"Não, não to falando de amor, esquece isso. To falando de acordar com você."

O meu amor tem um jeito manso que é só seu, que rouba os meus sentidos, viola os meus ouvidos com tantos segredos lindos e indecentes. Depois brinca comigo, ri do meu umbigo, e me crava os dentes. Eu sou sua menina, viu? E ele é o meu rapaz. Meu corpo é testemunha do bem que ele me faz

"Quando você me quiser rever, já vai me encontrar refeita, pode crer. Olhos nos olhos, quero ver o que você faz,ao sentir que sem você, eu passo bem demais. E que venho até remoçando, que me pego até cantando, sem mais, nem porquê. Quando talvez precisar de mim, cê sabe que a casa é sua, venha sim! Olhos nos olhos, quero ver o que você diz, quero ver como suporta me ver tão feliz..."

"Mas se a gente vai juntinho, vai bem"

Happy B'Day Ego

É difícil escrever sobre alguém que você tem tanta coisa pra dizer, mas não consegue encontrar as palavras certas. Seja qual for o motivo eu sempre preferir as palavras escritas, tudo fica menos pesado, e na maioria das vezes eu tomo coragem pra dizer coisas que eu não diria pra alguém tão especial...
Era incrível como você entrara na minha vida e se tornava tão "meu" em pouco tempo. Jamais vou esquecer da vez que fomos no cinema ver filme de terror e você se escondeu atrás da pipoca, tudo começará realmente ali, depois de uma guerra de bolo numa festa e uma sessão de cinema, não sei porque mas você me cativou de um modo intenso, de um modo tão bonito e bom. Parando pra pensar tenho tanta lembrança com você, e todas hoje, me fazem abrir um dos meus sorrisos mais sinceros que eu possa soltar, sabe aquele que você está acostumado em me fazer soltar, aquele que é meio de canto, que eu contraio os lábios, na tentativa do meu rosto dizer "foi bom, me fez bem"
Lembro de todas as mensagens e teus agrados pra ver um sorriso no meu rosto, e do quanto te odiei por um tempo ao mesmo tempo que te queria cada vez mais perto. Tenho um carinho tão grande por você, é intenso, e você sabe disso. Se eu fosse clara eu podia te descrever como "Um amigo que me irrita, me deixa querendo matar três e ferir dois, mas que faz isso só pelo prazer de me ver assim. Mas que sempre consegue me arrancar um sorriso quando eu to nesse estado que ele mesmo provoca. Que é as vezes é insuportável perto mas faz uma falta imensa longe demais. Que tem todo o jeito mais carinhoso de me encher o saco ou mexer comigo, mas faz umas brincadeiras nas quais eu sinto vontade de sair andando e deixar ele sozinho." Mas ta ai uma coisa que eu nunca fui, clara... Eu não posso dizer apenas isso de você, não seria certo.
Lembro de um dia que eu te mandei um texto, e você me respondeu com outro, e nesse teu texto tinha a seguinte frase "independente de como as coisas ficarem eu só quero que você seja feliz", eu sempre tive a ideia de que eu sempre me lembraria desse teu jeito todo moleque que me fez crescer em muitos pontos, sempre tive a ideia de que você jamais seria esquecido, não pelo fato de termos passado certas coisas, mas pelo fato de atitudes suas, mas depois dessa sua frase, eu tive a certeza... Eu sempre vou lembrar do quão você me foi, e é especial. Dizer que eu vou sentir falta das tuas atitudes é pedir pra que cada vez que você toma-las me dizer no meio da minha reclamação de como você é chato e bla bla bla "Paixããão, não faz assim, ano que vem você vai sentir falta", tenho certeza absoluta!
Pode passar anos, mas você sempre vai continuar sendo o tchutchutchu, o Super Ego, o vida, o paixão, o chatinho, o pega e não se apega, e mais uns... E nesse seu dia, eu te desejo tudo de melhor que a vida pode oferecer a alguém, porque você merece. Muito juízo porque isso te falta as vezes. Que você cresça muito como pessoa, e continue esse molecão, que cativa todo mundo, que ta sempre lá quando um amigo precisa. Saiba que é só me chamar e eu vou estar aqui pra você também. Feliz aniversário Ego <3

"...I wish you had a favourite beauty spot that you loved secretly
'Cause it was on a hidden bit that nobody else could see..."
"...You're the nicest thing I've ever seen..."

"O pacto que todo casal deveria fazer: “Quando eu achar que o amor esta acabando, prometo me lembrar dos motivos que me fizeram te amar um dia.”"

Mas tudo muda

“Meu irmão, eu nunca quis falar de amor, considerava brega, tipo igual crente, que faz louvor. Mas tem uma hora, que a moral cai, tu tá fudido, é sentimento, até em quem não crê em cupido, eu era assim. Nunca acreditei em cupido, se nos filmes ele te dá uma flechada na real ele me deu um tiro.”

De volta ao mesmo tempo que sempre ficou

Eu odeio todos esses pensamentos que me atormentam a dias, eu odeio teus falsos sinais que eu já nem sei mais se são falsos mesmo, eu odeio tudo voltar... Voltar naquelas de só reaparecer, porque sempre esteve esteve aqui. Voltar ao mesmo tempo que sempre ficou. Oh God! Depois de tanto tempo será possível tudo estar tão vivo aqui dentro de mim, e depois de tanto tempo apagado ai dentro reviver? Não. Isso já aconteceu tantas vezes que eu já nem sei mais o que é e o que não é. Foi sempre essa confusão né? Sempre não, desde que você decidiu tentar mais uma vez e eu não quis. Já nem sei o que pensar e não pensar nisso tudo. Só sei que aquele arrepio voltou, aquele calor a cada abraço voltou e todos os turbilhões de sentimentos voltaram. Mas eles não podem voltar. Porque a vida é assim, quando você não quer acontece, e eu não me permito a querer de novo, para NÃO acontecer MAIS UMA VEZ. Somos aquele monte de linha que desenrolando forma uma bagunça toda, e que se não tomarmos cuidado vira nó. Somos um nó. Um nó tão apertado, que sufoca, mas eu não desato. Não desato porque amo esse nó. Sou mais você do que jamais fui alguém. Sou mais você do que eu. E bem clichê mesmo, ACHO EM VOCÊ UMA PARTE QUE FALTA EM MIM. E eu vou sentir falta disso. De nós, dessa tua presença significante a cada dia da minha vida, desse nó. Mas não pensemos na hora da partida, não me faz bem, nunca fez. Fica confuso escrever sobre você agora, é um terror eu pensar em todo o tempo e saber que eu ainda (bem menina de 15 anos) "gosto" de você. Conversei um dia com uma pessoa sobre todo esse sentimento e da seguinte questão "Como o outro não pode sentir nem entender o mesmo?" Martelo essa questão todo dia quando penso em você e em todo meu sentimento. E nessa relação que só existe em mim e no meu desejo. E depois deu ter aquietado tudo isso, deu ter esquecido esse nó, parece que achei ele em uma gaveta de recordações e decidi vesti-lo mais uma vez. É, talvez sua patética tenha voltado de um modo que ela não queira.

"...Lá pode ter um novo amor pra eu viver, quem sabe uma nova dor pra eu sentir. A droga certa pra fazer te esquecer, e apagar a tua marca em mim. Tudo pode estar lá, e eu aqui..."

"Ah, mas tudo bem. Em seguida todo mundo se acostuma. As pessoas esquecem umas das outra com tanta facilidade. Como é mesmo que minha mãe dizia? Quem não é visto não é lembrado. Longe dos olhos, longe do coração. Pois é."

Ninguém percebeu, ninguém percebe.

"O sentimento não aceita morrer."

"Desculpem o trocadilho infame, mas a vida é feita de altos e baixos. Altos, fortes, morenos, sensuais, possíveis e aquele baixinho, meio esquisito, que não sai da sua cabeça. Impressionante como a gente sofre por nada. Um cheiro que mexe com você, um jeito de olhar contido, uma idéia inteligente, várias na verdade. Não, não é nada disso, a gente sofre é pela impossibilidade. Desde que o mundo é mundo não há nada mais afrodisíaco do que a proibição. E se a Julieta tivesse visto o Romeu acordar com mau hálito? E se o Romeu descobrisse o chulé da Julieta? Convivência é foda. Pois é, aquele baixinho esquisito não pertence ao grupo dos amores possíveis, a graça dele pode durar uma eternidade, dependendo do seu grau de estupidez criativa. Ele não quer nada com você, já tem alguém, pertence a um caminho que passa longe do seu, sabe cumé? Pertence ao campo dos idealizados, sonhados e distantes, o que faz dele enorme, lá no pedestal. E nada melhor do que as lacunas da improbabilidade para esquentar uma paixão. Nessas lacunas você tem espaço para criar a história como quiser, ganha poder, inventa. Ele é seu, seu personagem. Nesses espaços livres você coloca todos os seus sonhos, toda a sua imaginação. Cenas completas com fundo musical e palavras certas, finais e desfechos inesperados. Quando você menos espera, ele faz mais parte da sua vida do que você mesma. Mas a realidade aparece mais cedo mais tarde, vem como uma angústia. Parece vontade de fazer xixi, mas é tesão reprimido. Tesão reprimido deve dar câncer. Era só um cara interessante, agora pode te matar. Pronto, você está apaixonada. E a paixão tem suas etapas. Primeiro a negação: eu apaixonada? Imagina. Ele é impossível, nunca vai me dar bola, muito menos duas com o que eu quero no meio. Depois a maximização: ele é mais inteligente, mais bonito, mais engraçado. E todos os mais possíveis para que ele seja mais desafio para você, mais inveja para as suas amigas, se você aparecer com ele na festa, mais fadinhas dançantes para fazer cosquinha no seu ego problemático. Daí é a vez da "superlativização": em vez de ser mais, ele é "o mais", o mais fodido, o mais inteligente e o mais gostoso. E você está a um passo do endeusamento: "ele é único", aí fodeu. Se ele é único, ele é a sua única chance de ser feliz. E, se ele não quer nada com você, você acaba de perder a sua única chance de ser feliz. Bem-vinda à depressão."

“Quando criança, eu tinha um ursinho de pelúcia que levava pra todo lado. A gente ia junto pra igreja, pra casa da minha vó, pro banho. Lembro do dia em que o perdi. Chorei demais, procurei em todo canto, e nada. Meu pai chegou pra mim e disse: vê se te ajeita nessas pernas sem pelos, e aprende que meninos não choram.
Já deve fazer uns três anos que ela foi. Eu ainda não chorei.”
— Um bêbado que conheci numa rodoviária, há três anos

Pequeno Príncipe

Faz um bom tempo que você se foi, descumpriu a merda da tua promessa e mais uma vez se foi. De todos nossos reencontros, esse foi o que eu mais botei fé. O que eu mais acreditei na tua "mudança". Se já porque, a gente nunca passa de duas semanas. Nunca coloco expectativa nas coisas, mas depois de tantas frases ditas, promessas feitas e acontecimentos, eu achei realmente, que eu poderia colocar expectativas em você. Hoje, o que sobrou de mim, odeia as citações que mais adora de um livro chamado O Pequeno Príncipe, porque tua maldita imagem se forma na minha cabeça a cada frase lida desse livro. Hoje o pouco que restou de mim te leva em girias, pra poder ter a certeza de que um dia eu realmente te tive. Mesmo que tenha sido por pouco tempo, mas o bastante pra que eu possa ter pego teus hábitos e girias. Hoje eu odeio passar pelas ruas e ler os nomes dela, e lembrar de você, bêbado dizendo "Espera, aqui eu sei que é Tal e lá e Bla, mas e depois?". Eu odeio passar pela rua que você bateu o carro. Odeio passar pela delegacia que fomos parar e lá você disse "Fui buscar minha namorada e..." se referindo a mim. Mas o que eu posso te culpar né? Nunca fomos diferentes. Um dia eu li que pra nós nos entregarmos a alguém precisamos ser de nós mesmos... Mas você nunca vai se pertencer mais. E eu, pelo menos não agora, vou me pertencer. Portando nunca seremos um do outro. Apesar dos abraços e dos carinhos trocados (que me faze falta), nunca seremos "nós". Idiota fui eu que só porque escutei umas coisas e tomei umas atitudes tuas achei que dessa vez, alguma coisa iria acontecer. Não tenho raiva de você, eu sinto saudade e é tanta que mal sobra pra ter outro sentimento. Mas eu espero que você engula ela de uma vez por todas, que seja a pessoa mais feliz do mundo, e que vocês deem certo. Porque eu não te suportaria chegando mais uma vez. E como em todas as outras, indo. Caminhos tortos que sempre se encontram em momentos de carência, e que se separam quando ela se vai. São os nossos. Eu sabia, eu tinha na mente que tudo era passageiro. Então porque os dias tem se arrastados desde que se foi? Desde que sua presença não se é mais feita em meus dias? Você é um merda. Pra não dizer coisas piores. Porque hoje minha vida, ao voltar do curso é me lembrar das duas semanas nas quais eu mais tive vida no pulmão. A vida que eu não tinha a meses. E do mesmo modo que você a trouxe pra mim, você a levou. Doi entende? Essa sensação de solidão agora, quando eu estava indo tão bem sozinha. Eu disse que tinha medo de apostar todas as fichas quando eu tinha acabado de voltar a mesa, e acabar perdendo mais uma vez. Adivinhe só? Eu apostei, e perdi. Mais uma vez. Só mudou o adversário. Mas o que importa é que eu perdi. Eu não vou girar em torno disso por muito tempo. Eu ando até evitando falar sobre você sabia? E quando falo, falo com a maior naturalidade, que até parece que eu não to sofrendo um bocado por você. Se é que eu to sofrendo. Se é que tudo isso não é orgulho ferido e dor da partida. Aquela que passa, que é passageira. Quer saber... Nem eu sei direito o que tá acontecendo aqui dentro. Quando penso em você é turbilhão de pensamentos e sentimentos. Não só em você mas na vida por sí. Que na qual, metade de tudo o que eu faço tem alguma coisa sua. E o pior de tudo isso, é que pra você, eu não sou ninguém. Apenas uma lembrança vaga, de duas semanas na qual você encontrava no metro, no bar e iludia. Maldita duas semanas. Maldita festa na qual eu te conheci e por cagada minha fiquei com uma parte tua. Eu deveria te deseja um mal tão grande, mas eu não consigo. Eu espero que você seja feliz com ela, e no fundo eu to torcendo pra isso mesmo. Porque eu não quero ter você na minha vida de novo. Te desejo a felicidade. E me desejo a felicidade, porque a final, quem mais pode cuidar de mim se não eu mesma? Quem mais poderia se levantar por mim se não eu mesma? Você que não.

"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas" Pequeno Príncipe

Me irrita, me machuca.

Felicidade de mais me irrita, meiguice demais me irrita, mentira me irrita, falsidade me irrita, trocar pessoas por outras me irrita, meu orgulho me irrita, meu jeito me irrita, o jeito das pessoas me irrita, o mundo praticamente todo me irrita. Mas a falta da felicidade me machuca, a falta da meiguice que causa a falta de fofura consequentemente um carinho me machuca, mentira me machuca, falsidade me machuca, esse trocar de pessoas me machuca, meu orgulho me machuca, meu jeito as vezes além de me machucar machuca os outros, o jeito das pessoas as vezes me machuca, o mundo inteiro praticamente ao me irritar me machuca. Porque raramente meus "machucados" são doloridos de me fazer chorar, na maioria das vezes, os transformo em... Raiva? Se é que podemos dizer assim. Me irritar é a mesma coisa que me machucar, e me machucar é a mesma coisa que me irritar. O porque disso tudo, justo agora, o que não faz sentido algum comparado a texto de 2 semanas atrás, é essa falta de pessoas ao meu redor. Quem foi não sabe o buraco que deixou. E quem ainda está mas está indo, não sabe como machuca cavar o buraco da partida. Machucados a mais entrando. Raiva a mais chegando. Eu queria só entender, o porque tudo isso, de uma vez só. Quanto mais vivo o meu e esqueço das pessoas que me puxam pra trás, mais merda acontece. De novo você faze ruim? Porque volta tão constantemente, porque não vai de uma vez e me deixa ver melhor as coisas? É complicado se sentir totalmente sozinha, e o pior de tudo, estar se acostumando com tamanha solidão. Doí, machuca, traz raiva. Tudo o que eu mais queria era pegar uma mochila e sair, ir e voltar daqui anos! Preciso de descanso do mundo, assim como precisam de mim. Que seja apenas uma onda ruim (de novo) e que seja breve. Que o vento traga coisas boas.