Sentido: Pra frente!

“Aprenda a deixar ir, não precisa esquecer, mas, deixe acabar, deixe coisas novas chegarem, saiba esperar por elas e saiba não esperar também. Se você enxergar as coisas da maneira exata, elas nunca serão totalmente erradas. Foi assim que eu aprendi a sobreviver nesse pouco tempo de vida que tive, me desapegando. De tanto se perder uma hora a gente acerta o caminho.”

“Depois você começou a namorar uma menina e deixou, finalmente, de gostar de mim. E eu podia ter escrito um texto para você. Claro que eu senti ciúmes e senti uma falta absurda de você. Mas ainda assim, eu deixei passar em branco. Nenhuma linha sequer sobre isso. Depois eu também podia ter escrito sobre aquele dia que você me xingou até desopilar todos os cantos do seu fígado. Eu fiquei numa tristeza sem fim. Depois pensei que a gente só odeia quem a gente ama. E fiquei feliz. Pode me xingar quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um pouquinho de mim. Minhas piadas, meu jeito de falar, até meu jeito de dançar ou de andar. Tudo é você. Minha personalidade é você. Quando eu berro Strokes no carro ou quando eu faço uma amiga feliz com alguma ironia barata. Tudo é você. Quando eu coloco um brinco pequeno ao invés de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo é você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você. Até hoje. Até essa manhã. Em que você, pela primeira vez, foi embora sem sentir nenhuma pena nisso. Foi a primeira vez, em todos esse anos, que você simplesmente foi embora. Como se eu fosse só mais uma coisa da sua vida cheia de coisas que não são ela. E que você usa para não sentir dor ou saudade. Foi a primeira vez que você deixou eu te olhar, mesmo você não gostando de mim. E foi por isso, porque você deixou de ser o menino que me amava e passou a ser só mais um que me usa, que você, assim como todos os outros, mereceu um texto meu.”

“O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que eu acabei me tornando mulher demais para ele.”

“Talvez nem era pra ser, ou talvez era pra ser mas a gente não soube fazer dar certo. Talvez era só pra durar esse pouco que durou, ou talvez era pra durar a eternidade.”

“Eu treinei viver sem você, eu treinei porque você sempre achou um absurdo o tanto que eu precisava de você para estar feliz. De tanto treinar, acostumei.”

500 days of Summer

“Odeio estar loucamente apaixonado por ela, odeio quando ela dá aquele sorriso maravilhoso e acaba comigo ou quando ela dá aquela jogada de cabelo provocante e me deixa doido. Odeio como os joelhos dela são perfeitos, odeio como ela lambe os lábios antes de falar, odeio o som da risada dela, odeio a aparência dela enquanto ela dorme e odeio ouvir essa musica, porque toda vez me faz lembrar do pouco tempo que estive ao seu lado. Odeio como ela me faz sentir agora: como se ainda existisse ”nós”, como se meu mundo estivesse preso ao dela e de alguma forma qualquer coisa que ela faça não me faz deixar de gostar dela. Odeio quando ela cochicha em meus ouvidos e me faz arrepiar, odeio o jeito dela, odeio quando ela pisca pra mim como se estivesse me chamando quando na verdade não está. Odeio sonhar com ela e toda vez que acordar desejar do fundo do coração que ela esteja comigo todos os dias; odeio quando ela me abraça e meu coração começa a bater cada vez mais rápido e mais forte; odeio quando ela me beija e faz meu corpo todo estremecer; odeio a forma que a boca dela fica depois de uma risada. Odeio olhar nos olhos dela e não saber o que eles querem me dizer e odeio ver todos os filmes simplesmente por saber que sempre, todo sempre irei lembrar dela. Dizem que para esquecer alguém que você goste muito, você precisa transformá-lo em literatura. Sendo assim, escreverei livros a minha vida toda e mesmo assim não conseguirei me livrar de você.”
— 500 dias of Summer

“Eu queria te contar que não dói mais. Só que agora não importa tanto o que você vai pensar sobre isso. Queria que você soubesse que já vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. Mas pelo filme, e não por você. Queria que você soubesse que tirei a poeira das nossas músicas, e que as ouço quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que você fez. Os nossos lugares não são mais nossos. Eu já voltei lá com outras pessoas, e escrevi lá outras histórias…Eu estou aprendendo a tocar violão. E a primeira música que toquei foi aquela música que era uma espécie de hino pra nós dois. Ela é tão linda…e sim, ela continua sendo muito nossa e lembrando demais você. Mas ainda sim, não dói. Você não pergunta essas coisas, mas sei que gostaria de saber. Porque te conheço. E isso não mudou. Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que você aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram aí em você e te fazem lembrar de mim. Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás. Então eu pego o passado, e transformo em poesia-ou-coisa-assim.”

Quase

“Quase não dá pra suportar, mas dá. Eu nem choro porque é daquelas tristezas que o choro sai em berros e eu ainda estou na casa da minha mãe, não posso berrar assim, do nada. E nem resolveria. Nada resolve. Triste. Só isso. Ninguém vai morrer e nem eu.”
— Tati Bernardi.

Você errou.

Você errou e a gente se perdeu... Cada um pro seu lado, e poucas conversas existentes.  Me corrói tudo isso agora, me machuca, me faz mal. E me doí mais ainda admitir... Você errou.

04h35 e eu to pensando e escrevendo sobre você

Agora são exatas 04h34 da manhã, tá tocando nossa música, e metade dos meus pensamentos, assim como o meu resfriado, me perturbam. Mais que a metade deles me perturba há dias, na realidade. E pior que essa perturbação é essa saudade que eu não deveria sentir, é essa duvida que não devia existir. E eu fico tentando entender o porquê do seguir em frente ser tão difícil? Porque essas recaídas acontecem nos piores momentos? To tentando entender o porquê da opinião dos outros estarem me afetando tanto, e porque o nosso próximo encontro me dá frio na barriga. Fico tentando entender porque depois de tanto tempo tudo isso ainda permanece aqui... E tenho “orgulho” de dizer que o que eu sinto é puro e verdadeiro. A gente que já fui tudo e mais um pouco, hoje é incerteza. Machuca tanto tudo isso... Por isso eu tenho a certeza de que seguir em frente, seria, claro, menos doloroso do que ficar aqui por mais tempo, esperando, na total inútil esperança, uma única atitude ou acontecimento que mudasse o rumo desses tempos. Mas sabe aquele ditado né? A esperança é a ultima que morre... Nesse caso eu aceitaria dela ser a primeira a morrer, ou morrer junto com o “relacionamento”, fica a critério da maldita. Cada palavra sua escrita ou dita, cada atitude sua boa ou ruim, nada, nadinha de nada me deixa em paz. Até seu perfume, que por uma coincidência infame, eu ganhei uma amostra, decidiu impregnar em todas as minhas maquiagens e na cabeceira do lado da minha cama mesmo depois de ter colocado o maldito frasco na mesa, da frente do computador... O que não ajudou muito, porque quando eu fico debruçada com o braço na mesa, consigo sentir o cheiro do maldito perfume. Mas não vou negar que é infinitamente melhor dormir, e sentir seu perfume... Me faz ter um certo conforto, não consigo explicar. Você é mais ou menos como tudo que descrevo. Bom e ruim ao mesmo tempo... O que eu faço quando a pessoa me trás paz e perturbação ao mesmo tempo, o que se tem de fazer? É como se nada mais me animasse depois que você fosse embora, depois que sua presença não fosse mais encontrada, nada mais ali me interessasse e o lugar ficasse completamente sem graça. Mesmo depois da decisão “vou seguir em frente, vou ser forte”... Depois de noites mal dormidas, choros compulsivos, olhos inchados, aperto no coração, simplesmente cheguei a conclusão... NÃO CONSIGO SEGUIR EM FRENTE. É isso mesmo... Não depende de mim. Se um dia eu conseguir de certo modo falar, ou olhar pra você com a calma de uma pessoa que olha para a outra apenas sentindo um carinho, com certeza será porque a vida, o tempo me levou, mas não por uma decisão minha de simplesmente querer te esquecer... Não consigo fazer isso. Em parte tudo isso é bom, em outra é horrível. A gente não pode escolher o que sente, mas podemos escolher o que fazer... Eu decidi, depois dessa saudade, dessa duvida, depois dessa madrugada lendo nossa conversa e escutando nossa música, eu decidi que agora, a partir de agora TUDO vai depender de você. Já te dei sinais demais, chances demais, você só tem que saber ver todas elas. TUDO vai depender de você. Eu não vou esperar mais nada, porque dói demais esperar coisas de você. Eu só vou esperar que você não erre, e se errar, ótimo. A vida que me leve, que o tempo me leve, e que um dia eu consiga então, te olhar e falar sobre você, como uma pessoa que eu amava muito, mas que o amor não foi suficiente. Mas agora já chega, são 04h55 da manhã, nossa música já acabou faz tempo, e o sono e a gripe tão gritando comigo. Só me faz um favor? Não erra.

Quase um segundo...

Eu queria ver no escuro do mundo

Onde está tudo o que você quer

Pra me transformar no que te agrada

No que me faça ver

Quais são as cores e as coisas

Pra te prender?

Eu tive um sonho ruim e acordei chorando

Por isso eu te liguei

Será que você ainda pensa em mim?

Será que você ainda pensa?

Às vezes te odeio por quase um segundo

Depois te amo mais

Teus pêlos, teu gosto, teu rosto, tudo

Que não me deixa em paz

Quais são as cores e as coisas

Pra te prender?

Eu tive um sonho ruim e acordei chorando

Por isso eu te liguei

Será que você ainda pensa em mim?

Será que você ainda pensa?

Às vezes te odeio por quase um segundo

Depois te amo mais

Teus pêlos, teu gosto, teu rosto, tudo

Que não me deixa em paz

Quais são as cores e as coisas

Pra te prender?

Eu tive um sonho ruim e acordei chorando

Por isso eu te liguei

Será que você ainda pensa em mim?

Será que você ainda pensa?

Turbilhão de pensamentos mal colocados.

Eu não sei por onde começar, porque to sentindo tanta coisa. Eu to quase pra explodir o mundo e fugir pra outra galáxia distante onde eu não veja nem a sombra de outra pessoa. To tentando entender o porque dos dias namorados ser tão próximo da "nossa" data? Que lixo. Nossa data, porque eu lembro desses pequenos detalhes, porque tudo voltou, porque você não vê, não enxerga tudo isso? Minha unica vontade é de escrever esse texto e te mandar "TÓ, LÊ, VÊ SE ENTENDE DE UMA VEZ POR TODAS", pra ver se você acorda, pra vê se enxerga de uma vez por todas, que depois de UM ANO eu ainda sou perdidamente apaixonada por você. E é o gostar mais bonito que eu posso ter por alguém. PORQUE VOCÊ NÃO VÊ? PORQUE NÃO ENTENDE? Jesus. Nossa historia já deu, entende? Tô numa relação sozinha a um ano entre tuas idas e vindas. Mas pelo amor de jesus se decide dessa vez, me deixa claro, o que você quer de mim, porque eu CANSEI de ser perdidamente apaixonada por você... Esse sentimento todo doí entende? Corroí quando a gente tem uma "saudade" da pessoa, machuca. Tudo o que é demais faz estrago. Ainda mais quando é maior só de um lado. Enxerga, escuta, se decide, me ajuda nessa, porque eu não suporto mais tudo isso! Ou me faz ficar de uma vez por todas ou me deixa livre! Mesmo que eu te procure em outros corpos, eu preciso dessa liberdade.

"Acho um barato tudo isso que falam sobre o amor, só to dizendo que de perto, ele não parece ser tão legal assim."

"Não, nunca foi amor, era uma parada mais legal..."

"Não, não to falando de amor, esquece isso. To falando de acordar com você."

O meu amor tem um jeito manso que é só seu, que rouba os meus sentidos, viola os meus ouvidos com tantos segredos lindos e indecentes. Depois brinca comigo, ri do meu umbigo, e me crava os dentes. Eu sou sua menina, viu? E ele é o meu rapaz. Meu corpo é testemunha do bem que ele me faz