Bye Bye 2012

-

É engraçado como os dias passam e a gente nem percebe, parece que foi ontem que eu estava no interior de São Paulo, viajando pra comemorar o Natal de 2011. Parece que foi ontem que meu ano novo sem sobriedade de 2011 passou.

A gente vive 365 dias e nem percebe...

Esse ano, eu costumo dizer que foram 30 em 1. Eu envelheci e vivi 30 anos em 1 ano. 

Eu me ferrei muito em relações as pessoas, eu me decepcionei e decepcionei, pessoas que eu nem me imaginava longe. Eu me aproximei de outras na mesma velocidade que elas foram embora. Eu perdi momentos e vivi outros que eu jamais vou poder contar ou poderia imaginar viver. Eu vivi momentos que eu não desejo replay, que eu não desejo pro meu pior inimigo. 

Eu conheci o lado podre de muitas pessoas. Eu suportei, e continuo suportando algumas coisas podres. Eu chorei, pra mim que odeia chorar, foi o ano que eu mais choraminguei por ai. Eu desacreditei em como certas pessoas conseguem ser tão podres por dentro, eu quis bater em tanta gente que não soube ter o minimo de caráter comigo. Mas como sempre, no fim, eu aceitei a ideia do "tudo que vai volta", e eu sei que tudo o que passei, as pessoas que me fizeram o minimo até o máximo de idiota, ou me fizeram mal, eu sei que tudo isso vai voltar (se é que já não ta voltando).

Eu aprendi valores, lições de vida. Eu descolei meu caminho profissional (apesar da duvida agora). 

Eu trombei pessoas maravilhosas em 2012. Me aproximei de pessoas nas quais elas "valem ouro", mas eu não trocaria por nada nesse mundo. Eu percebi certo e errado da vida, e eu sei que não foi nada perto do que a vida ainda tem pra me ensinar. 

2012 foi um ano de encerramentos de ciclos. Eu encerrei escola, amizade, caminhos, objetivos, sonhos... "Eu encerrei ciclos" Tem coisa mais bonita pra se dizer num fim de ano? A sensação de que apesar de ter sofrido um bocado um ano todo, estar terminando com o pensamento de ter feito exatamente as escolhas certas? 

Eu sei que eu até poderia  ter dado uma segunda chance pra aquele menino que me fez de trouxa, ter sido menos tolerante com a menina que me fez de trouxa, ter aceitado mais brincadeiras, sorrido mais e chorado menos, mas cada pedacinho, cada escolha, foi a certa. Porque cada uma delas, me trouxe onde eu estou. Me trouxe pro ponto onde eu, ano passado queria estar. 

Que ponto eu queria estar? 

Num ponto com ele. 

Eu sei, é clichê dizer, mas no anos passado eu pedi, 00h00, na virada do ano. Eu pedi com todas as forças que eu pude. Eu pedi ele. Lembro de fechar os olhos e dizer "que esse ano, tudo se ajeite". 

Talvez minha fé, minha esperança de sobra, e minhas inúteis tentativas de encontrar alguém, tenham sido forte o suficiente para que o destino, o mundo, me ajudasse. Talvez funcione. 

Mas não vou dizer pra ninguém fazer isso esse ano. Eu mesma, vou fazer uma unica coisa. 

Pular 7 ondas do mar, apenas dizendo uma palavra. "Obrigada"

Seja pra quem for, pra quem me protegeu espiritualmente, pra quem me acompanhou, pra quem me segurou quando o mundo desabou, pra quem me apoiou, quem me fez sorrir, quem segurou minha mão e disse vamos lá, minha mãe, a quem leu meus textos, a quem me elogiou pelo blog, a quem me ajudou em tarefas que eu seria incapaz de realizar sozinha, aos meus irmãos de alma que me fizeram esquecer problemas e repousar minha alma, e por ultimo... Obrigada a ele. Sim, a ele. Pela tamanha felicidade que me proporciona. Que por mais complicado que sejamos... "Sobre nós, ninguém nunca saberá de tudo pequeno".

É surreal virar o ano, estando com ele. Não fisicamente, mas de coração. Que esse ano vire, mas que a gente continue.

Ano que vem, é um destino incerto. Literalmente vida nova. 

Que esses novos 365 dias, possam trazer ventos tão bons quanto esse ano me trouxe. 

Que você, espere por mim. 

“Quero viver bem! Este ano que passou foi um ano cheio. Foi cheio de coisas boas e realizações, mas também cheio de problemas e desilusões. Normal. As vezes a gente espera demais das pessoas. Normal. A grana que não veio, o amigo que decepcionou, o amor que acabou. Normal.”

Feliz Natal e Ano Novo :)

“Não tenho me identificado muito com ninguém. Mas tudo bem. Levei um tempo até entender que pode ser muito libertador não se sentir parte de nada. E tu sabe como sou, dramatizo para dar às coisas a importância que originalmente elas não têm.”

Qualquer Dia Volto a Ser Quem Eu Gostava

Estou meio irreconhecível ultimamente.
Os motivos pelos quais meu coração faltava sair pela boca em outra época, hoje passam pela minha cabeça como uma brisa de primavera. Ainda estou pensando se isso é bom ou ruim, o fato é que tudo tem andado estranho demais.

Não tenho certeza se hoje faço parte das pessoas que desacreditam das coisas boas, devo admitir, no entanto, que a sucessão de coisas que não deram certo me fizeram perder um pouco a paciência com as pessoas, com o mundo e muitas até vezes comigo mesmo. Eu não queria estar assim, não queria ter mudado assim, mas eu já segurei tanta lágrima dentro de mim que aparentemente tudo se congelou e petrificou meu coração. Tem horas que eu não sei mais quem eu sou.

Se eu pudesse fazer apenas 1 pedido nessa vida, certamente eu pediria pra ter minha reciprocidade gratuita de volta. Muito embora eu tenha sofrido demais por ela, gosto mais de quem eu era do que de quem eu sou. As coisas tem me cansado demais, as pessoas, os discursos cheios de argumentos como se fizesse algum sentido além da teoria, as conversas, mesmas conversas desinteressantes, uma forçação de barra tão estúpida que aos poucos tem me distanciado de alguns princípios que eu sempre zelei.

Não vejo mais brilho no olhar, nem sorriso de orelha à orelha, nem surpresas sem objetivo além de serem surpresas. Vejo as coisas tão programadas, tão aceleradas, tão previsíveis… Vejo pessoas tão desesperadas em ter algo que elas nem conseguem dar, vejo prazeres jogados no lixo ao serem substituídos por sensações fugazes e que não trarão nada a não ser uma aguda dor de cabeça no dia seguinte. Ou eu estou exagerando, ou as coisas realmente mudaram como tenho visto.

Falta espaço pra eu ser quem eu sou e falta motivação para as pessoas acreditarem nelas mesmas. Hoje ninguém acredita no diferente, ninguém considera ser feliz, ninguém se esforça, ninguém confessa, ninguém se declara. Apesar de todos quererem.

E a merda é que eu me vejo contaminado por comportamentos como esses. Já fui da época de me esforçar por quem me trazia riso solto, hoje penso duas vezes e só faço algo quando tenho certeza – se é que existe – de que a pessoa está sendo realmente sincera comigo e não está só em busca de uma cama dividida.

Eu queria gostar de quem já gostou de mim.
Em outra época, certamente isso teria acontecido, mas estou numa fase estranha, nova, adulta, crescendo, uma fase em que infelizmente acredito mais nas propagandas na TV do que nas pessoas que me fazem algum tipo de elogio.

Quando começo a pensar nessas coisas que eu gostaria de ser, lembro das coisas que eu já tentei ser, lembro o quanto me esforcei por pessoas que se fizeram de desentendidas e que pior que isso, pessoas que não valorizavam o que eu fazia e ainda zombavam de mim. As pessoas passam por cima do respeito e da nossa cabeça na mesma passada.

E isso dói.
Afinal, quero dividir a música da chuva na noite de um sábado, mas com quem? Quem vale a pena? Em quem posso acreditar? Pra quem posso me permitir deixar que as coisas aconteçam? Com quem posso deitar sem remorso? Em quem posso beijar de olhos fechados? À quem posso telefonar pra perguntar se está tudo bem? Eu não sei.

Hoje sou algo que não gosto de ser, mas o que me tranquiliza é pensar que isso é uma fase, que hora ou outra voltarei a ver encanto e voltarei a me fascinar pelas pequenas coisas como já fui um dia, me tranquiliza pensar que eu tenho certeza que há uma pessoa lá na frente pronta pra querer um abraço meu e pronta pra receber o melhor dos meus.

Para as coisas mudarem, primeiro preciso querer que mudem.
E eu quero.

-

Blog: Um Travesseiro Pra Dois
Texto por: Marcio Rodrigues
Link: umtravesseiroparadois

Like

Mulher não desiste, se cansa. A gente tem essa coisa de ir até o fim, esgotar todas as possibilidades, pagar pra ver. A gente paga mesmo. Paga caro, com juros e até parcelado. Mas não tem preço sair de cabeça erguida, sem culpa, sem ‘E se’! A gente completa o percurso e ás vezes fica até andando em círculos, mas quando a gente muda de caminho, meu amigo, é fim de jogo pra você. Enquanto a gente enche o saco com ciúmes e saudade, para de reclamar e agradece a Deus! Porque no dia que a gente aceitar tranquilamente te dividir com o mundo, a gente não ficou mais compreensiva, a gente parou de se importar, já era. Quem ama, cuida! E a gente cuida até demais, mas dar sem receber é caridade, não carinho! E estamos numa relação, não numa sessão espírita. A gente entende e respeita seu jeito, desde que você supra pelo menos o mínimo das nossas necessidades, principalmente emocionais, porque carne tem em qualquer esquina. Vocês nem sempre sabem, mas além de peito e bunda, a gente tem sentimentos, quase sempre a flor da pele. Somos damas, somos dramas, acostumem-se. Mulher não é boneca inflável, só tem quem pode! Levar muitos corpos pra cama é fácil, quero ver aguentar o tranco de conquistar corpo e alma, até o final.

 Tati Bernadi

Respira. Inspira. Respira. Puxa. Solta. 3, 2, 1..

Respira. Inspira. Puxa. Solta. 3, 2, 1... Você de novo na mente.
Eu tenho várias manias que eu sempre carreguei comigo, tenho mania de achar que algumas pessoas que falam normal comigo não gostam de mim depois que eu viro (as vezes até acerto), tenho manina de achar que alguém sempre está me olhando, tenho mania de pensar quase o tempo inteiro em alguém quando esse alguém muda comigo.
Eu penso e repenso em cada atitude minha, até na mais simples, pra ver o que saiu errado. E eu to assim a um tempinho...
Sabe, você é do tipo de pessoa que não sabe o quer da sua vida, consequentemente você não sabe o que quer dos outros. Na realidade você sabe o quer de momento, da sua vida e dos outros.
Mas você não pode simplesmente virar a cara pras pessoas que gostam de você, por suspeitou de algo, ou porque ouvi um boato aqui e ali. VOCÊ NÃO PODE! A vida não é assim menino.
Eu pensei mil vezes em ir falar com você, em chegar e simplesmente te perguntar "e ai, o que eu fiz?", mas quer saber? Não vale a pena. Você mesmo disse uma vez "tenho um pensamento só".
Eu fiz coisas por você (longe de colocar na sua frente e te tacar como pedras todas as coisas) que eu não admitiria a pessoa que eu to, fizesse por uma menina. Eu fiz coisas por você, porque como já te falei, te quero bem, sempre bem. Porque apesar de tudo seu coração é imenso! Mas você sempre insistiu em querer afastar as pessoas que te querem bem, pelo fato de achar que elas são erradas.
Vou te falar uma coisa... Ninguém é tão alguém que não precise de ninguém. E as pessoas não são pratinhos de comidas, que a gente simplesmente empurra, tira da mesa e diz, eu não quero mais.
Você precisa aprender que pra deixar as coisas claras e limpas quanto você quer, você precisa conversar com as pessoas, você precisa conversar e deixar claro e limpo como você quer!
Mas parece que você faz tudo isso, porque acha divertido dizer "to na merda".
Manias. Minhas. Tuas. Todas visíveis.
Mas chega uma hora, (e sinceramente essa hora já até passou) que a gente se vê atenta a alguém que não valoriza certas atitudes.
E mais uma vez, eu te agradeço pelo bem que faz, pelas ajudas, risos, sorrisos, tudo... Mas você decidiu bem seu caminho certo? Então assim seja.
Sempre te desejei o bem e vai continuar sendo assim. Mas de longe... Mais uma vez, se cuida... Mas se cuida mesmo. Porque apesar de todos os seus erros você merece demais todas as melhores coisas que o mundo pode oferecer a alguém.

Eu só não esperava que o tempo me fizesse ficar com você de novo.

"Teve uma época que comecei a me desesperar dada a quantidade de coincidências que começaram a me assombrar depois da nossa última despedida. Conheci pessoas com o mesmo nome que o seu, senti seu perfume em quase todos os lugares por onde passei e por algum motivo que eu não sei explicar qual, comecei a gostar de manteiga na pipoca como você tanto gostava.

Nessas de voltar a pensar, me dei conta do quanto você me faz falta.
Das experiências que tive depois, posso tranquilamente contar nos dedos de uma das mãos todas que me fizeram pensar em dar um segundo passo, mas aí, como se fosse uma intervenção divina, as coisas simplesmente não caminhavam.

Foi muito complicado ter que viver a fase de te comparar com as outras pessoas. Te procurei em todos os poucos beijos que dei depois de você, senti falta do seu carinho na minha nuca como fazia enquanto nos beijávamos e me deixou meio pra baixo o fato de eu não ter teu nariz encostando no meu depois de cada um dos beijos, sabe, aquele nosso beijo de esquimó? Errei em te comparar, mas eu não tinha controle do que estava fazendo e tudo o que eu sempre quis desde que terminamos, era encontrar alguém que preenchesse o incrível cratera que você deixou em mim.

Eu só não esperava que o tempo me fizesse pensar em você de novo."

Blog: Umtravesseiroparadois

Obrigada

Só

“Acho legal você brincar com a sorte, mas se eu fosse você não teria tanta certeza da minha posse assim. Talvez ninguém tenha te avisado ainda, então desculpa se eu vou te dar essa notícia sem te preparar antes, mas a porra do mundo não gira em torno do seu umbigo. Ficou chocado? Acontece. Só queria te dar um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas, sabe? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência. E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou… sempre foi assim. Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu não volto.”

Vê se acorda...

“Mas não adianta nadinha você me dizer todas essas frases fofas e ensaiadas se você demonstra totalmente o contrário. Não adianta tu se esforçar pra me fazer sorrir com tuas palavras de efeito enquanto a droga do telefone não toca e você não dá sinal de vida. Eu não sei se você sabe, mas quando a gente gosta, a gente quer manter a pessoa por perto e você… Só me afasta. Você está cometendo um erro atrás do outro e me empurrando pra longe de você e, eu juro, não quero me desfazer da gente. Eu não quero me ver longe de você. Mas eu não posso me esforçar sozinha. Não posso querer que dê certo, sem que você também queira. Um relacionamento é feito de duas pessoas e o nosso está sendo sustentado somente por mim. Vê se acorda pra vida. Não quero que você me perca.”

Eu acabei de chegar de um bar...

17 de Novembro de 2012, 00h14, fazem 3 dias que a gente não se fala... Acabei de chegar de um bar, conheci algumas pessoas divertidas, bebi um pouco, posso até dizer que to meio tonta... Mas não to aqui pra falar sobre isso. Eu to aqui porque eu percebi hoje, que em plena sexta-feira, dia 17 de Novembro de 2012, hoje eu percebi que tudo, ou qualquer coisa que eu tente fazer pra tentar te esquecer o universo te trás. Sim, em um rolê onde 2 de 10 te conheciam teu nome veio a tona.
Eu acabei de chegar de um bar, e a falta de sobriedade tem me afetado e me cutucado pra te ligar. Mas eu me recuso. Eu acabei de chegar de um bar. Eu ri, eu gargalhei, mas eu senti tua falta. E eu queria muito que eu chegasse em casa, e conseguisse te encontrar on pra poder te contar sobre o que eu ri. Nem precisava ser agora, podia ser amanhã... 

Ontem eu chorei tanto... E nunca pensei que eu choraria tanto por alguém. Eu liguei e conversei com toda e qualquer pessoa que pudesse me dar algum conselho útil sobre nossa situação, e as frases que eu mais escutei (o que não me surpreendeu em partes porque eu SEMPRE as escuto) foram "Ele não te merece" e "Você é demais pra ele". Eu tive vontade de dar um tiro nas pessoas que me disseram isso. É CLARO que você me merece, É CLARO que eu não sou demais pra você. Porque caso você não me merecesse você daria um pouco mais de valor pra tudo o que temos, e bem mais claro, se eu fosse demais pra você, você simplesmente ficaria. Mas você não dá valor, nem fica. Você só vai. Você me faz chorar como uma garota de 15 anos. E eu quero dar um soco em quem dizer o contrário de que não sou demais pra você nem que você não me merece... Ninguém te conhece como eu conheço, e ninguém tem noção do quão maravilhoso você consegue ser só... sorrindo.

Acho que sou eu quem não quer aceitar... Somos um nó. E quando chega a ser nó, não vale mais a pena. A gente se gosta, e isso é um fato, mas não damos certos juntos. Porque? Porque tem que ser ruim assim? 

Olha eu até posso estar de paranoia, mas 3 dias sem falar com você é muito pra quem tem um relacionamento. É muito pra quem passou o começo dessa semana chorando porque você, da mais atenção pra vagabunda da sua amiga, do que pra mim as vezes. Eu odeio te ver perto dela assim... E eu te gosto tanto. 

E eu também quis dar um tiro quando uma pessoa me disse "Muitos dariam tudo pra estar no lugar dele". Que muitos? Que? Cala boca! Eu não quero esses muitos! Eu quero VOCÊ, medindo o tamanho da minha saia, me zoando com um erro, puxando meu cabelo, me abraçando, me beijando. EU QUERO VOCÊ. E que se dane os outros. 

E eu gosto tanto do seu jeito... Eu nunca vou encontrar em alguém ele... Você é único.  Eu gosto tanto de você de uniforme com a mão no bolso, de você arrumando o cabelo, e eu gosto do seu cabelo. Eu gosto da sua gargalhada que as vezes não emite som nenhum. 

Porque tem que ser diferente vida? Porque você tem que ser você lá e eu cá? Eu não queria isso. Eu te queria perto por mais tempo, eu queria a gente por mais tempo...
Mas ta tudo bem, eu to jurando pra mim, que não importe o jeito que fique as coisas depois que a gente se reencontrar, eu vou ficar bem... Afinal, tem muitos bares, pessoas e gargalhadas por ai. Eu sei que nenhuma vai ser igual a sua, mas isso eu também supero.

Eu acabei de chegar de um bar... E você não sai da minha mente... Alias, você não saiu desde que eu te dei tchau pela ultima vez na esquina. 

"As pessoas acham que ando deprimido. Não vou desmentir, prefiro deixar assim, é até bom. Os deprimidos podem agir de modo esquisito e não precisam justificar suas bobagens o tempo todo. Ele é um deprimido, quem se importa? Recebam meu recado: eu até que estou indo bem. Somente descobri que, no momento agora, só consigo ir com as caras que nunca mais verei, só consigo me apaixonar pelo que assumidamente é feito de pó. Não faça como o resto da cidade, não ultrapasse meu semáforo depois que já fechou. A pressa é inimiga da direção. E a gente se vê, ainda. Promessa. E eu tenho tentado dormir demais, querendo me congelar para o futuro melhor. Um futuro bom, assim como foi bom esse nosso passado. É o presente que não estou sabendo como viver. "

Solidão opcional é um estado de espirito

“Estou sozinho mesmo quando não estou, e não é tão complicado de entender. Individualidade é meu forte, eu meio que adotei o desapego. Não é questão de ter alguém por perto, eu gosto do silêncio, encontrei companhia em mim. Também não é questão de ser antissocial, ou depressivo. Sou uma pessoa feliz, me divirto saindo, mas não dependo disso pra encontrar uma distração, as pessoas não são meu ponto de fuga. Eu gosto de ser o que eu sou, e aceito isso de braços abertos. Não forço pra tentar ser o que não me agrada. Sentimento bom é assim, desprendido. Sem precisar dar explicações ou inventar qualquer desculpa pra não precisar ir a algum lugar. Solidão opcional é um estado de espirito.”

Não faz sentido, não entendam

Eu só sei que não sei de mais nada. Nadinha. É sério que isso ta acontecendo? Pego dois posts meus a um tempo (curto) atrás. O que aconteceu com o tão feliz e conto de fadas que eu tava? Conto de fadas uma ova! Nunca acreditei nisso mesmo... Mas pra onde foi a felicidade que exalava sobre mim? Me circulava como minhas roupas e valores, que implodia tamanha calmaria no mundo? Eu já disse que o mundo e você precisa parar de mudar tão rápido? É porque precisa mesmo.

Olha eu sei... Eu sei de todo o meu coração que eu sou complicada de conviver, que as vezes não mereço metade do que você faz por mim. Mas eu também sei com esse meu coração que eu gosto demais de você. De você, da gente, de nós dois juntos.

Olha eu entendo... Eu entendo com todo o meu coração que as vezes eu sou insuportável e que você quer um tempo pra você. Mas eu também entendo com esse meu coração que quando a gente gosta de uma pessoa a gente não pode simplesmente ficar bravo e ignorar ela.

E eu torci o dia todo por um 'oi', eu torci pra entrar no facebook e na sua conversa tivesse um 'oi' pelo menos, ou um, 'ta eu te desculpo'. Mas eu só vi, que você leu e não me respondeu. E mais do que um 'oi' eu ainda to torcendo pra bolinha verde aparecer do lado do seu nome, eu to mesmo, e to torcendo muito.

Eu não entendo como tudo tem tomado caminhos errados ao meu ver... Eu te quero tanto comigo, porque não acerto? Porque essa de chorar todo dia? Cara, eu não entendo.

A gente ta sempre nessa oscilação de bem e mal que me faz ou me sentir nas nuvens ou que a vida é uma droga.

E eu te quero tanto... Te quero comigo, e agora se fosse possível  Eu queria tanto tudo bem, eu queria tanto que fosse tormentos da minha mente... Você não pode sumir um dia todo, me sufoca tamanha saudade só de conversar com você, de saber como você tá.

A realidade é que falta algo, mas eu não sei o que é, e isso acaba comigo. E eu que sempre me fiz de rocha, tenho sido a rocha mais choradeira que eu já vi, tenho sido mais flor... Eu te queria comigo, agora se possível.  Queria que todos os tormentos fossem embora, que a paz reinasse sobre eu, sobre você, sobre nós... Eu te gosto tanto. E eu não quero (mais uma vez) te perder assim... Eu já tinha até esquecido como doí, como machuca te ver assim, longe. Eu gosto tanto da tua sombra do lado da minha, da tua boca na minha... Porque tem que ser diferente? Deveria ser proibido.

Eu queria tanto a gente de volta, do jeito que tava, nada menos, só mais. Cade você que eu não to conseguindo alcançar? Cade você pra me levantar, me acalmar quando eu to complicado as coisas? Cade você com aquele tom de voz me dizendo "coisa linda" e me dando beijo? Cade? Eu te quero tanto e te gosto tanto... E doí, doí demais isso... Eu já tinha até esquecido de como doí.

Eu queria pode fazer um texto decente, daqueles que toca a alma, mas nem isso to conseguindo... Ta faltando um pedaço, ta faltando você. Me dá noticias, me mostra que ta tudo bem, me mostra que nada vai se perder de novo, que você não vai embora tão cedo dessa vez... Me diz.

——————————————————————————————————————

O estilo do seu cabelo

A sua forma de olhar e o seu nariz

A maneira que você fita como se você visse

Diretamente pela minha alma

A sua mão esquerda e a forma

Que isso não é exatamente tão grande como o seu direito.

O jeito que você está no espelho

Antes de sairmos à noite.

O nosso tempo tranqüilo

A sua mente brilhante

É tudo parte da lista

Das coisas que eu sinto falta

Coisas como sua risadinha engraçada

Ou o jeito como você sorri, ou o modo como beijamos

O que noto é que

Venho com

Algo novo

A cada momento que sento e relembro

O modo que o seu cheiro doce

Se demora quando você deixa uma sala.

As histórias que você conta

Quando nos deitamos na cama toda a tarde

Sonhei com você agora cada noite

Na minha mente é aonde nos encontramos

E quando eu acordo

Olhando fotos de você dormindo

Tocando seu rosto

Invadindo o seu espaço.

Então, tá assim...

“Amor não se pede, é uma pena. É uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade e levar uma rasteira. É uma pena ter o coração inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha. Um semblante altista de quem constrói sozinho sonhos. Mas você não pode, não, eu sei que dá vontade, mas não dá pra ligar pro desgraçado e dizer: ei, tô sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de não me amar e vir logo resolver meu problema? Mas amor, minha querida, não se pede, dá raiva, eu sei. Raiva dele ter tirado o gosto do mousse de chocolate que você amava tanto. Raiva dele fazer você comer cinco mousses de chocolate seguidos pra ver se, em algum momento, o gosto volta. Raiva dele ter tirado as cores bonitas do mundo, a felicidade imensa em ver crianças sorrindo, a graça na bobeira de um cachorro querendo brincar. Ele roubou sua leveza mas, por alguma razão, você está vazia. Mas não dá, nem de brincadeira, pra você ligar pro cara e dizer: ei, a vida é curta pra sofrer, volta, volta, volta. Porque amor, meu amor, não se pede, é triste, eu sei bem. É triste ver o Sol e não vê-lo se irritar porque seus olhos são claros demais, são tristes as manhãs que prometem mais um dia sem ele, são tristes as noites que cumprem a promessa. É triste respirar sem sentir aquele cheiro que invade e você não olha de lado, aquele cheiro que acalma a busca. É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer, implorar. É triste lembrar como eu ria com ele. Mas amor, você sabe, amor não se pede. Amor se declara: sabe de uma coisa? Ele sabe, ele sabe.”

Eu to aqui

Eu sei que dói, sei que nada do que as pessoas disserem ajuda, mas se confortar eu to aqui. Eu sei exatamente como é essa situação, e eu sei que passa também. Uma hora a gente coloca na cabeça "Só era pra ser assim. Tinha que ser assim, pra que eu pudesse aprender.", e dai os nossos choros por essa situação acabam sendo menos frequentes, menos doloridos e acabam. Eu sei exatamente como é passar por isso (a gente é tão irmã que até isso tem que acontecer com nós duas né? Eu preferia que tivesse sido só comigo). Eu sei que é horrível, mas eu to aqui. E eu queria que não tivesse sido assim, se desse pegaria tua dor. Mas eu to aqui. E eu sempre vou estar aqui. E eu te quero sempre bem, independente de como, eu te quero sempre com esse sorriso da foto, eu te quero sempre sorrindo. Menina do sorriso. Tomo sua dor pra mim como se fosse te aliviar só pra ver esse teu sorriso tão lindo. Eu to aqui, a qualquer hora, a qualquer minuto, segundo! Eu to aqui porque nossas almas serão sempre ligadas, e porque eu to aqui que nem você ta por mim. E eu quero estar aqui por você, porque me faz bem te ter do meu lado. Eu te amo demais ♥