Já te fiz muita canção, são quatro, ou cinco, ou seis, ou mais... Eu sei demais, que tá demais. Eu chego com um violão, você só tá querendo paz, você desvia pra cozinha e eu vou cantando atrás... Hoje eu falei, pra mim, jurei até, que essa não seria pra você... E agora é... Hoje eu falei, pra mim, jurei até, que essa não seria pra você... Se juntar cada verso meu e comparar, vai dar pra ver, tem mais você que nota dó. Eu vou ter que me controlar, se um dia eu quero enriquecer, quem vai comprar esse cd sobre uma pessoa só? Hoje eu falei, pra mim, jurei até, que essa não seria pra você... E agora é... Hoje eu falei, pra mim, jurei até, que essa não seria pra você... E agora é.
Tem mais você do que eu, tem mais você que qualquer coisa em mim e na minha vida. E isso eu sei demais, que tá demais. E errado.
Venho de relacionamento levemente superados, retorno a dizer que você é o motivo dessa breve superação na qual esperei por três anos. E agora.. que o pior já passou me pergunto por que raios meu coração te escolheu. Em meio tantos, não e minha culpa. Talvez seja. O que me intriga é o fato do porque você? Tudo bem, gosto da maneira como você leva as palavras, como anda, como se veste, como você dorme, como você sorri, amo o seu gosto musical, sua calça no joelho, sua teimosia, amo observá-lo e vejo que trás consigo um charme tão seu, amo as coisas que nos temos em comum também. E me dou conto que de não apenas gosto, eu amo. Apenas amo. Passei a amar tudo em você, cada detalhe teu. E tão rapidamente a forma em que me conquistou sem saber que em meio tantos meu coração te escolheu. Eu tinha medo de escuro, isso não me deixa mais aflita porque você me trouxe luz. Me intriga a ponto de me fazer querer voltar a trás, me trás vontade de tentar. Fingo não reparar no fato de que você vem mudando, não quero pensar na causa disso. Porque já sei. Não posso confessar, não quero confessar, mais você me domina, me instiga. Não posso negar que tenho vontade de querer ser mais eu quando estou do seu lado. Embora nesse momento eu esteja em vivendo uma breve "decepção" não consigo parar de ver as suas qualidades. Só sei falar de você, pra mim, pro mundo, e tinha esquecido como e me sentir assim. Não sei de fato o que eu sinto, talvez eu saiba e não queira crer. Talvez, talvez, talvez. Preciso largar essa incerteza e colocar tantos obstáculos. E aceitar que eu sou o problema, que meu coração te escolheu e isso não faz com que o seu me escolha também. Aceitar. Me parece difícil quando tudo que faz, cada gesto seu me prende em um universo no qual eu criei pra nos dois. Cá entre nós, você me desperta coisas incríveis garoto. Traz mais sintonia que qualquer orquestra. Que amor precoce. Inexistente. Escondido. Irreal. Não to afim de me prender nessa bola de neve na qual me meti. Já passei a errar, com a intuição a frente dizendo que seria melhor assim. Você despertou um lado em mim no qual não conhecia. Não sei porque me perdeu nessa maldita música fazendo a mesma se tornar trilha sonora da minha vida. Depois de tanta expectativa colocada em buraco negro resta me pensar que não daríamos certo. Nunca. No entanto fiz um lista das diversas coisas que impediriam e talvez isso me console por longa data.
Pensei em 10 mil maneiras de começar esse texto, pensei em não escrever, me culpei só por pensar em você, e mais, por estar escrevendo esse texto... É que é meio complicado falar de você, já que tudo aconteceu tão rápido, foi tipo, eu pisquei e você tava aqui, eu sorri, e nessa de piscar de novo você já tinha ido. Eu nem se quer te culpo mais, é teu jeito e ele não vai mudar, eu sempre soube disso, só tive a ilusão de que você tinha mudado. Só acho que certas situações como teus blablablas feios, são desnecessárias. Eu sei, faz um tempinho que a gente não se fala, e por incrível (e burrice) que pareça eu tenho saudades de você. Sabe como é né, foram poucos os que eu peguei na mão e disse "vamos nessa", é raro eu fazer isso. É que nessas de me aproximar de você conheci teu outro lado, e te garanto, esse teu lado vale muito mais a pena do que qualquer coisa que eu tinha, entre as várias opções sobre caminhos a seguir, esse teu lado me faria ficar do modo mais limpo que eu poderia ficar. Eu ainda acho o máximo você de cabelo grande, mas gosto mais ainda de você de cabelo raspado e barba feita. Aproposito tudo o que você é, tudo o que esse outro lado teu é, me encanta. Ainda odeio beijo no ouvido, mas sinto saudades dos teus as vezes. Ainda odeio ficar agarrada o tempo todo com alguém, mas admito que sinto um pouco de falta dos teus abraços. Tive planos e quis mesmo seguir caminhos com você, daqueles que eu mesma nunca falei, mas sempre quis mostrar. Tudo o que eu disse, disse com carinho, trazendo a maior verdade em cada palavra, em cada letra. Mas a gente é idiota se apega a uma pessoa que não vale a pena, continua com esse sentimento de apego mesmo depois das maiores mancadas. Eu odeio admitir que não reconheço metade do que você anda fazendo, da pessoa suja que anda aparecendo. Depois de tudo o que aconteceu, eu ainda fui atrás e tentei saber o que fazer com o pouco que restou da gente, mas você contornou, não ficou. Tudo bem, eu também não te culpo por isso. Eu devo ser chata nesse quesito preocupação. Se você fosse o teu outro lado, aquele lado limpo, tudo seria mais bonito. Juro pra você... É que é difícil acreditar em certas coisas suas, é difícil acreditar nesse teu lado sujo. A verdade é que eu sinto sua falta. Mas eu não deveria. E eu sempre tive a mania de não me permitir a nada do que eu tenho plena consciência que é total errado, por isso não me permito nem a ir perguntar pra você como você tá, se tá bem, se tá cuidando de você mesmo... Você é um ser humano que tem os dois lados de caráter, o sujo e o limpo, tão visíveis quanto suas manias e alargadores. E eu não gosto, eu não suporto, eu sinto nojo desse teu lado sujo. A verdade é que eu conheci teu lado limpo, e é ele que me faz sentir saudades. Mas eu não deveria. Eu queria que soubesse que daqui pra frente me coloquei entrei meu sentimento e você. Que, nem que tudo dê errado, eu não volto atrás com você. Queria que soubesse que metade do que fomos hoje, a partir de hoje não me faz mais diferença. Já que agora nos olhamos como estranhos, como se não tivéssemos tido nada. Isso é horrivel, me mata, me machuca, é ruim... Mas é a realidade. Pronto, agora eu já admiti, tua falta, tuas qualidades e o quanto essas suas qualidades (e alguns defeitos também) me encantam, mas que daqui pra frente, sera eu, eu e a pessoa que você menos queria . Porque apesar das vindas e idas dele, ele nunca foi "sujo" comigo como você foi (a que na qual, com tantos defeitos e qualidades conseguiu ser a pessoa que mais me prendeu, me deixou apaixonada e me fez bem... Mas isso é historia para outro texto). Me doí dizer isso, até porque depois de tudo, fiquei brava por umas 3 horas, e depois todo meu carinho por você voltou. O que te desejo de hoje em diante é tudo de melhor que a vida pode oferecer. Eu vou cuidar de mim, e você, por favor cuida de você... Porque eu sei que apesar de tudo, você é seu outro lado, seu lado bom. Sempre te dizia isso quando eu saia, então eu repito... Se cuida.
"Go to sleep, and dream of me tonight.
So tonight, sweet dreams, and sleep tight.
I've been trying so hard, can't get you out of my mind.
And if this is how it has to be,
Just promise you won't forget me and I'll leave you with this lullaby, tonight.
I know that this hurts you it hurts me too.
I wish there was something I could do to make it, easier for you.
Sometimes it's tough, too soon to call it love but I want it to, yeah I want it to.
But it's too late now to say all the wonderful things that I thought of you."
''Nossa senhora das coisas impossíveis que procuramos em vão
Vem, soleníssima
Soleníssima e cheia de uma vontade oculta de soluçar
Talvez porque a alma é grande e a vida pequena
E todos os gestos não saem do nosso corpo
E só alcançamos onde o nosso braço chega
E só vemos até onde chega o nosso olhar.''
Já sei porque não consigo dormir há dias, há algo no meu pensamento lento que me paralisa. Não aguento viver preso a dogma e doutrina, eu quero a calma na alma pra poder viver a vida! Minha vida é ignorada, dilacerada, não vale uma prata, na pátria, que ataca e me axarca, a disputa aqui nunca se aparta eu viro caça na praça, a bad não passa, todos cometem desgraça os que são verdadeiros se ligam e me sacam, nunca se envolvem na falha que é farcia. A sua falta até pode ser grave, mas jamais romperá com meu ciclo, pois não me prendo somente a laços de sangue para formar os meus vínculos, o que viso não é só meu vicio, também não me julgue pelas roupas que visto círculos de alianças nas minhas andanças, eu valorizo os que fecham comigo. Respeito os valores antigos, é o que firma a família na fita eu dou a finta fugindo da mira na guerrilha, a família é a guerrida que minha sina sirva e redija para que os outros a dor não sinta, os versos que a gente recita, para que nunca se abalem com o peso da cinta! Porque sempre vão ter vários pra tentar te humilhar, não abaixe a cabeça, levanta esse olhar. Vamo tá junto mermo se for um milhão de milhas, pois não seria ninguém sem essa família!! Apologia da vida bendita, vivida de forma alternativa, na mira da rima, polícia que irrita, milícia que atira, nazista, fascista, playboy, bombado que grita me tira, aiá, a canela vai na tua narina, sou cria da pista, sentido da vida, constituímos uma família! Não me limito a laços genealógicos, minha parceria e família se encontra na esquina, sem intriga, dinheiro fascina só uns dia, cabeça perdida na vida, não sou homicida, mas cai meia dúzia dos seus antes de tombar um dos meus. Guiado por Deus, iluminado, e protegido pela força de Zeus. Pulo do gato, ainda cato os mofados, lisérgico pasto, regado e azulado, jogue a cabeça para cima e sua mão para baixo, manobras de skate eu encaixo, o fino não acho, os tiros perdidos dos canas de assalto, esquivo na pista ou me rasgo, com as rimas que enquadram o compasso, Mulher Maravilha é bem vinda de quatro, no quadro que pinto Van Gogh tá armado, se o mar tá storm então joga pra baixo, o meu, fardo cansado eu arrasto, o seu, dinheiro sujo não aceito, não gasto! Porco fardado pra mim é otário que eu dava cascudo no colégio primário, rap na pauta, calma na alma, rastafari, revolucionário! Vida sofrida, alma furtada, banida e detida, em contra-partida sinto a cardio batida mantendo a pureza retida, vê na retina, quebra a rotina. Idéia cretina, tem início e não tem fim, Santo Pai o que será que a vida reservou pra mim? Ser um músico importante ou um vendedor de amendoim? Eu vou ter um relógio caro ou um camelô vagabundin? Deu risada do magrin, desmerece alguém que sonha, eu sou rebelde, desbocado, revoltado e sem vergonha, que eu vivi rebelião, guerra de religião, eu vi Cristo perdoar Adolf Hittler no caixão, vi ódio e destruição, optei pela união, vi o diabo corromper a fé de um irmão cristão, assisti Roma ir ao chão, assisti Pelé jogar, vi Saddam sendo enforcado, eu vi a bomba nuclear, o homem vive se matando e pela Terra eu vou rezar, deus esteja do meu lado quando o mundo se acabar, eu vou rezar...(eu vou)... Pra minha alma eu vou rezar, eu vou rezar. Pra minha pele eu vou rezar, eu vou rezar. Pela humanidade eu vou rezar, eu vou rezar. Para o meu Senhor eu vou rezar, eu vou rezar... Eu vou rezar, para minha pele eu vou rezar, eu vou rezar... A vida é louca, a vida é insana (eu vou rezar, eu vou rezar), a vida não para, continua (para o meu Senhor eu vou rezar), eu vou rezar... eu vou...(para minha alma eu vou rezar, eu vou rezar) ! ! ! !
“Aprenda a deixar ir, não precisa esquecer, mas, deixe acabar, deixe coisas novas chegarem, saiba esperar por elas e saiba não esperar também. Se você enxergar as coisas da maneira exata, elas nunca serão totalmente erradas. Foi assim que eu aprendi a sobreviver nesse pouco tempo de vida que tive, me desapegando. De tanto se perder uma hora a gente acerta o caminho.”
“Depois você começou a namorar uma menina e deixou, finalmente, de gostar de mim. E eu podia ter escrito um texto para você. Claro que eu senti ciúmes e senti uma falta absurda de você. Mas ainda assim, eu deixei passar em branco. Nenhuma linha sequer sobre isso. Depois eu também podia ter escrito sobre aquele dia que você me xingou até desopilar todos os cantos do seu fígado. Eu fiquei numa tristeza sem fim. Depois pensei que a gente só odeia quem a gente ama. E fiquei feliz. Pode me xingar quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um pouquinho de mim. Minhas piadas, meu jeito de falar, até meu jeito de dançar ou de andar. Tudo é você. Minha personalidade é você. Quando eu berro Strokes no carro ou quando eu faço uma amiga feliz com alguma ironia barata. Tudo é você. Quando eu coloco um brinco pequeno ao invés de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo é você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você. Até hoje. Até essa manhã. Em que você, pela primeira vez, foi embora sem sentir nenhuma pena nisso. Foi a primeira vez, em todos esse anos, que você simplesmente foi embora. Como se eu fosse só mais uma coisa da sua vida cheia de coisas que não são ela. E que você usa para não sentir dor ou saudade. Foi a primeira vez que você deixou eu te olhar, mesmo você não gostando de mim. E foi por isso, porque você deixou de ser o menino que me amava e passou a ser só mais um que me usa, que você, assim como todos os outros, mereceu um texto meu.”
“O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que eu acabei me tornando mulher demais para ele.”
“Odeio estar loucamente apaixonado por ela, odeio quando ela dá aquele sorriso maravilhoso e acaba comigo ou quando ela dá aquela jogada de cabelo provocante e me deixa doido. Odeio como os joelhos dela são perfeitos, odeio como ela lambe os lábios antes de falar, odeio o som da risada dela, odeio a aparência dela enquanto ela dorme e odeio ouvir essa musica, porque toda vez me faz lembrar do pouco tempo que estive ao seu lado. Odeio como ela me faz sentir agora: como se ainda existisse ”nós”, como se meu mundo estivesse preso ao dela e de alguma forma qualquer coisa que ela faça não me faz deixar de gostar dela. Odeio quando ela cochicha em meus ouvidos e me faz arrepiar, odeio o jeito dela, odeio quando ela pisca pra mim como se estivesse me chamando quando na verdade não está. Odeio sonhar com ela e toda vez que acordar desejar do fundo do coração que ela esteja comigo todos os dias; odeio quando ela me abraça e meu coração começa a bater cada vez mais rápido e mais forte; odeio quando ela me beija e faz meu corpo todo estremecer; odeio a forma que a boca dela fica depois de uma risada. Odeio olhar nos olhos dela e não saber o que eles querem me dizer e odeio ver todos os filmes simplesmente por saber que sempre, todo sempre irei lembrar dela. Dizem que para esquecer alguém que você goste muito, você precisa transformá-lo em literatura. Sendo assim, escreverei livros a minha vida toda e mesmo assim não conseguirei me livrar de você.”
—500 dias of Summer
“Eu queria te contar que não dói mais. Só que agora não importa tanto o que você vai pensar sobre isso. Queria que você soubesse que já vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. Mas pelo filme, e não por você. Queria que você soubesse que tirei a poeira das nossas músicas, e que as ouço quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que você fez. Os nossos lugares não são mais nossos. Eu já voltei lá com outras pessoas, e escrevi lá outras histórias…Eu estou aprendendo a tocar violão. E a primeira música que toquei foi aquela música que era uma espécie de hino pra nós dois. Ela é tão linda…e sim, ela continua sendo muito nossa e lembrando demais você. Mas ainda sim, não dói. Você não pergunta essas coisas, mas sei que gostaria de saber. Porque te conheço. E isso não mudou. Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que você aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram aí em você e te fazem lembrar de mim. Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás. Então eu pego o passado, e transformo em poesia-ou-coisa-assim.”
“Quase não dá pra suportar, mas dá. Eu nem choro porque é daquelas tristezas que o choro sai em berros e eu ainda estou na casa da minha mãe, não posso berrar assim, do nada. E nem resolveria. Nada resolve. Triste. Só isso. Ninguém vai morrer e nem eu.”
—Tati Bernardi.
Você errou e a gente se perdeu... Cada um pro seu lado, e poucas conversas existentes. Me corrói tudo isso agora, me machuca, me faz mal. E me doí mais ainda admitir... Você errou.
Agora são exatas 04h34 da manhã, tá tocando nossa música, e metade dos meus pensamentos, assim como o meu resfriado, me perturbam. Mais que a metade deles me perturba há dias, na realidade. E pior que essa perturbação é essa saudade que eu não deveria sentir, é essa duvida que não devia existir. E eu fico tentando entender o porquê do seguir em frente ser tão difícil? Porque essas recaídas acontecem nos piores momentos? To tentando entender o porquê da opinião dos outros estarem me afetando tanto, e porque o nosso próximo encontro me dá frio na barriga. Fico tentando entender porque depois de tanto tempo tudo isso ainda permanece aqui... E tenho “orgulho” de dizer que o que eu sinto é puro e verdadeiro. A gente que já fui tudo e mais um pouco, hoje é incerteza. Machuca tanto tudo isso... Por isso eu tenho a certeza de que seguir em frente, seria, claro, menos doloroso do que ficar aqui por mais tempo, esperando, na total inútil esperança, uma única atitude ou acontecimento que mudasse o rumo desses tempos. Mas sabe aquele ditado né? A esperança é a ultima que morre... Nesse caso eu aceitaria dela ser a primeira a morrer, ou morrer junto com o “relacionamento”, fica a critério da maldita. Cada palavra sua escrita ou dita, cada atitude sua boa ou ruim, nada, nadinha de nada me deixa em paz. Até seu perfume, que por uma coincidência infame, eu ganhei uma amostra, decidiu impregnar em todas as minhas maquiagens e na cabeceira do lado da minha cama mesmo depois de ter colocado o maldito frasco na mesa, da frente do computador... O que não ajudou muito, porque quando eu fico debruçada com o braço na mesa, consigo sentir o cheiro do maldito perfume. Mas não vou negar que é infinitamente melhor dormir, e sentir seu perfume... Me faz ter um certo conforto, não consigo explicar. Você é mais ou menos como tudo que descrevo. Bom e ruim ao mesmo tempo... O que eu faço quando a pessoa me trás paz e perturbação ao mesmo tempo, o que se tem de fazer? É como se nada mais me animasse depois que você fosse embora, depois que sua presença não fosse mais encontrada, nada mais ali me interessasse e o lugar ficasse completamente sem graça. Mesmo depois da decisão “vou seguir em frente, vou ser forte”... Depois de noites mal dormidas, choros compulsivos, olhos inchados, aperto no coração, simplesmente cheguei a conclusão... NÃO CONSIGO SEGUIR EM FRENTE. É isso mesmo... Não depende de mim. Se um dia eu conseguir de certo modo falar, ou olhar pra você com a calma de uma pessoa que olha para a outra apenas sentindo um carinho, com certeza será porque a vida, o tempo me levou, mas não por uma decisão minha de simplesmente querer te esquecer... Não consigo fazer isso. Em parte tudo isso é bom, em outra é horrível. A gente não pode escolher o que sente, mas podemos escolher o que fazer... Eu decidi, depois dessa saudade, dessa duvida, depois dessa madrugada lendo nossa conversa e escutando nossa música, eu decidi que agora, a partir de agora TUDO vai depender de você. Já te dei sinais demais, chances demais, você só tem que saber ver todas elas. TUDO vai depender de você. Eu não vou esperar mais nada, porque dói demais esperar coisas de você. Eu só vou esperar que você não erre, e se errar, ótimo. A vida que me leve, que o tempo me leve, e que um dia eu consiga então, te olhar e falar sobre você, como uma pessoa que eu amava muito, mas que o amor não foi suficiente. Mas agora já chega, são 04h55 da manhã, nossa música já acabou faz tempo, e o sono e a gripe tão gritando comigo. Só me faz um favor? Não erra.
