Alargadores

Não gosto de escrever sobre você (sei lá porque) mas hoje é seu dia. E esse vai ser meu presente pra você. Por mais que não seja nada demais, eu lembrei hoje de uma vez que você disse que gostava de ler meu blog, então... Esse é pra você.

Eu devo tá meio atrasada na declaração publica de aniversario que hoje você recebe. Mas já te desejei algumas coisas, mas quero fazer mais.

Queria por meio deste, dizer que mais do que especial pra mim, você é especial em tudo. Sei lá... Acho que é por conta do seu imenso coração. Que por mais que erre, tem acertos maravilhoso. Porque... Quem não erra né cabeça? E você consegue ser bom na maioria das coisas que faz. Sem brincadeira nenhuma...

Eu sei que você acha que não merece algumas coisas, mas eu digo pra você, tudo de bom que você recebe da vida é pouco pra pessoa tão boa que você é.

Já falei, você tem defeitos e erros que eu abomino em um ser humano. Mas acho que é isso que te torna tão especial pra mim. Além de tudo que passamos, você tem isso que eu não consigo entender, que "falta" de certo modo, em mim.

Eu sei que eu tropeço com você, que eu erro, e que você sabe da sua maneira sempre me perdoar (isso faz com que eu te admire tanto que eu sinto raiva).

Eu sei que se fosse ao contrario, eu não seria assim... E é por isso que te admiro.

Eu já falei e repito, não importa quantas vezes você me chamar de "ursupadora" ou de "bluxa", eu não vou desistir da nossa amizade. De você! Te cuido, te protejo, sempre que eu posso, e você sabe!

Enfim... Hoje eu queria (mais uma vez) reforçar tudo o que eu te desejo todo dia, sempre!

Muito amor, muita paz, muitos anos de vida, muita saúde (mas muita mesmo), muitos sonhos conquistados, muita comida, muito skate e tudo o que você mais gosta!

Eu espero que você continue sempre tentando ir pro melhor caminho, porque é isso que te torna tão bom.

Também espero que realize tudo o que mais desejar dessa vida. Tudo de melhor!

Feliz aniversario! ❤

Ps: mesmo você me mandando foto de comida quando eu to morrendo de fome na faculdade... Te love. ❤

Esse é sobre mim/Esse não é sobre você

É engraçado como a vida passa, como tem coisas que somem na sua vida e você nem percebe que sumiram. Digo, situações, pessoas, fatos, convicções, momentos contínuos que se tornam instintos e por ai vai.
Eu lembro do meu ultimo dia de aula na sétima série, e de como eu fiquei triste, porque eu sabia que era um fim de ciclo. Lembro de estar voltando da escola de carro com a minha mãe e ela perguntar "Você está triste né filha? Não fica assim, a vida é assim mesmo. Eu também pensava que ia viver pra sempre com certas pessoas. Tem umas que ficam, outras que não.", aquela frase acabou comigo, porque eu nunca me imaginava sem minhas amigas ou vivendo aquela época. Hoje, eu não sei como eu conseguia ter aquela rotina tão... Patética.

A gente cresce, muda, evoluí, e as coisas vem e vão.

Eu tinha uma vida, a 3 anos atrás, que tinha um pavor danado de perder ela.  E admito, ela era muito boa... Eu tinha vários amigos em volta, uma rotina tão tranquila que chegava a me deixar tediosa a maior parte do tempo, eu vivia sorrindo pelos cantos, mesmo sem motivos. Eu amava ir pra escola pra poder ver meus amigos e uma pessoa em especial, eu amava tudo. Ou quase tudo, que me cercava. Mas não adianta, ciclos se encerram, e a gente só vai saber o valor dele, quando ele realmente se fechar. 

A gente inicia ciclos com as pessoas, e tenta manter eles, mas não tem jeito... Tem ciclo de amizade que se fecha. Eu iniciei um ciclo a quase três anos, que eu nunca pensei que seria tão grande, que traria e mudaria tanta coisa na minha vida. 

Eu não sei, mas acho que quando a gente se apaixonada, de um jeito frustante, a gente fica cega pra tanta coisa bonita na vida. 

E é tão... Ruim se apaixonar de um modo errado, e a gente se pergunta... Porque eu não posso me apaixonar pela vida? Pela luz na fora? Pelo passarinho que canta as 04 a.m? Porque não podia me apaixonar por coisas menos dolorosas e complicadas? 

A gente apanha tanto do amor e culpa tanto a outra pessoa por tudo ser assim, que acaba perdendo a oportunidade de coisas maravilhosas na nossa vida.

A gente nem consegue ver que a maior culpa de nos estarmos tão fundo no fundo do poço por conta de um amor frustante, é nossa! E não do cara que não soube fazer o caminho certo com a gente. Porque, hoje, depois de apanhar tanto, e culpar tanto, eu vejo que só depende de mim mesma pra que possa estar bem. É claro que certas atitudes doem, dilaceram o peito, mas só depende de eu mesma pra que eu possas estar em paz. 

"Pois é não deu"

E quando a gente se "conforma", tudo fica mais leve. Fica mais suportável conseguir andar por ai, com a certeza de que "eu sou melhor sozinha" e sem aquela dependência sentimental em outra pessoa, é tão bom, que você até respira melhor. 

Eu consigo ver hoje, coisas tão simples e que me fazem um bem danado. Mas que eu não conseguia ver antes, por depende de uma pessoa pra me fazer sorrir.

É realmente assustador colocar tua felicidade na mão de outra pessoa. E é também assustador receber a felicidade de alguém na mão. 

Mas acho que chega uma hora, que sua ficha cai, e ai você cansa de ficar se lamentando, do porque não deu. Do que era pra ter sido e não foi. Você deseja tanto a felicidade, que ai fica desejando a felicidade da pessoa também, só que de um jeito diferente. De um jeito, você lá e eu aqui. 

A vida é uma constante mudança. E eu nunca me imaginei tão desapegada e não melancólica por ai, quando se tratava desse amor. Sei que o carinho permanece, mas nunca me imaginei tão... "Conformada" com o não desse tal amor. Mas não tem jeito... Alguns ciclos se encerram e não voltam mais.

Hoje, me vejo andando nas ruas que eu nunca pensei em andar todo dia, tendo uma nova rotina que me trás novos ares, e literalmente... Sem esse tal amor. E já não doi mais.

Eu tenho a certeza de que tudo o que passou me fortaleceu, e que tudo que estar por vir ainda vai me trazer mais forças. Porque é assim que a vida é. 

Eu antes, tinha medo do futuro, porque não queria perder meu precioso ciclo de ensino médio e amor frustado... Hoje, eu mal vejo a hora do futuro chegar. Vivo o presente, preparo e espero o futuro de um jeito simples e bom. 

Ciclos... Vida... Tempo! 

Não que eu queira fora da minha vida esse tal amor frustante, longe disso, um dia quero chegar, e olhar com outros olhos tudo isso. Com olhos de que tudo valeu a pena. Que todos esses passos dolorosos que dei num presente que se tornou passado, me fez mais forte e melhor!

Enquanto espero a desintoxicação completa do desamor que a vida tem tratado de levar, eu vou vivendo um dia de cada vez. Turbulentos ou não, mas vivendo! 

Esse texto, é sobre mim! Esse diferente de tantos... Apesar de ter uma lembrança sua, não é sobre você. 

"Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, até quando o corpo pede um pouco mais de alma. A vida não para... 

Enquanto o tempo acelera e pede pressa, eu me recuso faço hora, vou na valsa! A vida é tão rara...

 Enquanto todo mundo espera a cura do mal, e a loucura finge que isso tudo é normal, eu finjo ter paciência... 

O mundo vai girando, cada vez mais veloz, a gente espera do mundo e o mundo espera de nós, um pouco mais de paciência... 

Será que é tempo, que lhe falta pra perceber? Será que temos esse tempo pra perder? E quem quer saber? A vida é tão rara, tão rara... 

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma, eu sei, a vida não para,a vida não para não...

 [...] 

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, até quando o corpo pede um pouco mais de alma, eu sei, a vida não para a vida não para não."

Nada demais

“Hoje, finalmente desisti do amor da minha vida, e aquele sorriso dele não foi o bastante pra esquecer de ama-lo. Mesmo o amando muito, sofrer não é comigo. Aliás, nunca foi.”

Pouco a pouco a gente aprende a lidar com o que somos ao invés do que com o que gostaríamos de ser

Eu ia ser mais feliz se tivesse um botão no meu corpo que funcionasse como “Gostar”, “Não gostar”, sabe? Se eu fosse de fluído, ferro e graxa acho que as coisas dariam menos errado do que sendo de carne, osso e sentimento. Em tese, claro.

Pouco a pouco a gente aprende a lidar com o que somos ao invés do que com o que gostaríamos de ser.

A fase não é boa e ainda me peguei pensando nas histórias que vivi até hoje.
Em cada uma delas eu vi um lado diferente de mim. Vi também como as pessoas são diferentes diante das mesmas situações e como isso é interessante! Afinal, é bom saber que nem todas as pessoas sentem o mesmo tipo de ciúmes, que nem todas traem e por aí vai. Tem gente também que não vê graça em iniciais nas nuvens, já eu…

A verdade é que hoje eu não estou sabendo muito bem o que fazer com uma situação que eu vivia com mais frequência quando era mais jovem, criança mesmo, lá na escola. Foram inúmeras vezes que eu sonhei com uma história perfeita e a pessoa nem ficava sabendo desse sonho, outras milhares – as ocasiões mais difíceis -, quando eu conseguia romper a barreira da minha timidez, revelava tudo o que eu sentia, mas no fim, eu gostava por nós dois.

Voltei pra essa fase.
Hoje me vejo gostando por dois. Tanto, mas tanto, que chega a doer. É tão difícil ter que guardar pra si todo um sentimento bom quando a gente quer dividir com alguém, com alguém especial.
[...]
Dias novos trazem novos sabores dos velhos sentimentos.
[...]
Porque o fim a gente sabe: uma hora ou outra, cedo ou tarde, vai chegar. Que seja daqui a 10 meses ou 100 anos. Agora, colocar na cabeça que as dificuldades que impedem as coisas de darem certo “fazem parte da vida” é algo que machuca e a gente se questiona se essa vida é realmente justa.
[...]
Só me convenço de que acabou quando eu coloco o ponto final. O meu ponto final particular, tendo em vista que falo das minhas histórias. E isso leva tempo, até acontecer eu fico pensando em alternativas pra dar certo, possibilidades, planejando fantasias. Eu sou assim, não tem jeito.
[...]
Só que hoje…
Hoje é tão difícil viver essa minha fase. Eu sou uma enchente! Estou transbordando sentimento, o melhor deles, por alguém que não sente o mesmo.
É inevitável, me pergunto: Por quê eu fui gostar justo dessa pessoa? Tem tanta gente querendo ganhar tudo que eu tenho pra dar, mas não, lá vou eu e gosto de quem só sabe que eu existo.

O nosso maior problemas somos nós mesmos, logo, a nossa maior solução somos nós mesmos.

Eu gostaria que tudo isso tivesse sido diferente, gostaria que o que estou vivendo fosse diferente, gostaria de ter fotografias pra recordar, gostaria de entregar os presentes que pensei em comprar, gostaria que as datas comemorativas também fizessem sentido pra mim, gostaria de um monte de coisa boa. Mas tudo bem.

É um “tudo bem” de respeito e não de omissão.

Talvez não hoje, mas eu sei bem que um dia desses que estão pra nascer eu vou acordar achando que vai ser só mais um dia qualquer e aí vou chegar em casa a noite, e antes de dormir, vou deitar e pensar: valeu vida!

Na fraqueza posso não acreditar mais em mim, mas sempre acredito na última coisa que morre nessa vida.

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Blog: Uma Travisseiro pra Dois
Texto por: Márcio Rodrigues
Link: umtravisseiropradois

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ps: Coloquei essa foto, porque você disse que lembrou de mim na hora. E mesmo com tudo, é bom saber que mesmo que por um milésimo, você lembre de mim. Ainda mais quando eu te considero a Summer da minha vida.

I love you but... I don't like you anymore.

The Day

"E apesar de rir e fingir que não me importo, eu me importo sim. 

Tem dias que gostaria de ser diferente, mas isso é impossível.

 Estou presa ao caráter com qual nasci, e mesmo assim tenho certeza de que não sou má pessoa. 

Faço o máximo para agradar a todos, mais do que eles suspeitariam num milhão de anos."

Quem Charles?

"De algum modo, sentia que estava ficando meio maluco. Mas sempre me sentia assim. De qualquer forma, a insanidade é relativa. Quem estabelece a norma?"

É vida que segue!

Ultimamente não sei mais começar textos.

Ultimamente, a vida tem me batido tanto, que eu tento dizer ou escrever algo, e nada sai.

É incrível ver onde eu cheguei. 

Mesmo que onde eu estou, não seja ainda meu ponto final ou onde eu gostaria mesmo de estar.
Eu estou indo pra faculdade, e parece que nada mais faz sentido. Parece que depois que você sai da escola, você perde quase todas as suas afirmações de vida.
Eu consigo me lembrar do dia que eu pisei pela primeira vez na minha ultima escola. De quase trombar em uma menina no corredor, na confusão e euforia do primeiro dia de aula. Lembro da primeira colega e do meu primeiro intervalo.
Mas eu não consigo lembrar, (juro, já tentei) se naquele ano, mesmo que por um breve e raro momento, eu pelo menos passei o olho por você.

Eu não te conheci. 

No ano seguinte a minha vida mudou de novo. Eu fui pro colegial, e "conheci" uma das pessoas com um dos sorrisos mais bonito que eu já vi (depois do seu). E de uma certa forma, até queria agradecer ele por que, foi por ele que no outro ano, no ano seguinte, eu sabia quem você era.

   Eu demorei 2 anos pra te conhecer. E eu nunca vou esquecer, de como foi vergonhoso o modo como você me notou pela primeira vez. 

Parecia que era só mais uma pessoa entre tantas, que estava entrando na minha vida (e quem dera se fosse mesmo), mas diferente de um amigo, cê me ganhou nos detalhes, mas me ganhou mesmo. Não foi uma coisa simples, tipo romance de verão. E eu nem te conhecia direito... 

Acho que foi o fato de você ir, mesmo eu te querendo muito, que me fez ficar até hoje.

Eu lembro da primeira sensação que você me trouxe, e de como era boa. Eu também lembro de andar por ai tendo a certeza de que o mundo não poderia ser melhor, porque eu tinha você. E eu tive essa mesma afirmação dessa ultima vez que estávamos juntos. Mas antes, eu ainda, não te conhecia.

Com o tempo eu percebi coisas em você, que eu não queria ter percebido. Esse teu jeito de malandro que gosta e desgosta, que brinca tanto com os sentimentos dos outros quanto com os seus, e brinca com a vida, como se nada tivesse consequência ruim, e que não sabe nem um pouco o peso das palavras. 

O fato deu ter te conhecido tão bem, foi o que sempre me fez querer ir embora. 

Mas as coisas que me faziam ficar, sobressaiam sobre essas que me fazia ir... Era aquele teu sorriso de canto, e tua mão na minha. Foi o que você me dizia todo dia, uma dia aqui, e ali. 

Passei dois anos da minha vida, tentando desvendar o que te faria ficar. Mas não consegui. 

E hoje, não que eu me arrependa, mas eu penso em você e no motivo porque estamos separados, e vem uma mistura de sentimentos que só me deixam triste, com raiva e me fazem chorar.

Não que eu guarde magoa, mas eu ainda tenho raiva. 

Mas eu admito, mesmo não querendo, que quando a gente se despede no bate-papo, eu ainda pego meu celular uns 30 minutos depois, só pra ver se você mandou aquela tradicional mensagem que você mandava todo dia antes de ir dormir, e que me fazia rir. 

Eu sei lá, mas acho que quando a gente ama alguém, é realmente muito difícil desistir mesmo. 

Eu to com saudades, mas eu sei que uma hora ela se aquieta, e para de me machucar.

A gente, você, é o errado da minha vida, que eu mais gosto e detesto ao mesmo tempo.

O fato agora, é que a gente acabou.

E eu não sei mais como vai ser. 

O que eu sei, é que eu sou apaixonada por você desde os meus 15 anos, e eu nem sei da onde eu tirei tanto tanto amor. E eu também não sei como fazer pra parar, pra esquecer. Eu não sei o que fazer pra seguir mesmo em frente.

Lembro uma música que eu te mandei no nossa primeira semana, depois do nosso primeiro beijo, e a parte que eu mandei foi "Você roubou meu coração, e me deixou sem ar". Eu nunca pensei que seria assim mesmo. 

Me assusta a ideia da sua sombra ao lado de outra, da sua mão em outra e do seu sorriso com outro nome.

Eu sei que você não me escolheu, ou escolheu do teu jeito, mas eu espero que um dia, mesmo que me doa dizer isso agora, é que você encontre alguém que tem o que eu não tive pra te fazer ficar. Que tenha as cores e as coisas pra te prender.

Também espero que perceba o quanto eu gostei de você, e do quanto eu gosto, mesmo depois de tudo, mas que você me frustou meu desejo de ter alguém do meu lado.

A gente se vai se encontrar, você vai estar diferente, e eu também, e eu espero que um dia a gente possa rir do que me fere hoje.

Eu sei que com o passar do tempo, como eu falei pra você, o meu "eu te amo muito meu amor", vai virar um "eu gosto muito dele" e a sensação de que passou, vai vir no peito e tomar conta de mim.

E eu espero também, que esse ano, mesmo longe, você consiga ainda lembrar do meu sorriso de segunda-feira, porque eu te via. E mesmo que eu queira, juro que não vou esquecer do teu riso e de como eu gostava de você com aquele moletom branco, e com a com a mão no bolso da bermuda da escola.

O que eu espero pra mim? Por hora, que as coisas mudem. 

Que eu tenha meu tempo, e mesmo que doa, que seja um tempo sozinha. Sem ninguém. Tipo uma desintoxicação de um desamor, que a vida tratou de levar.

Esse ano sera eu, sem você. Nem perto, nem longe. Só... Eu. Como deveria ter sido a um tempo já.

Esse deve, e vai ser meu ultimo texto sobre você. Mesmo que o blog inteiro seja eu e você, tenha pedaços da nossa historia. 

Nossa historia é grande, confusa, bonita, torta e agora, com um final.

"Passar bem pequeno, suas mensagens daqui um tempo não me afetarão mais. Patéticos... Agora sim, separados" 

A vida tem essa mania de seguir mesmo que a gente não queira. Mas no fim... É até bom.

Eu vou sempre lembrar de você, mas que fique na memória, e que um dia... Sor(ri).

(Vi)da. 

Romance

Sao 8:13 da manha pra ser exata, eu acabei de virar a madrugada vendo filme, e fiz a péssima escolha de escolher 2 filmes de romance pra banhar tal madrugada. E acabei lembrando do porque eu odeio filme de romance. Porque na minha vida isso é tão conto de fadas, mas que eu mesma me privei.
Eu terminei os dois filmes, e no fim do segundo eu tava chorando feito uma menina apaixonada, tola, de 14 anos.
Mas afinal eu escolhi ver por esse motivo certo? "Eu queria chorar" é, que péssima escolha.
O filme era sobre de uma mulher e homem que se conhecem na formatura e desde então se tornam amigos, apaixonados, quase sempre que se cruzam a vontade um do outro é quase... Incontornável. Mas eles não ficam juntos. Alias, ficam, mas ela morre.
E dai eu paro pra pensar, em quanto tempo eu perco. Enquanto tempo as pessoa perdem. Por capricho, por "medo"... Pelo simples fato da falta de coragem invadir o peito e fazer com que as pessoas não se declarem, não se entreguem, tanto quanto elas tem vontade.
Mas ninguém nunca, para pra pensar, que pode ser tarde, a qualquer momento. E pode ser tarde depois que você fizer tal atitude também.
Eu to escutando uma música mais alta que meus pensamentos preciso de algo menos confuso do que eles.
Os filmes acabaram e eu queria um abraço apertado... Mas não queria o seu.
É claro que se fosse seria ótimo, mas você não foi a primeira pessoa que eu queria que tivesse ali... Que tivesse me dando o tal abraço.
Fazem 5 dias que você voltou...
É estranho pensar numa pessoa durante 2 filmes, e pensar, "queria que fosse assim, queria que fosse tal conto de fadas que, queria fosse assim, mas na vida real"?
Pra ser sincera eu nem sei se quero mais tudo isso com você.
Mas eu queria tanto que você percebesse tal esforço e sentimento. Que conseguisse olhar pra mim e por pouco, tanto faz, mas pensar "é ela".
Mas que bosta garoto! Olha como estou... Eu... Que odeio tal cerimonia e romance!
Sabe, o propósito desse texto, seria tentar mostrar o quanto eu ando frustada por tal situação presente que me encontro. O quanto você consegue frustar a mim, e a quem me quer.
Eu não to mais por inteira com você, foi entende? Esperar algo que você no fundo sabe que nada vai adiantar. Dói.
E eu esperei tanto.
Tem uma música que eu gosto muito e ela se chama stay. O refrão dela, soa como algo "se você pedir eu ficarei. Eu ficarei para sempre. E eu te amo, mais do que jamais amei alguém". Eu sempre lembrei se você com ele. Mas sinceramente, não acho que isso cabe a nós, não nesse presente momento.
Eu sei que a vida não tem garantia alguma de que é fácil. De que nossa história nunca foi fácil.
Mas é que não é fácil desistir assim... Quando eu, não me imagino longe.
Olha eu sei, eu tenho que partir pra ser feliz, pra ir com quem até presente momento anda me fazendo soltar sorrisos bobos em meio a tormenta, que me causa um bem danado, que nem todas as palavras bonitas traduziriam esse bem, esse carinho, tal atracão. Mas dói entende?
Eu sei que eu nunca vou te esquecer, e que eu me esforcei ao máximo, mas eu queria tanto que tivesse sido diferente.
Eu não queria ter uma trilha sonora tão triste e com letras que tocam no fundo da alma, de tão lindas que são, quando se trata da gente...
Estúpido cupido, cantou o caminho inteiro e nem tinha percebido.
Eu nem queria lembrar nas nossas datas de "primeiro beijo".
Também, me lembra de tentar esquecer seu toque.
Mas por favor... Não me deixa nunca esquecer teu riso. Nem os meus que tinham como motivo... Você.
Eu perdi tanta oportunidade de ser feliz por causa da gente. Ou não... Também fui feliz com "a gente".
Só não vem com aquelas 3 palavras de novo, não causa mais tormento... Não vem com um "muito", com um "ainda" e um "mesmo" de novo. Não vem com um "amor" pra me chamar... Não... Por favor.
Meu peito já dói, meu coração já não tá mais aguentando, a mente já tá ficando pro lado errado, e eu não aguento mais chorar.
Se decide e me deixa. Me deixa decidir, me deixa seguir... Seguir meu caminho, trilha, passagem, como quiser falar. Mas deixa...
Deixa eu seguir, mas não me deixa.
Não some, não muda, não para de falar, não para de me irritar, não para de ser tal amigo. Isso sim... Isso sim me deixaria sem saber o caminho, trilha ou passagem.
Me deixa, mas não me deixa, entende?
"Eu te amo demais meu amor" não brinquei. Mas vamos ser francos e perceber que isso tudo... Não vai passar de agora.
Te amo, e sempre vou amar.
Mas...
Esse é o problema... MAS!

Posso terminar que nem carta? Que nem conto de fadas? Ou um filme?

Melhor não... Ja são 09:06, então... Deixa só acabar.

Ainda não sei dar um titulo bonito pra términos

Engraçado como eu quero escrever e quase nada sai. Eu ando passando por aquele momento que eu chamo de "estado agudo de pensamentos". É o auge dos meus pensamentos e sentimentos que querem sair todos de uma vez e nada sai. Nada.

Principalmente quando se trata de você. Eu não consigo entender o porque, a razão, na verdade nunca entendi, de não conseguir ver uma momento "futuro" concreto na gente, sem ser meus pensamentos e vontades. 

Eu sei, eu sei... A gente é o oposto um do outro, mas não é que nem aquele ditado diz, "os opostos se atraem"? 

Eu queria que a vida fosse tão sólida, tão solucionaria, tanto quanto ditados. Porque sabe, a vida é tão inconstante. As pessoas são tão inconstantes. E eu não consigo acompanhar sua constante mudança de desejos, vontades e sentimentos. Sério rapazinho, você é pior que garota em tpm!  

É tão... "doloroso" ver em mim um sentimento tão gasto e apagado sobre você. Até entendendo que a vida passa e leva algumas coisas, mas você... Não.

Tem coisa na vida que não deveria ser, não podia ser, é errado ser. Mas é. E meu lado emocional ainda não aprendeu a lidar com isso. Droga. 

Eu não consigo entender porque! Não, não dá pra entender. Eu lembro com tanta clareza promessas suas, eu consigo lembrar e eu ainda consigo ler suas sms com frases sobre nosso futuro. 

Eu sei que eu tenho que ter paciência, mas eu me sinto perdida... Porque você não amadurece e percebe que eu to aqui, to parada, esperando você resgatar o pouco que sobrou da gente. Mas eu sei que isso não vai acontecer.

Você vai chegar, como se nada estivesse errado, como se não soubesse como certas coisas me incomodam e de como essa situação tão patética me frusta.

Você consegue me frustar diante o mundo. Qualquer situação eu meto na cabeça que se não sou boa pra você, não sou boa pra ninguém. 

Tem gente me mostrando o contrário enquanto você brinca de ser o bonzão e me deixar como opção. 

Eu sempre estive por você, e sempre vou estar, mas quando eu digo que vou estar até você permitir, isso não te deixa no direito de me deixar como uma opção de "casinho" na prateleira, me dizer umas coisinhas aqui ou ali e se fazer de bonzão. 

Eu tenho quase 18 anos e apesar de você me trazer sensações que nem eu, nem o mundo pode explicar, eu to querendo pra mim algo em que eu possa buscar um apoio, e não algo que na maioria das vezes me trás uma insegurança danada. 

Eu sei que eu já escrevi que te aceitava com todas as virgulas  que seriamos o "ser" e não o "vou", que eu aceitei coisas, que eu gosto até dos teus, dos nossos, defeitos, se for pra estarmos juntos, mas não tá dando mais. Não assim. 

É ruim ter essa ideia de "termino" firmada na mente quando o que eu mais quis em um ano, era estar com você. 

Mas você só vai perceber tamanho sentimento quando amadurecer, e eu sei que quando isso acontecer vou estar longe. 

Talvez seja assim, talvez tenha que terminar como os ciclos que se terminaram em 2012. E ficar apenas com a lembrança gostosa do meu passado adolescente. 

Eu queria que nossos "quando casarmos" ou "quando fomos morar juntos" fosse mesmo verdadeiro. Mas eu sei que não é. 

Viu... Tem coisa que não deveria ser, mas é. 

Eu sei que quando você chegar eu vou amolecer, mas no momento eu to confusa demais. Eu sei que quando você chegar com aquele sorriso bobo, com a mão no meu rosto e um "senti saudades" quase tudo vai sumir. Mas não ta dando mais sabe? E empurrar vai ser pior. 

E eu quero que um dia você perceba tamanho esforço meu pra te deixar feliz, te fazer feliz. Que eu aceitei coisas que eu jamais pensei em aceitar, que passei por cima até de valores meus, que eu fiz de tudo, fiz mais do que eu faria por qualquer pessoa, só pra ter "a gente". 

E isso me deixa tão triste entende? Meu lado racional tenta fazer eu entender com alguns pensamentos, mas meu lado emocional, com você, sempre foi mais alto.

Meu lado racional já tentou me descer goela a baixo pensamentos como "você e ele são diferentes demais, mundos diferentes. Não daria certo" ou, "Você começa um mundo novo agora, não daria certo" ou até mesmo, "O erro foi acreditar, que só porque tinha carinho e umas palavras, pensei que daria certo. Não daria certo mesmo no final"... Percebe? Todas acabam com "Não daria certo" porque no fundo, eu sempre soube que você, por inteiro, nunca esteve. 

Eu já pensei em ser outra pessoa, já tentei mudar pra te trazer, já tentei entender o que não te deixa por inteiro aqui. Mas nada, nenhuma dessas coisas, meu lado emocional consegue me deixar claro e tirar a angustia. 

Soltei o mundo pra segurar sua mão, porque era tudo o que eu mais queria. E me ferrei... Mais uma vez.

Não sou opção. Não nasci pra ser opção. E não vou continuar sendo. 

"Tell me that you need me cause I love you so much

Tell me that you love me cause I need you so much"

Don't Go... Or... Go.

Procure em ti, antes de querer achar ou mudar nos outros!

Lê, ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=ys-9b9QI3Q4

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Eu acho incrível a ideia de dividir o tempo em 12 meses e de repente, porque um dia virou, e se inicia um novo clico de 12 meses parece que tudo vai mudar, ou que tudo está bom.

Eu sei que ainda é dia 3 de Janeiro de um ano que mal começou... Mas é que eu nunca conseguir dividir o meu tempo em 12 meses. Consequentemente, os mesmos pesos que tenho do decimo segundo mês, não somem só porque deu meia noite e começa o primeiro mês desse ciclo. 

E eu to aqui pra tentar desabafar, porque não to vendo mais ninguém a minha volta, pra dizer sobre um peso enorme que vem do decimo segundo mês, para esse, o primeiro. 

Olha, eu to cansada. Eu to cansada das pessoas atirarem defeitos, erros, tropeços e tudo o que você faz de "mal" em você antes de olhar pra si próprio. 

Tem um tempo, em que eu parei pra ME ver ao invés de ver os outros. Eu posso dizer que eu descobri defeitos e qualidades minhas que eu nem sabia que eu tinha. E desde esse tempo eu parei de dizer "olha eu acho que você" ou "você é isso" ou até mesmo "ela/ele é assim". Eu parei pra ME ver. 

E eu acho que certas pessoas deveriam fazer o mesmo. PROCURAR EM VOCÊ ANTES DE QUERER ACHAR OU MUDAR NOS OUTROS! 

É disso que eu to cansada. Das pessoas tão próximas de mim, tentar achar em mim o que elas nem tem. 

Compreensão;

Tolerância;

Paciência; 

A falta desse excesso de orgulho;

O senso; 

Entre outras... 

Eu sei que é difícil, sei mesmo, mas as pessoas deveriam perceber que uma desistência de uma amizade, mesmo que de uma forma indireta, pode machucar demais. 

Eu não peço a compreensão, porque eu não tenho isso. 

Mas eu venho trabalhado pra isso tudo mudar. 

Eu nunca vou ser perfeita, nenhum ser humano é. Ninguém nunca vai ser. 

Então apontar o dedo e dizer "EU SOU O CERTO" seria totalmente... Errado. 

Eu já perdi pessoas incríveis na minha vida por nunca parar pra ME ver, e ver apenas o defeito delas. 

Ontem tive uma conversa com um velho amigo, uma conversa inteligente sobre a vida. E o ponto em que chegamos é falta mais HUMANIDADE.

E eu vejo isso tão claro. 

Talvez até eu seja um pouco culpada por essa tal solidão, mas existem mudanças na minha vida, e na dos outros que não agradam. Ambos os lados. 

Porque... Como podemos continuar a construir uma grande amizade sendo que a pessoa, aquela do começo, se foi e deu lugar a uma nova? Se tudo fosse bom. Mas as pessoas se tornam algo desconhecido. E eu consigo ver em mim isso também. Consigo ver que nos 12 meses passados, eu me tornei uma pessoa que prefere ficar parada, num canto apenas olhando e rindo da conversa na roda, do que estar nessa brincadeira toda. 

Me acostumei de tal forma, com uma solidão. 

Por isso antes de pedir pras pessoas ficarem, eu peço pra que elas compreendam. Ou tentem. 

Tamanho buraco que elas deixariam ou que eu deixaria. 

Se torno uma pessoa, uma parte minha é porque se essa parte me magoa ou vai embora, minha vida entra em uma turbulência sem tamanho. NÃO IMPORTA QUEM SEJA.

Eu tenho me sentido sufocada com tamanha procura de alguns em mim. Entende? 

Isso suga qualquer energia, de qualquer pessoa. 

Eu não sei como terminar o texto, porque isso, essa situação toda não teve fim. 

E pra ser sincera, por raras vezes, como essas...

Eu não sei o que fazer pra ter um fim. 

BEM VINDO 2013!

As coisas não nasceram para dar certo, somos nós é que fazemos as coisas acontecerem, ou não. Acredito que a gente tem que ter um foco a seguir, traçar metas, viver por elas. Ou morrer tentando. 

Jamais queimar etapas e saber reconhecer quando é a sua hora. O Acaso é uma grande armadilha e destrói os sonhos fracos de pessoas que se acham fortes. Procure não passar do tempo e nem chegar antes. 

Preparar o corpo, o espírito, estudar o tempo o espaço. Não ser escravo de nenhum dos dois. Observe as coisas que interferem no seu dia e na sua noite. E saiba entender que há aqueles sem sol e sem estrelas e que a vida não deve parar só por isso.

Seja gentil com as pessoas e consigo mesmo. E gentileza não tem nada a ver com fraqueza, pois, assim como um bom espadachim, é preciso ter elegância para ferir seus adversários. O que adianta uma boca grande e um coração pequeno. Nunca diga que faz, se não faz.

Ame o teu ofício como uma religião, respeite suas convicções e as pratique de verdade, mesmo quando não tiver ninguém olhando. Milagres acontecem quando a gente vai à luta. Pratique esportes como arremesso de olhar, beijo na boca, poema no ouvido dos outros, andar de mãos dadas com a pessoa amada, respirar o espaço alheio, abraçar sonhos impossíveis e elogios à distância. E, em hipótese alguma, tente chegar em primeiro. Chegar junto é melhor, até porque, o universo não distribuiu medalhas nem troféus.

 Respeite as crianças, todas, inclusive aquela esquecida na sua memória. Sem crianças não há razão nenhuma para se acreditar num mundo melhor. As crianças não são o futuro, elas são o presente, e se ainda não aprendemos com isso, somos nós, os adultos, é que tiramos zero na escola.

Ser feliz não quer dizer que não devemos estar revoltados com as coisas injustas que estão ao nosso redor, muito pelo contrário, ter uma causa verdadeira é uma alegria que poucos podem ter.

Por isso, sorrir enquanto luta, é uma forma de confundir os inimigos. Principalmente os que habitam nossos corações. E jamais se sujeite a ser carcereiro do sorriso alheio. Não deixe que outras pessoas digam o que você deve ter, ou usar. Ter coisas é tão importante como não tê-las, mas é você quem deve decidir. Ter cartão de crédito é bom, porém, ter crédito nele tem um preço.

Se possível, aprecie as coisas simples da vida, vai que no futuro… Adeus pertences. 

Esteja sempre disposto ao aprendizado, e não se esqueça que, quem já sabe tudo é porque não aprendeu nada. 

As ruas são excelentes professoras de filosofia, pratique andar sobre elas.

Procure desvendar as máscaras do dia a dia, pois o segredo está no minúsculo - assim como um belo espetáculo do crepúsculo, no pequeno gesto das formiguinhas esconde a grandeza a ser seguida pela humanidade.

Tenha amigos. Se não tem, seja. Eles virão.

Felicidade não se ensina, é uma magia, e o segredo está na disciplina de uma vida sem truques e sem fogos de artifícios.

 E não acreditem em poetas.

São pessoas tristes que vendem alegria.

Do livro "Literatura, pão e poesia" Global Editora

Bye Bye 2012

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É engraçado como os dias passam e a gente nem percebe, parece que foi ontem que eu estava no interior de São Paulo, viajando pra comemorar o Natal de 2011. Parece que foi ontem que meu ano novo sem sobriedade de 2011 passou.

A gente vive 365 dias e nem percebe...

Esse ano, eu costumo dizer que foram 30 em 1. Eu envelheci e vivi 30 anos em 1 ano. 

Eu me ferrei muito em relações as pessoas, eu me decepcionei e decepcionei, pessoas que eu nem me imaginava longe. Eu me aproximei de outras na mesma velocidade que elas foram embora. Eu perdi momentos e vivi outros que eu jamais vou poder contar ou poderia imaginar viver. Eu vivi momentos que eu não desejo replay, que eu não desejo pro meu pior inimigo. 

Eu conheci o lado podre de muitas pessoas. Eu suportei, e continuo suportando algumas coisas podres. Eu chorei, pra mim que odeia chorar, foi o ano que eu mais choraminguei por ai. Eu desacreditei em como certas pessoas conseguem ser tão podres por dentro, eu quis bater em tanta gente que não soube ter o minimo de caráter comigo. Mas como sempre, no fim, eu aceitei a ideia do "tudo que vai volta", e eu sei que tudo o que passei, as pessoas que me fizeram o minimo até o máximo de idiota, ou me fizeram mal, eu sei que tudo isso vai voltar (se é que já não ta voltando).

Eu aprendi valores, lições de vida. Eu descolei meu caminho profissional (apesar da duvida agora). 

Eu trombei pessoas maravilhosas em 2012. Me aproximei de pessoas nas quais elas "valem ouro", mas eu não trocaria por nada nesse mundo. Eu percebi certo e errado da vida, e eu sei que não foi nada perto do que a vida ainda tem pra me ensinar. 

2012 foi um ano de encerramentos de ciclos. Eu encerrei escola, amizade, caminhos, objetivos, sonhos... "Eu encerrei ciclos" Tem coisa mais bonita pra se dizer num fim de ano? A sensação de que apesar de ter sofrido um bocado um ano todo, estar terminando com o pensamento de ter feito exatamente as escolhas certas? 

Eu sei que eu até poderia  ter dado uma segunda chance pra aquele menino que me fez de trouxa, ter sido menos tolerante com a menina que me fez de trouxa, ter aceitado mais brincadeiras, sorrido mais e chorado menos, mas cada pedacinho, cada escolha, foi a certa. Porque cada uma delas, me trouxe onde eu estou. Me trouxe pro ponto onde eu, ano passado queria estar. 

Que ponto eu queria estar? 

Num ponto com ele. 

Eu sei, é clichê dizer, mas no anos passado eu pedi, 00h00, na virada do ano. Eu pedi com todas as forças que eu pude. Eu pedi ele. Lembro de fechar os olhos e dizer "que esse ano, tudo se ajeite". 

Talvez minha fé, minha esperança de sobra, e minhas inúteis tentativas de encontrar alguém, tenham sido forte o suficiente para que o destino, o mundo, me ajudasse. Talvez funcione. 

Mas não vou dizer pra ninguém fazer isso esse ano. Eu mesma, vou fazer uma unica coisa. 

Pular 7 ondas do mar, apenas dizendo uma palavra. "Obrigada"

Seja pra quem for, pra quem me protegeu espiritualmente, pra quem me acompanhou, pra quem me segurou quando o mundo desabou, pra quem me apoiou, quem me fez sorrir, quem segurou minha mão e disse vamos lá, minha mãe, a quem leu meus textos, a quem me elogiou pelo blog, a quem me ajudou em tarefas que eu seria incapaz de realizar sozinha, aos meus irmãos de alma que me fizeram esquecer problemas e repousar minha alma, e por ultimo... Obrigada a ele. Sim, a ele. Pela tamanha felicidade que me proporciona. Que por mais complicado que sejamos... "Sobre nós, ninguém nunca saberá de tudo pequeno".

É surreal virar o ano, estando com ele. Não fisicamente, mas de coração. Que esse ano vire, mas que a gente continue.

Ano que vem, é um destino incerto. Literalmente vida nova. 

Que esses novos 365 dias, possam trazer ventos tão bons quanto esse ano me trouxe. 

Que você, espere por mim. 

“Quero viver bem! Este ano que passou foi um ano cheio. Foi cheio de coisas boas e realizações, mas também cheio de problemas e desilusões. Normal. As vezes a gente espera demais das pessoas. Normal. A grana que não veio, o amigo que decepcionou, o amor que acabou. Normal.”

Feliz Natal e Ano Novo :)

“Não tenho me identificado muito com ninguém. Mas tudo bem. Levei um tempo até entender que pode ser muito libertador não se sentir parte de nada. E tu sabe como sou, dramatizo para dar às coisas a importância que originalmente elas não têm.”

Qualquer Dia Volto a Ser Quem Eu Gostava

Estou meio irreconhecível ultimamente.
Os motivos pelos quais meu coração faltava sair pela boca em outra época, hoje passam pela minha cabeça como uma brisa de primavera. Ainda estou pensando se isso é bom ou ruim, o fato é que tudo tem andado estranho demais.

Não tenho certeza se hoje faço parte das pessoas que desacreditam das coisas boas, devo admitir, no entanto, que a sucessão de coisas que não deram certo me fizeram perder um pouco a paciência com as pessoas, com o mundo e muitas até vezes comigo mesmo. Eu não queria estar assim, não queria ter mudado assim, mas eu já segurei tanta lágrima dentro de mim que aparentemente tudo se congelou e petrificou meu coração. Tem horas que eu não sei mais quem eu sou.

Se eu pudesse fazer apenas 1 pedido nessa vida, certamente eu pediria pra ter minha reciprocidade gratuita de volta. Muito embora eu tenha sofrido demais por ela, gosto mais de quem eu era do que de quem eu sou. As coisas tem me cansado demais, as pessoas, os discursos cheios de argumentos como se fizesse algum sentido além da teoria, as conversas, mesmas conversas desinteressantes, uma forçação de barra tão estúpida que aos poucos tem me distanciado de alguns princípios que eu sempre zelei.

Não vejo mais brilho no olhar, nem sorriso de orelha à orelha, nem surpresas sem objetivo além de serem surpresas. Vejo as coisas tão programadas, tão aceleradas, tão previsíveis… Vejo pessoas tão desesperadas em ter algo que elas nem conseguem dar, vejo prazeres jogados no lixo ao serem substituídos por sensações fugazes e que não trarão nada a não ser uma aguda dor de cabeça no dia seguinte. Ou eu estou exagerando, ou as coisas realmente mudaram como tenho visto.

Falta espaço pra eu ser quem eu sou e falta motivação para as pessoas acreditarem nelas mesmas. Hoje ninguém acredita no diferente, ninguém considera ser feliz, ninguém se esforça, ninguém confessa, ninguém se declara. Apesar de todos quererem.

E a merda é que eu me vejo contaminado por comportamentos como esses. Já fui da época de me esforçar por quem me trazia riso solto, hoje penso duas vezes e só faço algo quando tenho certeza – se é que existe – de que a pessoa está sendo realmente sincera comigo e não está só em busca de uma cama dividida.

Eu queria gostar de quem já gostou de mim.
Em outra época, certamente isso teria acontecido, mas estou numa fase estranha, nova, adulta, crescendo, uma fase em que infelizmente acredito mais nas propagandas na TV do que nas pessoas que me fazem algum tipo de elogio.

Quando começo a pensar nessas coisas que eu gostaria de ser, lembro das coisas que eu já tentei ser, lembro o quanto me esforcei por pessoas que se fizeram de desentendidas e que pior que isso, pessoas que não valorizavam o que eu fazia e ainda zombavam de mim. As pessoas passam por cima do respeito e da nossa cabeça na mesma passada.

E isso dói.
Afinal, quero dividir a música da chuva na noite de um sábado, mas com quem? Quem vale a pena? Em quem posso acreditar? Pra quem posso me permitir deixar que as coisas aconteçam? Com quem posso deitar sem remorso? Em quem posso beijar de olhos fechados? À quem posso telefonar pra perguntar se está tudo bem? Eu não sei.

Hoje sou algo que não gosto de ser, mas o que me tranquiliza é pensar que isso é uma fase, que hora ou outra voltarei a ver encanto e voltarei a me fascinar pelas pequenas coisas como já fui um dia, me tranquiliza pensar que eu tenho certeza que há uma pessoa lá na frente pronta pra querer um abraço meu e pronta pra receber o melhor dos meus.

Para as coisas mudarem, primeiro preciso querer que mudem.
E eu quero.

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Blog: Um Travesseiro Pra Dois
Texto por: Marcio Rodrigues
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