terça-feira, 8 de janeiro de 2013

Ainda não sei dar um titulo bonito pra términos

Engraçado como eu quero escrever e quase nada sai. Eu ando passando por aquele momento que eu chamo de "estado agudo de pensamentos". É o auge dos meus pensamentos e sentimentos que querem sair todos de uma vez e nada sai. Nada.
Principalmente quando se trata de você. Eu não consigo entender o porque, a razão, na verdade nunca entendi, de não conseguir ver uma momento "futuro" concreto na gente, sem ser meus pensamentos e vontades. 
Eu sei, eu sei... A gente é o oposto um do outro, mas não é que nem aquele ditado diz, "os opostos se atraem"? 
Eu queria que a vida fosse tão sólida, tão solucionaria, tanto quanto ditados. Porque sabe, a vida é tão inconstante. As pessoas são tão inconstantes. E eu não consigo acompanhar sua constante mudança de desejos, vontades e sentimentos. Sério rapazinho, você é pior que garota em tpm!  
É tão... "doloroso" ver em mim um sentimento tão gasto e apagado sobre você. Até entendendo que a vida passa e leva algumas coisas, mas você... Não.
Tem coisa na vida que não deveria ser, não podia ser, é errado ser. Mas é. E meu lado emocional ainda não aprendeu a lidar com isso. Droga. 
Eu não consigo entender porque! Não, não dá pra entender. Eu lembro com tanta clareza promessas suas, eu consigo lembrar e eu ainda consigo ler suas sms com frases sobre nosso futuro. 
Eu sei que eu tenho que ter paciência, mas eu me sinto perdida... Porque você não amadurece e percebe que eu to aqui, to parada, esperando você resgatar o pouco que sobrou da gente. Mas eu sei que isso não vai acontecer.
Você vai chegar, como se nada estivesse errado, como se não soubesse como certas coisas me incomodam e de como essa situação tão patética me frusta.
Você consegue me frustar diante o mundo. Qualquer situação eu meto na cabeça que se não sou boa pra você, não sou boa pra ninguém. 
Tem gente me mostrando o contrário enquanto você brinca de ser o bonzão e me deixar como opção. 
Eu sempre estive por você, e sempre vou estar, mas quando eu digo que vou estar até você permitir, isso não te deixa no direito de me deixar como uma opção de "casinho" na prateleira, me dizer umas coisinhas aqui ou ali e se fazer de bonzão. 
Eu tenho quase 18 anos e apesar de você me trazer sensações que nem eu, nem o mundo pode explicar, eu to querendo pra mim algo em que eu possa buscar um apoio, e não algo que na maioria das vezes me trás uma insegurança danada. 
Eu sei que eu já escrevi que te aceitava com todas as virgulas  que seriamos o "ser" e não o "vou", que eu aceitei coisas, que eu gosto até dos teus, dos nossos, defeitos, se for pra estarmos juntos, mas não tá dando mais. Não assim. 
É ruim ter essa ideia de "termino" firmada na mente quando o que eu mais quis em um ano, era estar com você. 
Mas você só vai perceber tamanho sentimento quando amadurecer, e eu sei que quando isso acontecer vou estar longe. 
Talvez seja assim, talvez tenha que terminar como os ciclos que se terminaram em 2012. E ficar apenas com a lembrança gostosa do meu passado adolescente. 
Eu queria que nossos "quando casarmos" ou "quando fomos morar juntos" fosse mesmo verdadeiro. Mas eu sei que não é. 
Viu... Tem coisa que não deveria ser, mas é. 
Eu sei que quando você chegar eu vou amolecer, mas no momento eu to confusa demais. Eu sei que quando você chegar com aquele sorriso bobo, com a mão no meu rosto e um "senti saudades" quase tudo vai sumir. Mas não ta dando mais sabe? E empurrar vai ser pior. 
E eu quero que um dia você perceba tamanho esforço meu pra te deixar feliz, te fazer feliz. Que eu aceitei coisas que eu jamais pensei em aceitar, que passei por cima até de valores meus, que eu fiz de tudo, fiz mais do que eu faria por qualquer pessoa, só pra ter "a gente". 
E isso me deixa tão triste entende? Meu lado racional tenta fazer eu entender com alguns pensamentos, mas meu lado emocional, com você, sempre foi mais alto.
Meu lado racional já tentou me descer goela a baixo pensamentos como "você e ele são diferentes demais, mundos diferentes. Não daria certo" ou, "Você começa um mundo novo agora, não daria certo" ou até mesmo, "O erro foi acreditar, que só porque tinha carinho e umas palavras, pensei que daria certo. Não daria certo mesmo no final"... Percebe? Todas acabam com "Não daria certo" porque no fundo, eu sempre soube que você, por inteiro, nunca esteve. 
Eu já pensei em ser outra pessoa, já tentei mudar pra te trazer, já tentei entender o que não te deixa por inteiro aqui. Mas nada, nenhuma dessas coisas, meu lado emocional consegue me deixar claro e tirar a angustia. 
Soltei o mundo pra segurar sua mão, porque era tudo o que eu mais queria. E me ferrei... Mais uma vez.
Não sou opção. Não nasci pra ser opção. E não vou continuar sendo. 



"Tell me that you need me cause I love you so much
Tell me that you love me cause I need you so much"

Don't Go... Or... Go.

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