: na medida do possível, faço tudo só. Dá mais certo.
                                                             Caio Fernando de Abreu

Nada é eterno. O café esfria, o cicarro apaga, o tempo passa, as pessoas mudam…

Caio Fernando de Abreu

Algo pra justificar uma vida morna

Agridoce

sexta-feira, 2 de dezembro de 2011

Sorrisos?

E então me perguntaram "Você sorri mais ou chora mais?" eu respondi tão rápido que até me assustei... Porque a resposta, não precisava ser pensada, era clara. Então eis que respondi: verdadeiramente? Meus choros são mais verdadeiros. Sorriso eu cuspo com tanta facilidade. Mesmo se o mundo estiver desabando sobre mim.

quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

Ser humano.

Parece que de uma maneira bem estupida todos nos precisamos de uma frase de estimulo. Porque o ser humano se perde no meio dos caminhos, precisa sempre ser lembrado do que é capaz. Somos patéticos em tantos pontos que até assusta.

Seja Bem vinda Férias

Seja bem vindo Dezembro. Seja bem vinda férias. Seja bem vindo tarde ensolaradas, sem fazer absolutamente nada, apenas algo que te relaxe. Seja bem vindo verão. Seja bem vindo fim do ano. Adeus noites mal dormidas e sofrimentos escolares. Adeus pesos desnecessários, e bem vinda despreocupação. Esperei ansiosa por vocês, estou contente por terem chegado. Viagens, sol, tardes deitada sem pensar em nada. Dezembro seja melhor que os outros meses, eles tem sido bem complicados. Sejam bem vindos, meus caros.

Sentido da vida: Pra frente!

E então você se cansa dos mesmo pesos, dos meus sofrimentos e dos mesmos assuntos. Ai decide deixar tudo pra trás, e levar apenas o que foi bom. E é isso que estou fazendo, e pretendo continuar.

Maldita Esperança.

E fica sempre a maldita da esperança. Nesse caso eu concordo que ela deveria ser a primeira a morrer.

Encontros e desencontros.

Por razões que desconheço, nossas aproximações foram sempre pela metade. Interrompidas. Um passo para a frente e cem para trás. Retrocessos. Descaminhos. E me pergunto se, quem sabe um dia, na hora certa, nosso encontro pode acontecer inteiro.

"Toma um café, que o mundo acabou faz tempo."

Pelo menos sorria, procure sentir amor. Imagine. Invente. Sonhe. Voe. Se a realidade te alimenta com merda, meu irmão, a mente pode te alimentar com flores.

Caio Fernando de Abreu